Es gibt ja auch noch das Sparwitze -Forum.

Also gut, wenn's etwas mehr sein soll:

Der Familienvater liegt im Sterben. Alle Kinder stehen um sein Bett herum.
Aus der Küche duftet es nach Kuchen.

Da sagt mit schwacher Stimme der Vater zu Jan, seinem Jüngsten:
"Hol' mir bitte ein Stück Kuchen, bevor ich sterbe!"

Jan geht und kommt gleich darauf zurück:
"Mama hat gesagt, der ist für nach der Beerdigung!"

Dieter (Weiber sind so unglaublich herzlos)

Der neue Schiffsjunge bekommt - bei Windstärke acht - den Auftrag, dem Kapitän einen Kaffee in seine Kajüte zu bringen. Der Schiffskoch schärft ihm noch ein: "Und paß bloß auf, daß Du nix verschüttelst, der Käp'n is da ganz eigen, wenn die Tasse nich randvoll is, oder auch nur'n büschen Kaffee auf der Untertasse, dann läßt er Dich 'ne frische Tasse holen!"

Der Schiffsjunge nickt und geht mit der randvollen Tasse los, durch die Gänge das rollenden und stampfenden Schiffes, hinauf zur Kapitänskajüte. Dort klopft er an, und als er den Kapitän rufen hört "Wat is?" antwortet er nach einer kurzen Pause: "Ihr Kaffee, Herr Kapitän!"

Der Kapitän öffnet und nimmt den Kaffee entgegen, beäugt argwöhnisch die Untertasse, murmelt dann "Donnerwetter, tadellos!" und schließt die Tür wieder.

In der Kombüse erwartet ihn der Smutje und feixt: "Na, brauchst 'n frischen?" - "Nee", gibt der Moses zurück, der Käp'n war zufrieden."

"Wie hast'n das gemacht?" staunt der Koch.

"Tscha, ich hab erstmal einen Mund voll Kaffee aus der Tasse genommen, da verschüttelt man nicht so leicht was."

"Aber der Käpten will doch seine Tasse immer randvoll haben!"

"Ich hab den Kaffee ja nicht runtergeschluckt…"

Eine Mörderin und ihr Opfer gehen Hand in Hand durch einen finsteren und kalten Wald. Überall raschelt es und man hört alle möglichen Geräusche. Das Opfer sagt irgendwann: " Boa hey, dieser Wald macht mir furchtbare Angst!" Die Mörderin sieht es verdutzt an und erwidert: "Du hast Angst?! Was soll ich denn erst sagen? Ich werde auf dem Rückweg gaaanz alleine sein!"



Zyklop (Aber recht unwahrscheinlich für die meisten, mal so zu enden. Und es ist nicht zu entschuldigen – sie sollte es einfach bleiben lassen. )

Ich kenne den mit einem Kinderschänder...

Zitat von Maggi im Beitrag #11705

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Ich kenne den mit einem Kinderschänder...

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Achso, das war die Gendervariante, ich vermute die Mörderin war in Wirklichkeit ein Transsexueller.

und es geht wieder los ...

Ja, so war das früher, als es weder LED-Licht noch regenerative Energien gab. Eine schöne Zeit.

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht.

Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai

angefallen wird.

Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren.

Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai.

Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.

Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken.

"Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere

"ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."

Ich hab mich gestern mit meiner Frau über Sterbehilfe unterhalten.



Ich meinte dann irgendwann: „Wenn’s mal soweit ist, lass mich nicht in einem Zustand wo mich nur noch Maschinen und Flüssigkeiten aus einer Flasche am Leben halten“.



Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher ausgemacht, meinen Computer runtergefahren und mein Bier ausgeschüttet....

Jahrelang wurde behauptet, dass Bier am Abend dick macht.

Wissenschaftler haben nun herausgefunden, dass Bier gar nicht weiß, wie spät es ist.

Ein Mann ruft bei der Polizei an:

Der Beamte nimmt ab und fragt was denn los sei ?

Der Mann antwortet: Sie müssen schnell kommen hier streiten sich zwei Frauen um mich !

Darauf der Polizist: Sein sie doch froh das ist nur den wenigsten vergönnt ...

Darauf der Mann: das mag ja sein aber die Dicke gewinnt ...

Zwei Frauen gehen einen trinken. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Die erste Frau wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die zweite nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine. Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts! Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift "Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr".!

Immerhin noch besser als so:

https://youtu.be/6u-rHM5Q33o

Dieter ( )