Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" "Warm", sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"
ZitatFür so was hatten wir doch extra mal diesen Fred hier.
Du verstehst heute aber so einiges nicht, Stress mit der Perle?
Hobby, wenn das so ist, dann mal was für die Leseratten
Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum, die “der Zufall der Evolution” erschaffen hatte. “Was für schöne Tiere!”, sagte er zu sich selbst. Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch. Er drehte sich um und sah einen 3 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen. Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend. In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken: “Oh, mein Gott!”
Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald erstarrte. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen. Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel: “Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?” Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete: “Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren, ein Christ sein zu wollen, aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?” “Sehr gut”, sprach die Stimme. Das Licht erlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück. Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach: “Komm, Herr Jesus, sei mein Gast und segne, was du mir bescheret hast!”
-- Blog Ich springe hoch, ich springe weit, warum auch nicht, ich hab' ja Zeit. Frei nach H.E.
Apropos Menschen und wilde Tiere und schlecht werden:
ein Mann trifft auf der Straße einen alten Bekannten.
"Mensch, Egon, wir haben uns ja schon ewig nicht mehr gesehen! Du siehst aber echt schlecht aus, was machst du denn jetzt so?"
Der Angesprochene antwortet ganz leise und niedergeschlagen:
"Ach, mir geht's auch echt ganz ganz mies. Stell' Dir vor, ich war in Afrika auf Safari. Alles prima, superschönes Land, nette Leute, gutes Essen. Eines Tages waren wir im Busch unterwegs, und da kommt plötzlich ein riesiger Gorilla auf mich zu! Ich lege mit meiner Flinte auf den an, aber der nimmt mir die blitzschnell aus der Hand, verbiegt den Lauf und schmeißt sie hinter sich. Also ziehe ich mein Jagdmesser, aber er nimmt es mir ab, zerbricht die Klinge und lacht!"
"Au Mann, und was war dann?"
"Tja, dann hat er mich gepackt, und mich dreimal hintereinander von hinten vergewaltigt ..."
"Ach du scheiße, das ist wirklich übel, da verstehe ich, daß du so drauf bist. Und wie geht es jetzt weiter mit dir?"
"Weiß ich auch nicht - der schreibt nicht, der ruft nicht an ... "
So was Oides wie der Maggi kenn ich auch vom Opapa.
Zwei Pfarrer spielen Golf. Der eine verhaut den Ball. Scheiße, daneben!
Bruder, so was sagt man nicht. Der Herr hört alles!
Der Pfarrer verschießt den nächsten Ball. Scheiße, daneben!
Kommt vom Himmel her ein Blitz und trifft den falschen Pfarrer. Donnerhall, Scheiße, daneben!
„Wenn eine Gesellschaft gegenüber offen intoleranten Menschen tolerant ist, geht das nicht gut für diese Gesellschaft aus.“ Sir Karl Popper, „Die offene Gesellschaft und ihre Feinde“
Den netten Oldie von Maggi kenne ich mit den Wilden in Afrika, die einen Missionar in den Kochtopf gesteckt haben. Als die Kannibalen plötzlich die Hände falten und etwas vor sich hin murmeln, sagt der Missionar: "Gottseidank, Ihr seid ja Christen- menschen!"
Daruf der Häuptling: "Wir beten immer vor dem Essen!"
... "Was hast du heute geschossen?" - "3 Elefanten, 4 Zebras und 5 Noplease." - "Was sind denn Noplease?" - "Das sind kleine schwarze Männer die aus dem Busch heraus sprangen und ängstlich schrien 'No, please'!"
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. Sagt der Zoologe: “Holen wir uns eine Katze!” “Ok”, sagt der Sadist, “holen wir uns eine Katze und quälen sie!” Der Killer meint: “Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!” “Geil”, freut sich der Nekrophile, “holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie gefickt!” “Au ja, au ja”, sagt der Pyromane, “holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, ficken sie und dann wird sie angezündet!” Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: “Miau!”
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