Ein Eifler, der zwei Kühltaschen voller Fische mit sich schleppte, wurde kürzlich von einem Eifelpark-Ranger angehalten, als er grade einen für seinen Fischreichtum bekannten Teich verlassen wollte. Der Ranger fuhr den Mann an: “Haben Sie eine Angelkarte?““Nööhhh, warum dat dann? Brauch ich nich. Dat sin minge Haustiere.“ “Haustiere?“ “Ja sicher dat. Jeden Ahmd lass ichse hier’n bisschen schwimmen. Son Fisch brauch ja auch mal wat Auslauf! Wennich dann nach Haus will, brauch ich nur zu pfeifen. Dann kommense anjeschwommen un höppen in minge Kühltaschen. Dat könnse m’r glauben, Herr Waldmeister.“ “Mann! Wollen Sie mich verarschen? Das ist doch ausgemachter Blödsinn, den sie hier erzählen!“ Der Eifler sah den Beamten verschmitzt an und meinte dann: “Dat is de reine Wahrheit, Herr Waldschrat. So is dat! Dat kannich beweisen!“ “OK,“ grummelte der Forstbeamte, “das will ich sehen!“ So schüttete dann der Eifler die Fische in den Teich, stand dann da und wartete. “Na?“ fragte der Forstmensch. “Na wat?“ fragte der Eifler. “Wann wollen Sie sie denn zurückpfeifen?“ “Wen zurückpfeifen?“ “Die FISCHE!“ bellte der Ranger. “FISCHE? Wat denn für Fische?“
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Ein Eifler, der zwei Kühltaschen voller Fische mit sich schleppte.......
Da gibts noch eine Steigerung. Und zwar in dem Film "3 Herren" mit Markovics , Otti Fischer und Merkatz . Hier hat der Markovics ständig ein Einmachglas um den Hals hängen in dem ein Goldfisch schwimmt. In einer Szene steht er am Bach , lässt den Fisch ins Wasser springen und ruft : In 10 min bist du aber wieder da. Oder so ähnlich. Ist halt schon so lange her. Der Film ist sehenswert , schon alleine bei der Besetzung. Ich würde ihn gerne mal wieder sehen , komme aber nicht mehr an ihn dran. Also kostenlos . Oder hat da jemand einen Tip für mich?
Herr Doktor, was soll ich nur tun? Das Liebesspiel mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war das beste Mal seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Es gibt nie eine zweite Chance, den ersten Eindruck zu hinterlassen
Ein junger Mann erzählt seiner Mutter ganz begeistert, dass er sich verliebt hat und heiraten möchte. „Nur so zum Spaß bringe ich morgen drei Frauen heim und du versuchst zu erraten, welche es ist!“, schlägt er vor. Am nächsten Tag bringt er drei schöne Frauen nach Hause und lässt sie auf der Couch Platz nehmen. Sie alle unterhalten sich eine Weile, dann sagt der Mann: „Okay, Mama, welche glaubst du, will ich heiraten?“ Sofort antwortet sie: „Die ganz rechts sitzt.“ „Das ist erstaunlich! Du hast richtig geraten! Wie bist du so schnell dahinter gekommen?“ „Sie ist mir unsympathisch."
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Ein Mann im Museum schaut sich ein Bild an, kommt eine Frau dazu und sagt, dass ist ein Rembrandt. Er, nein das ist ein Van Gogh Am nächsten Bild kommt sie wieder, schaut und sagt, dass ist ein Monet. Er, nein es ist ein Michelangelo.
Beide gehen weiter, da sagt sie, aber das kenne ich, dass ist ein Picasso!
Er, nein, dass ist ein Spiegel.
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