der Seehofer hat doch verkündet, daß er sich besonders für den kleinen Mann einsetzen wird. Ich bin so knapp 1,70. Wüßte gern unbedingt und dringend, ob der mich meint!?! Grüße
Er meint Männer, welche in parteitypischer Grundhaltung unter 1.60, die mindestens 25 Jahre in der CSU sind und eine Bestätigung der örtlichen Parteiführung vorlegen können, wonach sie noch nie durch Widerworte aufgefallen sind.
der Seehofer hat doch verkündet, daß er sich besonders für den kleinen Mann einsetzen wird. Ich bin so knapp 1,70. Wüßte gern unbedingt und dringend, ob der mich
Katzenklo
Dann komme ich ja nie in den Genuss Staatlicher Förderung ...
Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, und zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte leise: ' Das Wetter draußen ist furchtbar ` Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs..........
Drei Professoren von der Technischen Hochschule wollen zu einer Konferenz, haben aber zu spät gebucht und müssen jetzt mit einem kleinen Flugzeug einer obskuren Fluglinie reisen. Als sich die drei in ihren Sitzen anschnallen, scherzt die Flugbegleiterin, die zufällig weiß, wer die Herrschaften sind: "Meine Herren, dieses Flugzeug wurde von Ihren Studenten konstruiert."
Da werden zwei von den dreien bleich, der Professor für Aerodynamik sagt hastig: "Ich muß noch einmal aussteigen, ich habe meinen Laptop vergessen", und verläßt den Flieger.
Der zweite, Lehrstuhlinhaber für Materialkunde, murmelt "Öh, muß noch meiner Frau was sagen", und steigt ebenfalls wieder aus.
Die Stewardess wendet sich nun lächelnd an den dritten, der sich entspannt in seinen Sitz lehnt: "Sie haben ja anscheinend gar keine Bedenken so wie Ihre Kollegen", da gibt der Professor für Flugantriebe gemütlich zurück: "Ich kenn doch meine Jungs, die Kiste wird nicht einmal abheben."
Alkoholfreies Bier... schmeckt richtig, ist aber falsch.
Im Radio wird heftiger Schneefall angekündigt, und der Ansager schließt die Wettervorhersage mit der Bitte: "Parken Sie bitte Ihre Autos alle auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern, damit der Winterdienst besser durchkommt." Die Ehefrau geht brav hinaus und stellt das Auto korrekt ab.
Eine Woche später soll es wieder schneien, und diesmal werden die Autobesitzer aufgefordert, ihre Fahrzeuge auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken. Gehorsam geht die Gattin hinaus und tut es. Man will ja das Schneeräumfahrzeug nicht behindern.
Bald darauf kommt abends wieder die Aufforderung: "Es werden heute Nacht 20 cm Neuschnee erwartet, bitte stellen Sie Ihre Fahrzeuge…" Da kracht ein Blitz in das Umspannwerk, und das Radio verstummt, während alle Lichter ausgehen. Bang fragt die Frau Gemahlin ihren Göttergatten: "Schatz, wo soll ich denn nur heute unser Auto parken?"
Und ihr Ehemann sagt mit dem Verständnis und der Liebe aller Männer, die mit einer Blondine verheiratet sind: "Liebling, laß es doch heute einfach in der Garage."
Alkoholfreies Bier... schmeckt richtig, ist aber falsch.
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