Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fenster Platz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol'
Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer:
"Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

In Antwort auf:

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die beiden sparten sich die Verhütung - danach bekamen sie zwei gemeinsame Kinder und heirateten

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Ist Ihre Frau über die Feiertage auch so fett geworden?
Kein Problem!
Sagen Sie ihr, sie solle jeden Morgen 5 Kilometer weit laufen.
Abends solle sie ebenfalls 5 Kilometer weit laufen.

Und Sie werden sehen, schon nach einer Woche....


















...ist sie 70 Kilometer weit weg!

Ein Typ fährt mit seinem Wagen und sieht im Rückspiegel die Rennleitung aus einer Seitenstrasse kommen. Er beschleunigt etwas, die Rennleitung bleibt dran. Ein Stück weiter geht es auf die Autobahn, der Typ auf die linke Spur, die Rennleitung immer noch hinter ihm. 180/ 210/ 250, durch sämtliche Geschwindigkeitsbegrenzungen donnert er durch. Er wird sie nicht los und denkt: ok, lass es, am nächsten Parkplatz raus. Die Bullerei natürlich hinter ihm. Die Grünen steigen aus, einer kommt zur Fahrertür und meint:
"Mehrere Geschw.-überschreitungen, Sie brauchen aber jetzt eine verdammt gute Ausrede...".
Darauf der Typ:
"Jaja, meine Alte ist vor zwei Wochen durchgebrannt, mit einem Polizisten, und ich dachte, ihr wollt sie jetzt wieder bringen..."

so geht´s auch.

Ein Professor an der Universität hielt einen Vortrag
über "unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der
Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste
Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen
sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"



Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Grüße
PeWe

Zitat von PeWe

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Ein Professor an der Universität hielt einen Vortrag
über "unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der
Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste
Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen
sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

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Ein 22 jähriger Mann und eine 50 jährige Frau sitzen an der Bar, plaudern und kommen sich langsam näher.

Irgendwann meint sie:"Hast du's schon mal mit Mutter und Tochter getrieben? Wenn du willst,gehen wir zu mir !"

Er denkt sich warum nicht,die ganze Nacht rumhökern, dann noch mit zwei Weibern und willigt ein.

Bei ihr angekommen ,macht sie die Wohnungstür auf und ruft durch den Flur: "Mutti,bist du noch wach?"

Blondinen- und Mantawitze sind von gestern ... jetzt sind Bankerwitze IN
...

Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?
Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.

Wie heißt das neue Lieblingslied der Topbanker?
«My boni are over the ocean».

Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei! Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht sie zu verkaufen
bevor sie abgestürzt ist.

Was ist Optimismus?
Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische Hemden bügelt.

Sagt der Investor:
«Ich schlafe wie ein Baby - ich wache jede Stunde auf und heule.»

Klagt ein anderer Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung.
Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»

Ein Mann ging zur Bank und sagte:
«Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen.»
Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein großes und warten Sie ein paar Tage.»

tach

okeee....

In Antwort auf:

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Ihr Anlageberater empfiehlt für das
schwierige Finanzjahr 2009:

Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren
Penis,
denn nur so.......

...genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes

...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst

...freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum
Geld greift

...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in
die Hand nimmt

...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld
gesteckt wird

Wir hoffen, Ihnen eine Hilfe gewesen zu
sein!

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Neu vor meiner Garage:

ein nettes Schild hätte ich auch noch zu bieten !

Willi, neue Branche ???

Grüße
PeWe

In Antwort auf:

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Willi, neue Branche ???

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Könnte aber auch der Wastl sein....



Grüße
PeWe