Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann flüstert: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe einen Fußball." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank." Der Sohn: "Mein Vater ist draußen." Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 EUR." In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe." Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?" Der Sohn: "500 EUR." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!
Wenn wir nächste Woche den Biergarten wieder öffnen dürfen, allerdings mit 50% weniger Plätzen, bitten wir darum, dass Leute, die Cola und alkoholfreies Bier trinken, zuhause bleiben und den Platz den Profis überlassen!
Alkoholfreies Bier... schmeckt richtig, ist aber falsch.
Zitat von slowman im Beitrag #12189Ein Schleswig-Holsteiner sitzt am Strand und schaut aufs Meer. Da setzt sich Gott neben ihn und tut es ihm gleich.
Nach einer Weile traut sich der Schleswig-Holsteiner und fragt: "Moin Gott, wat mokst du denn bi uns in Sleswig-Holsteen?"
"Homeoffice, mien Jung."
Das kann nicht sein - der sitzt ja schon in Hessen.
Version 1:
Sitzt der in Weiterstadt in der JVA und atmet gesiebte Luft oder am Frankfurter Flughafen und wartet auf den nächstmöglichen Flug um schnellstens hier weg zu kommen? Sollte ich ihn am Flughafen treffen, dann hätte ich noch den ein oder anderen Verbesserungsvorschlag. Ich werd' berichten, falls ich ihn dort auffinde!
Version 2:
Wieso sitzt der Hesse am Strand in Schleswig-Holstein? Ich denk' der macht Home-Office, dann soll er sich aber schleunigst nach Hause begeben!
Version 3:
Mein Mitarbeiter am Strand in Schleswig-Holstein sitzt gerade im "Home Office". Nein, er hieß nicht "Karel"...
Ein Mann kommt ins Dorf und wird Zeuge einer äusserst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, die sich langsam dem Friedhof nähert. Zuerst wie üblich ein Leichenwagen. Knappe zwanzig Meter dahinter folgt ein zweiter. Kurz dahinter geht ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pitbull an der Leine. Und dahinter gemessenen Schrittes eine lange Kolonne von etwa hundert Männern.
Der Mann ist äusserst erstaunt. Schließlich kann er seine Neugier nicht mehr bezähmen, nähert sich dem ersten Trauernden mit dem Pitbull und fragt mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz, und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?" "Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau." "Was um Himmels Willen ist denn geschehen?" "Sie wurde vom Hund angegriffen!" "Und für wen ist der zweite Wagen?" "Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern nachdenkliches Schweigen. Bis der Mann den Trauernden fragt: "Können Sie mir Ihren Hund wohl ausleihen?"
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Nein, er hieß nicht "Karel"...