Der Apotheker rennt der Frau von Caboose hinterher und ruft: "Halt - ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." Die FvC: "Macht nix, ist sowieso für meinen Mann."
Zitat von Maggi im Beitrag #1188Danke und nun noch für Dich umgestrickt
Der Apotheker rennt der Frau von Caboose hinterher und ruft: "Halt - ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." Die FvC: "Macht nix, ist sowieso für meinen Mann."
Tut mir leid - Dein Plan schlägt fehl, da erfolgreich geschieden!
Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall. Der Apotheker verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt der Apotheker entsetzt fest, daß er dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat. Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Der Apotheker erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdrücklich für das Mißgeschick, welches ihm passiert sei. "Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann," ich mach' mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf !"
LG PeWe
"...Ich fahre so langsam, dass man mich nicht blitzen muss – mich kann man malen!"
Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Schnupfen. Der Apotheker hat gerade keine Zeit, und so bedient die Apothekenhelferin den Kunden. Als der Apotheker wieder ansprechbar ist, fragt er seine Mitarbeiterin, was sie dem Verschnupften denn verkauft habe, und sie gibt ihm die Auskunft: "Laxoberal forte".
"Um Himmels Willen!" stöhnt der Apotheker, "Das ist doch kein Mittel gegen Schnupfen, das ist ein starkes Abführmittel! Was haben Sie sich denn dabei gedacht?"
Schlagfertig gibt sie zurück: "Ja glauben Sie denn, der traut sich noch, zu niesen?"
Alkoholfreies Bier... schmeckt richtig, ist aber falsch.
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin." Apotheker: "Wofür brauchen Sie das?" Mann: "Ich will meine Frau ermorden." Apotheker: "Das können Sie doch nicht machen." Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker. Apotheker: "Ach, Sie haben ein Rezept!"
Und dann noch einen Willkommenswitz füe den Schotten
Edinburgh, Schottland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u. s. w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist einen Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man so was flicken?" "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence." "Und ein neues?" "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt, wir lassen es flicken!"
Habe den Computer vorsorglich im Keller stehen! Man weiß ja nie...
Gruß Monti
-------------------------------------------------- "L’État, c’est moi! (Der Staat bin ich!") Sonnenkönig Ludwig, aber was der kann, kann ich schon lange...
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