uppsss,
da waren so viele alte Sachen,
und so auf die anderen Füße hab ich auch nicht geachtet

Gruß
Wolli

The other night I was invited out for a night with "the girls." I told my husband that I would be home by midnight, "I promise!"



Well, the hours passed and the drinks were going down way too easy. Around 3 a.m., drunk as a skunk, I headed for home. Just as I got in the door, the cuckoo clock in the hall started up and cuckooed 3 times. Quickly, realizing he would probably wake up, I cuckooed another 9 times. I was proud of myself for coming up with such a quick-witted solution (even when smashed), in order to escape a possible conflict with him.



The next morning my husband asked me what time I got in, and I told him 12:00. He did'n't seem mad at all. ( Whew! Got away with that one! ) Then he said, "We need a new cuckoo clock." When I asked why, he said, "Well, last night our clock cuckooed three times, then said, "oh sh$#," cuckooed 4 more times, cleared its throat, cuckooed another 3 times, giggled, cuckooed twice more, and then tripped over the cat and farted.

Treffen sich zwei Metzger...




1. "Na, wie läufts denn so??"

2. " Du ich hab gestern ein gutes Geschäft gemacht und bin 200 Pfund Gammelfleisch losgeworden!"

1. "??, wie hast Du das denn geschafft??"




2. " Ich hab mich scheiden lassen!"

Was ist daran so ungewöhnlich. Bilder von Mäusen lösen bei weiblichen Menschen ja auch Stress aus.

Grüße
Falcone

In Antwort auf:

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festgestellt, dass Mäuse immer dann aufhörten, ihre durch Injektionsnadeln hervorgerufenen Einstiche zu lecken, wenn ein Wissenschaftler anwesend war.

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Ich kann diese Mäuse verstehen, bei dieses Blödchens krieg ich auch immer Stress, vom weggucken. Die ist doch ein Brechmittel.

Und tendierst du jetzt eher zu Plan A oder zu Plan B?

Zitat von W_Werner2

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Und tendierst du jetzt eher zu Plan A oder zu Plan B?

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Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Ausserdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen den Türgriff gelaufen bist ." Verwirrt fragt er weiter:
"Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: "Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

>> * Ein selbstverschuldeter Kater: 100 EUR.
>> * Kaputte Möbel: 250 EUR.
>> * Frühstück: 10 EUR.
>> * Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!

:o))

Martin

Die junge Lehrerin muß in der Grundschule irgendwann auch Sexualkudeunterricht geben.Sie ist noch etwas unsicher, wann sie damit anfangen soll - man weiß ja nicht, wie frühreif die Blagen heutzutage so sind ... also fragt sie mal zaghaft an:

"Kinder, ihr wißt doch sicher, worin sich Jungen und Mädchen unterscheiden?"

Thorsten sagt: "Ja klar - Mädchen haben eine Scheide, und Jungs einen Penis!"

"Richtig - und wofür ist z.B. der Penis da?"

"Na, zum Pipi machen!"

Sie ist erleichtert, weil es wohl noch etwas Zeit hat mit dem Aufklärungsunterricht.Da meldet sich der kleine Kevin:
"Mein Papa hat aber sogar zwei Penisse!"

Die Lehrerin stutzt und weiß garnicht, wie sie darauf reagieren soll - "soso, dein Vater hat also zwei Penisse!Sag' mal, bist du dir da ganz sicher - woher weißt Du das denn?"

"Die hab' ich beide schonmal gesehen: mit dem normalen, kleinen macht er auch immer Pipi - und dann hat er noch einen ganz großen.
Damit putzt er unserer Nachbarin manchmal die Zähne".

Das kommt davon, wenn Frauen den Männern ins Wort fallen und sie nicht
aussprechen lassen..... !!!!!!!!!!!!!!

Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen.
Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu
bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küßte Herr Müller seine Frau
zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier
sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um ..."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt
das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet."

Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wussten Sie dass
Babys meine Spezialität sind ?"

Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen ?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich
dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir
nie geklappt hat."

"Nunja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und
ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem
Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären Sie
mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

Vierer- und Fünferreihen ?"japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit
aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern
begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . . ehm . . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein

Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?"

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht..



:o)

Martin