Ich benutze auch Firefox.
Aber ich weiß gar nicht, wie man Cookies löscht.
Eigentlich esse ich die immer auf ...

Das ist der Fehler, die einfach aufzuessen, dann kann man sie nämlich nicht mehr löschen und dick machen sie auch noch.

Oben bei der Adresszeile ist so ein symbolisiertes Schloss, darauf drücken und "Cookies und Webseite-Daten löschen..." klicken, dann Seite, am besten mit gedrückter SHIFT-Taste neu laden.

Bildschirmfoto 2023-12-06 um 12.08.12.png - Bild entfernt (keine Rechte)

Toll! Du bist mein Held!

Immer gern.

eine Frau ist mit ihren 10 Kindern beim Sozialamt.
Frau: "Sascha, setz´ Dich da hin."
Alle 10 Kinder setzen sich.
Sozialamtssachbearbeiterin: "boh, die sind aber lieb."
Frau: "ja"
Sozialamtssachbearbeiterin: "ich nehm´ an, der Älteste heißt Sascha und die Jüngeren machen das nach."
Frau: "ne, ne, die heißen alle Sascha."
Sozialamtssachbearbeiterin: "dat Mädchen auch ?"
Frau; "ja"
Sozialamtssachbearbeiterin: "und wat is, wenn´se eines der Kinder pers. ansprechen wollen ?"
Frau: "dann nenn´ ich sie beim Nachnamen."

Ein Bus mit etlichen
Politikern verunglückte auf einer Landstraße und krachte den Baum eines Bauernhofes.

Der alte Bauer kam angerannt und untersuchte den Unfallbus.
Sogleich hob er ein großes Loch aus und beerdigte alle Opfer.

Später kam der
Dorfsheriff und fragte wo denn die Politiker wären. Der alte Farmer sagte, er hätte sie sauber beerdigt.

Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Sheriff.

Farmer:
“Freilich — einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen.”

Sitzen ein HNO-Arzt, ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe in der Kneipe.
Steht der HNO-Arzt auf und sagt: "Ich gehe, wir hören voneinander!"
Meint der Augenarzt: "Ich komm mit, wir sehen uns!"
Dann steht der Urologe auf: "Ich verpiss mich auch!"
Ruft ihnen der Gynäkologe hinterher: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"

Immer wieder schön…
Und passt grad, find ich

Wenn ich das vor einer Woche gewußt hätte
https://www.youtube.com/shorts/hlYtx4Xe7r0
wäre mir die morgendliche Eiskratzerei

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt."

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

Grüße
PeWe

Eine Frau wartet oben im Schlafzimmer auf ihren Mann, der unten am Küchentisch sitzt.
Es wird ihr zu lange und sie geht runter, sieht ihn mit feuchten Augen vor dem Hochzeitsbild sitzen.
Ergriffen und ebenfalls mit feuchten Augen setzt sie sich zu ihm.
Er: weißt du noch? Heute vor 20 Jahren haben wir geheiratet .,,
Sie - völlig gerührt, dass er das weiß: klar. Wir hatten eine tolle Hochzeit.
Er: weißt du auch noch, als uns dein Vater auf der Rückbank meines Käfers erwischte?
Sie - mit verträumtem Blick: klar. Unser erstes Mal.
Er: und weißt du auch noch, als dann dein Vater mit der Schrotflinte vor uns stand und sagte: Wenn du sie nicht heiratest, sorge ich dafür, dass du die nächsten 20 Jahre nicht aus dem Knast kommst.
Sie: klar.
Er: heute wäre ich rausgekommen ,,,

Zwei Engländer machen eine Reise nach Frankreich. Sie kommen am Sonntagmorgen an und beschließen, zum Gottesdienst zu gehen. Da sie die Sprache nicht sprechen, sind sie unsicher, wie sie sich verhalten sollen und beschließen, alles dem Mann vor ihnen nachzumachen.

Sie beten, wenn er betet, sie stehen auf, wenn er aufsteht und sie singen, wenn er singt. Alles läuft reibungslos.

Als er wieder aufsteht und die beiden ebenfalls, bricht ein großes Gelächter in der Kirche aus. Peinlich berührt setzen sie sich wieder hin.

Am Ende des Gottesdienstes versuchen sie, unerkannt durch den Seiteneingang abzuhauen. Dort wartet schon der Pfarrer auf sie und erklärt ihnen auf Englisch, dass er gerade die Taufzeremonie beginnen wollte und den Vater gebeten hat, aufzustehen...

Der ist schön - fast wie aus dem richtigen Leben.

Da habe ich auch noch einem, tatsächlich aus dem richtigen
Leben, so geschehen in den 1950er Jahren in einem Dorf in
der Wesermarsch.

Eine ledige junge Dame bekam ein Kind - soll vorkommen.
Nicht so oft kam jedoch vor, was sie in den nun folgenden
Gesprächen mit den Eltern, dem Pastoren und dem Sozialamt
offenbarte. Sie hatte nicht nur mit einem, sondern innerhalb
der fraglichen Zeit gleich mit zwölf jungen und namentlich
benannten Männern - äh - näheren Kontakt.

Nun war guter Rat teuer - und zwar unter den jungen Männern.
Nach kurzer Beratung wollten sie es auf einen Blutgruppentest
nicht ankommen lassen und beschlossen, die Alimente allesamt
zu gleichen Teilen einträchtig zu bezahlen.

Wäre sonst auch wie eine umgekehrte Lotterie gewesen.

In der Umgebung hatten die Leute jedenfalls ihren Spaß!

Feuerwehrball?

Zitat von Buggy im Beitrag #13094

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Feuerwehrball?

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