alt aber lustig...

Dieser Text befasst sich eingehend mit einer der wichtigsten Fragen der Menschheit: "Wie faengt man einen Elefanten?" Erfahrungsgemaess hat jede Berufsgruppe ihre eigene spezielle Methode, Elefanten zu jagen. Hier sind einige der interessantesten:

Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles Entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.

Erfahrene Mathematiker werden zunaechst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit der Methode der gewoehnlichen Mathematiker als untergeordneter Uebungsaufgabe fortfahren.

Mathematikprofessoren beweisen die Existenz eines eineindeutigen Elefanten und ueberlassen dann das Aufspueren und Einfangen eines tatsaechlichen Elefanten ihren Studenten.

Informatiker jagen Elefanten, indem sie den folgenden Algorithmus A ausfuehren:
1. Gehe nach Afrika
2. Beginne am Kap der guten Hoffnung
3. Durchkreuze Afrika von Sueden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
4. Fuer jedes Durchkreuzen tue:
a) Fange jedes Tier, das Du siehst
b) Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
c) Halte an bei Uebereinstimmung

Erfahrene Programmierer veraendern den Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm auf jeden Fall korrekt beendet wird (terminiert)
(Anmerk.: dadurch wird die unendliche Schleife vermieden !)

Virenprogrammierer jagen Elefanten, indem sie eine Maus ans Kap der guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten.

WinNT-Programmierer schiessen mit voellig ungeeigneten Gewehren in die voellig falsche Richtung und erklaeren dann, dass es ein Fehler am Elefanten sein muss.

Win95-Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.

Micro$oft kauft einen Elefanten aus dem Zoo von Seattle, kopiert Ihn massenhaft, redet aller Welt ein, dass jeder einen braeuchte, dass dieser die ideale Ergaenzung zu MS-Office sei und exportiert 14 Mio. Stueck nach Afrika.

SAP-Systemingenieure erklaeren das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.

Maschinenbauingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen ueber den Weg laeuft und es Elefant nennen, wenn das Gewicht weniger als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie gehen davon aus, dass Elefanten sich selbst stellen wuerden, wenn man ihnen nur genug dafuer bezahlt.

Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es dann Elefant.

Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals ueberhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschlaege geben zu lassen.

Systemanalytiker waeren theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgroesse und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen wuerde, was ein Elefant ist.

Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen sie ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die noch nicht gefangen wurden und versprechen Liefertermine, die mindestens eine Woche vor Eroeffnung der Jagdsaison liegen.

Software-Vertriebsbeauftragte verschicken das erste graue Tier, das sie fangen koennen, per UPS und legen eine Rechnung ueber einen Elefanten bei.

Gerissene Software-Vertriebsbeauftragte arbeiten im Grunde aehnlich, verschicken aber nach einer Woche Briefe, in denen sie ein Upgrade auf edlere indische Elefanten anpreisen.

Hardware-Vertriebsbeauftragte fangen ein paar Kaninchen, malen sie grau an und verkaufen sie als Schreibtischelefanten mit dem Hinweis auf die Fortschritte der Miniaturisierung gegenueber der Konkurrenz.

MUAHAHAHA!

vielleicht kannte ihn ja jemand noch nicht!

marc
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why don´t copy me into your sig?
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also ich fang Elefanten, indem ich die Kühlschranktür zumache
Christine

... ja un dann sind da noch die Qualitätsbeauftragten

Die Fangen keine Elefanten aber erstellen Checklisten wie der Jäger sein Jeep auszustatten habe und sorgen dafür, dass der Jäger seine gesammte Zeit damit verbringt die Checkliste auszufüllen. Dann bewertet er wie diese Checkliste ausgefüllt wurde.

Andreras
(390096 ....)
Nicht vergessen: 31.1.2004 Grünkohl-Essen

Es ist zwar auch schon uralt,aber so mancher Forumleser ja nun eben noch nicht,und deshalb könnte ich da noch ergänzen,wie man die relativ seltenen schwarzen Elefanten fängt:
die haben keine bzw. verkümmerte Kniegelenke.Aber sie haben alle irgendwo einen Rubbelbaum,an dem sie sich regelmäßig ihre juckende Haut abschrubben - sie können ja wg. der degenerierten Kniegelenke nicht ins Wasser (sie würden sonst leicht Ersaufen) um ihre Parasiten beim Baden loszuwerden.Man muß dann nur den Rubbelbaum ausfindig machen und ansägen,sie fallen so beim Abschrubben um und sind dann völlig hilflos (das wird von gewissenlosen Geschäftemachern und deren Handlangern hemmungslos ausgenutzt,und deshalb sind sie auch fast ausgestorben!).
Noch seltener sind die weißen Elefanten - die haben wieder ganz normale Kniegelenke und deshalb keinen Rubbelbaum.Die kann man nur mit einem Trick fangen:
weiße Elefanten lieben Würfelzucker über Alles!Deshalb bindet man ein Stückchen Würfelzucker an eine Angelrute (statt eines Hakens) und hält es ihnen über den Kopf.Sie versuchen dann natürlich,den Würfelzucker mit dem Rüssel zu erreichen - aber da muß man dann das Ganze etwas höher hängen.Der weiße Elefant stellt sich dann in seiner Gier auf die Hinterfüße,aber man hält den Zucker dann noch etwas höher.Wenn er dann wieder auf die Füße geht,hängt man den Zucker wieder tiefer,aber immer nur so,das er ihn gerade nicht erreicht.Das macht man dann möglichst lange,um ihn zu ärgern.Nach einer Weile ist er dann so sauer,das er sich schwarz ärgert - und schwarze Elefanten haben ja bekanntlich wieder einen Rubbelbaum!
Alles klar?
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-save the planet!

Bernd Fritz

Ey, Peli, dann weißt Du sicher auch, warum Elefanten kleine rote Augen haben?
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"hättste nei mein Käfich geguggt, hättste mich ned gsehn, weil ich mich versteckt hätt"

Mei Houmbäidsch

Klar weiß ich das,Cherie!

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Bernd Fritz

Ja, und warum nun?

Na weil sie sich so besser im Kirschbaum verstecken können.

Oder haste schon mal nen Elefanten im Kirschbaum gesehen?

Siehste..
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"hättste nei mein Käfich geguggt, hättste mich ned gsehn, weil ich mich versteckt hätt"

Mei Houmbäidsch

Ich möchte dem Willi da nicht die Pointe versauen - Ehrensache unter Alberköppen!

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Bernd Fritz

Na,da hat sich aber die Antwort knapp überschnitten!Aber sowas von scharfem Timing!

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Bernd Fritz

Elefanten haben aber dunkle Augen und hocken deswesche in Olivenbäumen, ihr Bio-Banausen!
Die faulen, gewinnsüchtigen Olivenbauern mahlen die Eils einfach mit und verkaufen dann ihr ranzigen EliOliÖl an deppe Touris
Günter
"besser ein kaltgepresstes OliÖl im Salat als ein dickes Ei im Sack"

In Antwort auf:

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..."besser ein kaltgepresstes OliÖl im Salat als ein dickes Ei im Sack"...

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Bernd Fritz

In Antwort auf:

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Besser eine dicke Aioli am Salat als ein kaltgepresstes Ei im Sack

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Konnt' ich mir auch nicht verkneifen !

PAULI.
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L.A. OTSE : "The way is the Goal !"

Der Trick mit dem schwarzen Elefanten ist älter als jeder hier im Forum (wage ich zu behaupten). Eigentlich sind schwarze Elefanten nämlich Elche. Elche haben (wie jeder weiß) keine Kniegelenke. Der gemeine Germane fängt diese Staksbeinigen Tiere, indem er ihre Schlafbäume ansägt (nachzulesen in "De Bello Gallico" von J. Cäsar). (Elche lehnen sich nicht etwa an die Bäume, weil sie sich mit den steifen Beinen nicht hinlegen können, das klappt eigentlich ganz gut, sondern weil Sie massive Probleme mit dem Aufstehen kriegen...)Ist der Elch dann mitsamt Baum umgefallen kommt der Germane und fängt das Hilflose Tier mit einem Netz.
Nur sehr dumme Germanen versuchen den Elch direkt anzusägen, meist auch nur ein mal.

Tja, wofür ein Latinum doch gut ist...

Er war ein Mann wie ein Baum,
sie nannten ihn "Bonsai"

In Antwort auf:

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...Der Trick mit dem schwarzen Elefanten ist älter als jeder hier im Forum...

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Außerdem bitte ich mir das nachzusehen,weil ich ja auch gar kein Latrinum habe und außerdem im Zusammenhang mit meinem obern angedeuteten biblischen Alter langsam auch anfange,mehr und mehr mit dem Kopf zu wackeln!

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Bernd Fritz