Eine Frau beim Arzt. Der untersucht sie, findet keine Anzeichen für irgendwelche Probleme, die in seine Kompetenz fallen, aber hat das Gefühl, daß irgendetwas die Frau bedrückt. Und so fragt er: "Meine liebe Frau, Sie haben doch irgendetwas auf dem Herzen. Wollen Sie es mir nicht sagen?"
Die Frau fängt an zu weinen, und legt los: "Herr Doktor, sie können sich nicht vorstellen, was ich zu Hause zu leiden habe! Mein Mann wird ständig ohne jeden Grund aggressiv, beschimpft mich aufs Übelste, wirft mit Tellern durch die Wohnung, ich habe schon Angst um mein Leben, ich weiß nicht, was ich machen soll, aber Sie können mir ja sicher auch nicht helfen…"
Der Arzt sieht sie lange an, dann sagt er: "Liebe Frau, ich wüßte da ein altes Hausmittel, das meiner Meinung nach viel zu wenig zur Anwendung kommt. Wären Sie bereit, einen Versuch damit zu machen?"
Die Frau schnieft auf, wischt sich mit einem ihr vom Arzt gereichten Papiertuch die Augen und schluchzt: "Ach Herr Doktor, ich bin ja zu allem bereit. Worin besteht denn dieses Mittel?"
Der Arzt beugt sich vor und erklärt: "Wenn Ihr Mann das nächste Mal wieder aggressiv wird, nehmen Sie einen Schluck Wasser in den Mund und spülen Sie gründlich. Immer im Mund kreisen lassen, dann hin und her, und dann wieder kreisen lassen, aber mindestens drei Minuten. Wenn das nicht geholfen hat, schlucken Sie das Wasser runter und versuchen es mit einem weiteren Schluck noch einmal. Kommen Sie doch nächste Woche wieder und berichten Sie, ob es gewirkt hat."
Nach der Woche kommt die Frau wieder, und sofort fängt sie an: "Herr Doktor, ich weiß gar nicht wie ich Ihnen danken soll. Mein Mann ist wie ausgewechselt, er ist gar nicht mehr aggressiv, schreit mich nicht an, hilft mir im Haushalt, hat mir gestern sogar Blumen geschenkt, er ist beinahe wieder so zu mir wie in den Flitterwochen. Aber sagen Sie mir doch, wie dieses Wundermittel funktioniert, denn wie soll ein bißchen Wasser diese Wirkung haben?"
"Meine liebe Frau", sagt der Arzt, "so lange sie sich mit dem Wasser den Mund ausspülen, müssen sie ihn geschlossen halten."
Alkoholfreies Bier... schmeckt richtig, ist aber falsch.
„Mann, bist du spitze!", seufzt Amanda ermattet nach der heißen Nummer mit ihrem neuen Freund. "Mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn."
"Aber nein", wehrt Dieter ab, "ich bin sehr wählerisch, ich steh nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann, zum Beispiel über Politik, Psychologie, Malerei, Medizin, Musik, klassisches Ballett. Kurz, eine Frau muss hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen." Amanda ist geschmeichelt: "Und was hat dich bei mir so beeindruckt?" "Deine Titten, natürlich"
-- Blog Ich springe hoch, ich springe weit, warum auch nicht, ich hab' ja Zeit. Frei nach H.E.
(u.a.) ... in der sarkastischen Beschreibung einer Zeitung: „Die körperlichen Proportionen einer Stripteasetänzerin gepaart mit den Manieren einer Herzogin, dem Diensteifer einer Nonne und einem Nachweis höherer Bildung.“
Ein Ehepaar im Supermarkt. Er stellt eine Kiste Bier auf den Einkaufswagen. Sie: "Hey, wir brauchen kein Bier!" Er: "Ist ein Sonderangebot, nur 10 Euro für 20 Flaschen!" Sie: "Stell sie zurück, wir können uns das nicht leisten."
Etwas später legt sie eine Dose Gesichtscreme in den Wagen. Er: "Was kostet die denn?" Sie: "Nur 20 Euro, aber davon werde ich schöner!" Er: "Das macht die Kiste Bier auch, und kostet nur die Hälfte!"
Der Krankenwagen war schon nach 10 Minuten da.
Alkoholfreies Bier... schmeckt richtig, ist aber falsch.
Er: "Ich will die Trennung!" Sie: "Achja, wer war immer für dich da, hat leckeres Essen gemacht, hat alle deine sexuellen Wünsche erfüllt?" Er: "Netflix, Burger King und deine Schwester."
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