"This stereo record can be played on mono reproducers provided either a compatible or stereo cartridge wired for mono is fitted. Recent equipment may already be fitted with a suitable cartridge. If in doubt consult your dealer."
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Aber dein Avatarbild sehe ich auch gern zweimal hintereinander!
Oh! Danke!
Gruß Hans-Peter der Erste
"This stereo record can be played on mono reproducers provided either a compatible or stereo cartridge wired for mono is fitted. Recent equipment may already be fitted with a suitable cartridge. If in doubt consult your dealer."
Müller sitzt im Büro, da klingelt sein Telefon, er hebt ab und hört: "Herzlichen Glückwunsch, Herr Müller, wir haben schon versucht, Sie zu Hause zu erreichen, aber Ihr Telefon ist besetzt. Sie haben sechs Richtige im Lotto und dazu den Jackpot von 18 Millionen gewonnen!"
Müller fragt ein bißchen nach, aber es scheint alles mit rechten Dingen zuzugehen, da nimmt er sich frei und fährt nach Hause.
Daheim sitzt seine Frau am Telefon und plaudert mit irgendeiner Freundin. Er macht ihr die freudige Mitteilung, da ruft sie: "Oh Gott!", greift sich ans Herz, verdreht die Augen und fällt um. Tot.
Müller zuckt die Achseln, reibt sich die Hände und sagt halblaut: "Wenn's mal läuft, dann läuft's."
In meiner Kindheit/Jugend gab es noch Röntgenreihenuntersuchungen in der Schule, da kam dann so'n Sattelschlepper mit Röntgengerät aufm Auflieger, und alle wurden auf Lungentuberkulose gecheckt.
Einer bekam anschließend einen Tadel, weil er sich einen 30/32-er Maulschlüssel an einem Bindfaden um den Hals gehängt hatte ...
"Im Laufe des Lebens nimmt die Vergangenheit quantitativ zu." Andreas Rebers
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
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