Father bull and son bull are standing on a hill. Down the hill there are a lot of nice cows. Then son bull says to father bull."Let's go down and fuck one of them!" Father bull answered:"You goddam' bloody bastard, you! Let's go down and fuck them all!"
Und nu noch eine vonner Küste: Bodo fährt spät abends nach dem Kneipenbesuch mit seiner W nach Hause. Mitten auf der Hauptstraße steht Hein, der Dorfpolizist und ruft:Stoppick, Bodo, runner vons Motorrad! Verkehrskontrolle! Bodo steigt ab, setzt den Helm ab und Hein beginnt mit der Kontrolle der Maschine."Sech mol, Bodo, wo hesst Du denn dien Blinkers laoten? Dor sind jo gor kine mehr an'n Motorrad?" Bodo."Tscha, nä, äähhm, däi hebbt se mi wall klauet, gistern bin' Motorradtreff.." Hein: "So ohne Blinkers föhrn, dat geit auwer nich! Dat kosst Di fiebentwintich Euros Strafe!" Hein geht weiter um das Motorrad herum. "Du, sechmol, Bodo, dien Rücklicht dat het jo gor kiene Kenntekenbeleuchtung! Wenn dor däi Kollegen achter die herföhrt, so in'n dustern, däi könnt Dien Nummer jo gor nich läisen!" Bodo:"Jao, also, dat Orischinolrücklicht was so hässlich, dat kunn eck nich mehr ankieken, dor hegb eck dat tiegen düt tuschet, dat süht doch viel bäiter ut.." Hein :"So wat es nich statthaft, dat kost no mol fiebentwintich Euros." Der Rundgang um das Motorrad geht weiter."Du, däi Auspuff, däi is doch ok nich so, wie hei mott! Laot moll lopen, dat Ding!" Nach kurzer Hörprobe:"Dor fählt jo däi Schalldämpfers inne! Dat es doch viels tau laut! Dat es ok verboten! An dien Motorrad dor fehlt jo allns, wat wichtig es! Dat kost ok no mol fiebentwintich Euros - dat maukt denn summasummarum..ähm..also..minnstens achtunsebentich Euros. Plötzlich fängt Bodo an zu lachen , daß ihm die Tränen in den Augen stehen.Hein fragt ganz entrüstet:"Watt gifft denn dor no to lachen! Dat es todernst hier!" Antwortet Bodo:"Na, dor achter!" Hein "Wo? Wat es denn dor?" Bodo:"Na, mol rum mit däi Wachtmeisterbirne! Da kummt einer, däi hett nich mol nen Motorrad...!"
Orirgnal von Torfrock am Öl kanns nicht liegen, ist ja keins drauf...
Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 20 000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40 000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei kann sie noch nicht mal richtig fahren." Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."
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Ein Ehepaar sitzt am Mittagstisch. Als sich die Frau Suppe auf das Kleid kleckert, bemerkt sie: "Verdammt, ich seh aus wie eine Sau!" Antwortet der Mann: "ja, und bekleckert hast du dich auch!"
. . Gruß Hobby
Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit...
Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen. 1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?" 2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt." 2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?" 1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt." 1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!" 3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte..." . . Gruß Hobby
Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit...
In Antwort auf: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!"
Die Grundfrage ist: WARUM??
In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen.
* WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt? * WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle? * WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und einen Cola light? * WARUM kaufen wir hot dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer mit 8?
Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt: * WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund? * WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang? * WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen? * WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden? * WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack? * WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": Wer hat das getestet?
Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen. - WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt? - Wenn Fliegen so sicher ist - WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?
Und weiter: * WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind? * WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen? * WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm? * Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin bekommen? * Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe? * Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da eigentlich? * Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das? * WARUM hat der Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen? * Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause? * WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen? * Ich kaufe mir einen neuen Bumerang - wie werde ich den alten los? * WARUM habe Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser? Skoki Wan Kenobi (JePi-Ritter)
Ein Kerl sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt er bei sich. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Der Mann trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?" . . Gruß Hobby
Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit...
- Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
- Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
- Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
- Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
- Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
- Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
- Warum ist einsilbig dreisilbig?
- Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
- Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
- Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
- Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
- Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden? (bzw muss er zwei Steuererklärungen machen?)
- Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
- Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
- Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
- Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterile Spritzen/Nadeln?
- Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
- Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
- Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
- Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
- Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
- Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
- Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Warum wird `auseinander` eigentlich zusammen geschrieben?
Warum ist das, was man sucht immer das letzte, was man findet?
...und warum werden Särge eigentlich zugenagelt?
"Ich habe den Verdacht, daß sich das wahre Leben weit unter meinem Niveau abspielt." (Cora von Ablass-Krause)
Hey...! Wo wohnt Ihr denn, dass Ihr ein Sommerloch mit ollem Schnee von gestern füllen müsst?
--------------------------------------------------------------------------------- Wer zum Toiphl isst Khokhakholah? ---------------------------------------------------------------------------------
Fragt ein Kumpel seinen Freund: "Sachma, schreit Deine Frau eigentlich auch immer, wenn Sie kommt ?" Sacht der Andere: "Nö, die hat doch 'n Schlüssel!"
Paulle. ______________________________________________ Auch der Herbst hat schöne Tage !!! ______________________________________________
In Antwort auf: Wenn hier die ältesten Otto-Witze aus dem tiefsten Kohlenkeller ausgegraben werden, dann is das die reine Selbstverteidigung!
Issjagut, issjagut... eigentlich bin ich ja sehr dankbar dafür, dass die alten, grauen und bereits verkrusteten Zellen wieder zum Mitlachen re-animiert werden.
--- Weitermachen !! ---
--------------------------------------------------------------------------------- Wer zum Toiphl isst Khokhakholah? ---------------------------------------------------------------------------------
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach.
Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott,wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!" Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: " HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN...WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"
Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"
Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . "ERINNERE DICH DARAN; DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN!! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!!!"
"Ich habe den Verdacht, daß sich das wahre Leben weit unter meinem Niveau abspielt." (Cora von Ablass-Krause)
In Antwort auf: Wenn hier die ältesten Otto-Witze aus dem tiefsten Kohlenkeller ausgegraben werden, dann is das die reine Selbstverteidigung!
Und dann auch noch einen wunderschönen alten Gag von Torfrock umschreiben, tstststs.
Einen hab ich auch noch:
Pärchen sitzt heftigst mit Zunge usw knutschend auf der Parkbank. Plötzlich sie ganz erschrocken: "Du, ich glaub ich hab grad dein Kaugummi verschluckt." Darauf er ganz cool: "Ne, ich hab Schnupfen."
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