Petrus sitzt wie immer am Himmelstor und passt gut auf. Plötzlich klopft es. Petrus macht auf und vor ihm steht ein kleines Männchen. "Hallo, ich bin der Hu," sagt es und schon ist es wieder verschwunden.
"Komischer Typ," denkt sich Petrus und schließt die Tür. Kurze Zeit später klopft es erneut und wieder steht das Männchen vor der Tür: "Hallo, ich bin der Hu." Und schwups ist es wieder weg.
"Blödmann" meint Petrus, als er die Tür erneut schließt. Nach einer Weile klopft es schon wieder und - wer steht da? Genau! "Hallo, ich bin der Hu." Und "Pffft" weg ist er.
Petrus knallt stinksauer die Tür zu. "Verarschen kann ich mich alleine!"
Da kommt Gott herüber und legt Petrus beruhigend die Hand auf die Schulter: "Petrus, beruhige dich. Das ist der Hubert, der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."
Heute morgen war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt 'n Strafzettel!
Ich zu ihr: "He Sie, was soll das, ich war nur 5 Min. beim Bäcker!"
Sie ignoriert mich und füllt das Ticket weiter aus. Dann meint sie noch hochnäsig: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wird das noch teurer!"
Da versuch' ich's mit Freundlichkeit und sage: "So ne hübsche Frau wie Sie, Sie haben das doch nicht nötig, sich für die paar Euro Hungerlohn die Füße platt zu laufen, als Bordsteinschwalbe könnten Sie doch zehnmal so viel verdienen, und bequemer hätten Sie's auch dabei."
Das muß sie wohl nicht so gut gefunden haben, die wird auf einmal total stinkig und faselt was von Anzeige und 'nem Nachspiel für mich.
Da platzt mir dann der Kragen und ich meine, nur weil sie den Kittel vom Ordnungsamt an hat, braucht sie nicht glauben, daß sie was Besseres ist, und wenn sie mir einen bläst, kann sie die 20 Euro ohne Quittung haben.
Da wird die richtig blass, klemmt das Knöllchen hintern Scheibenwischer, mault noch was von Anzeige wegen Beleidigung und stiefelt davon. Mann, so was von sauer hab ich ja schon lange nicht mehr gesehn.
Na, ist mir ja egal, ist ja nicht mein Auto. Ich war ja zu Fuß da.
Dieter (der ist zwar alt, aber heut' vormittag ham se noch drüber gelacht)
Alkoholfreies Bier... schmeckt richtig, ist aber falsch.
Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft. Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor. Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen. Der Alkoholiker sagt: "Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität". "Stimmt," sagt der Chef. Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!" "Korrekt." Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusiv!", sagt der Penner. Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben. Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu. Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder. Der Penner probiert und sagt: "Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”
Grüße PeWe
"...versuche nicht zu ändern, was Du nicht ändern kannst und erfreue dich an dem, was Du hast."
Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall. Zärtlich küsst er neun von zehn Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er eine Feder aus. So geht das Tag für Tag... Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es geduldig.
Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:
"Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert und küsst meine neun Kolleginnen ...
... aber mir rupfst Du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das ???" Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:
"Disch will isch nackisch sehn, Baby!"
Grüße PeWe
"...versuche nicht zu ändern, was Du nicht ändern kannst und erfreue dich an dem, was Du hast."
Ich trau mich jetzt auch mal. Heute morgen erzählte mein Schwager mir den am Telefon:
Der Arzt zum Patienten: Es fällt mir schwer, den Grund für Ihre Beschwerden zu diagnostizieren. Es könnte am Alkohol liegen. Sagt der Patient: Dann komm ich halt wieder, wenn Sie wieder nüchtern sind.
Liegt ne Pizza im Magen und läßt sich in aller Ruhe verdauen. Auf einmal öffnet sich die Speiseröhre, und ein brauner Schluck platscht auf die Pizza drauf. Die fragt ganz erstaunt: "Wer bist'n Du?"
Antwortet der Schluck: "Ich bin ein Jägermeister, und mich hat der Müller spendiert, der rechts neben Euch am Tresen steht!". Na gut, denkt die Pizza, und macht sich wieder ans verdaut werden.
Kaum hat sie sich wieder hingelegt, geht die Speiseröhre ein zweites Mal auf, und noch so ein brauner Schluck kommt rein. "Bist Du auch ein Jägermeister?" fragt die Pizza.
"Nein", antwort der Schluck etwas beleidigt, "Ich bin ein Fernet Branca. Ich werde von Adlern eingeflogen." "Und hat Dich auch der Müller spendiert?" fragt die Pizza weiter. "Ja", sagt der Fernet erstaunt, "Woher weißt Du?"
Die Pizza liegt gar nicht lange, da kommt schon wieder ein brauner Schluck heruntergeplätschert. "Hallo", sagt die Pizza, "Du bist - ?" "Ein Underberg" stellt sich der Schluck ganz stolz vor. "Ich bin von dem Müller spendiert worden, der..."
Da rappelt sich die Pizza auf und sagt: "Das muß ja ein ganz besonders netter Kerl sein, dieser Müller. Laßt mich mal durch, den muß ich mir anschauen!"
Prost Mahlzeit!
Dieter
Alkoholfreies Bier... schmeckt richtig, ist aber falsch.
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