RE: Vorabendspässchen!

Die zehn wichtigsten Werkzeuge (aus dem Amerikanischen)

Vergiss die Werkzeugabteilung im Kaufhof oder bei Tante Louise; im Notfall ist es immer entweder Sonntag, oder Du hast kein Fahrzeug. Außerdem gibt es nur zehn Sachen auf der ganzen Welt, die Du jemals brauchst, um an jedem Fahrzeug überall zu jeder Zeit alles zu reparieren.

1. Isolierband:
Das ist nicht nur ein Werkzeug, es ist ein wahrhaftes Schweizermesser aus Klebe und Plaste. Es dient als Sicherungsdraht, Karosseriematerial, Kühlerschlauch, Polsterbezug, Isolation, Abschleppseil und vieles mehr, verpackt in einer handlichen Rolle. Na ja, manche Leute haben Vorurteile gegen die Verwendung von Isolierband im Formelrennsport, aber im wirklichen Leben braucht man es für alles, vom 24-Stunden-LeMans-Porsche bis zur Interkontinentalrakete, buchstäblich meterweise. Das einzige, was Dir aus einer noch größeren Vielfalt von Verlegenheiten helfen kann, ist ein Handy und eine American Express Platinum Card.

2. Gripzange:
Gleichermaßen geeignet als Schraubenschlüssel, Hammer, Zange, Bindedrahtzwirbler, Abbrecher für festgefressene Stehbolzen, und wackel-bis-es-abbricht-Werkzeug. Die schwere Artillerie in Deinem Werkzeugkasten, ist die Gripzange das einzige Werkzeug, das ausdrücklich dazu gemacht ist, hoffnungslos vermurkste Fälle zu bearbeiten.

3. Sprühöl:
Die preiswerte Alternative zu neuen Türen, Lichtmaschinen, und anderen Sachen, die quietschen. Glitschiger als Schweinerotz. Wiederholtes Einweichen in WD-40 ermöglicht es, die Haupt-Rumpfverbindungsbolzen der Andrea Doria von Hand zu lösen. Eigenartigerweise ist das wichtigste Teil dieser Sprühdosen, das berüchtigte rote Röhrchen, das sich aus der Düse verabschiedet, wenn man es nur schief anschaut, eines der zehn nutzlosesten Werkzeuge aller Zeiten.

4. Margarinedosen mit durchsichtigen Deckeln:
Wenn Du die meiste Zeit damit verbringst, eine Frendelsicherungsklammer zu suchen, die aus dem Piddelventil gehopst ist, als Du es versehentlich vom Luftfilter geschubst hast, dann kommt das daher, daß Du Butter ißt. Richtige Mechaniker fressen kiloweise die geschmacklose Ersatz-Pflanzenfett-Schmiere, damit sie genügend von den leeren Dosen für Kleinteile haben (Manche schmeißen die butterfarbene Pampe gleich weg, oder verwenden sie als Radlagerfett). Im Gegensatz zu Luftfiltern und Kühlereinfüllstutzen sind Margarinedosen nicht über ein Wurmloch mit dem Paralleluniversum der verlorenen Frendelklammern verbunden.

5. Großer Stein vom Straßenrand:
Wenn Du beim Radwechsel was unterlegen mußt. Wenn Du vergammelte Batterieklemmen lösen willst. Wenn Du eine Delle rausklopfst. Wenn Du einem siebengescheiten Zuschauer eins auf die Mütze geben mußt. Die Wissenschaft konnte noch keinen Hammer entwickeln, der auch nur annähernd an die rohe Schlagkraft des Granits oder des Marmors heranreicht. Bei diesem Werkzeug bedeutet ausnahmsweise die Inschrift "made in India" nicht, daß der Anwender um Leib und Leben fürchten muß.

6. Plastik-Kabelbinder:
Nachdem er zwanzig Jahre lang herumschlappernde Schläuche und Leitungen mit Bindfaden festgelascht hatte, brachte ein namenloses Genie eine etwas elegantere Version des Schnürsenkels auf den Werkzeugmarkt. Mit fünfzehn Kabelbindern kann man eine wurlende Masse dilettantisch verlegter Drähte von einem Abbild des brasilianischen Regenwaldes in eine Art Kabelbaum verwandeln. Daran sollte man sich beim Gebrauchtwagenkauf erinnern. Für jeden Kabelbinder unter der Haube kann man 100 Euro vom Kaufpreis subtrahieren.

7. Viel zu großer Schraubenzieher mit lebenslanger Garantie:
Gib's zu: Es gibt nichts Besseres zum Stemmen, Meißeln, Abhebeln, Brechen, Spalten oder Verstümmeln als einen riesigen ordinären Schlitzschraubenzieher, besonders, wenn er mit Begeisterung und in Verbindung mit einem deftigen Hammer eingesetzt wird. Das ist auch das Werkzeug der Wahl zum Ausbau von Ölfiltern, die so bescheuert unzugänglich sind, daß man sie nur rauskriegt, wenn man ihnen einen Pfahl ins Herz (und auf der anderen Seite wieder heraus) treibt. Wenn der Schraubenzieher abbricht -- und das wird er, genau wie es Dein Meister und Dein Papa vorhergesagt haben -- ist das schnurzegal, schließlich ist Garantie drauf.

8. Bindedraht:
Auch bekannt unter dem Namen MG-Auspuffschelle, hält Bindedraht alles an Ort und Stelle, was zu heiß für Isolierband oder Kabelbinder wird. Ähnlich wie Isolierband, hat er im Formelrennsport einen schlechten Ruf, weil er so gut hält, daß man ihn nie wieder aufdröselt, um ihn durch das Original-Ersatzteil zu ersetzen. Bindedraht genießt in gewissen Kreisen einen Kultstatus, besonders bei Besitzern von MG-, Triumph-, und diversen Ford-Veteranen.

9. Ballerschlegel:
Ballerschlegel.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)
Diese ungeheuerliche Stimmgabel mit mörderisch angeschärften Spitzen ist in Fachkreisen besser bekannt unter der Bezeichnung "Kugelgelenktrenngabel", aber wie oft muß man schon ein Kugelgelenk trennen? Einmal alle zehn Jahre, wenn's hoch kommt. Außer zum mittelalterlichen Turnierwettstreit taugt das Ding hauptsächlich zur Anwendung sinnloser Gewalt und ähnelt in dieser Hinsicht dem King Size-Schraubenzieher #7. Es ist noch kein Fall eines verbogenen Blechteils oder eines festgerosteten Auspuffrohrs bekannt geworden, das einem entschlossen geführten Ballerschlegel hätte widerstehen können. (Man kann im Notfall auch Kugelgelenke damit auftrennen, aber das ist mühsam und lebensgefährlich.)

10. Ein Handy und eine American Express Platinum Card. (Siehe #1)

Zusammenfassung:
Im wirklichen Leben braucht man eigentlich nur #1 (Wenn sich's bewegt und soll nicht) oder #3 (Wenn sich's nicht bewegt und soll).

. . . . . . . . . . . . . . . . Autor: J. William Lam, Stockton, CA