--------------------------------------------------------------------------------- Wer zum Toiphl isst Khokhakholah? ---------------------------------------------------------------------------------
Englischer Gentleman mit Schirm und Melone steht am Bus Stop und liest Zeitung. Ein anderer Wartender macht ihn darauf aufmerksam, dass ihm unten das beste Stück raushängt. Der Gentleman blickt erst erst nach unten, dann über die Zeitung hinweg und sagt: "Oh, she is gone, isn't she ?!"
--------------------------------------------------------------------------------- Wer zum Toiphl isst Khokhakholah? ---------------------------------------------------------------------------------
Wie heißt der Chef von McDonalds Istanbul? Ismir Übel
In der Pfarrei im kleinen Dorf. Der Pfarrer muß kurzfristig fort, allerdings steht die Beichte an. Der Pfarrer wendet sich an den Küster: "Das mit der Beichte kannst Du doch machen, ich schreib Dir auf, was zu tun ist!" Das geht in Ordnung, es ist so weit, der Küster nimmt im Beichtstuhl Platz. Dauert nicht lang, kommt ein junger MAnn: "Hochwürden,ich war meiner Frau nichttreu, ich hab neulich einer schönen Frau hinterher geschaut." Der Küster kramt in der Liste, und findet das "Strafmaß": "Mein Sohn, geh, bete das Vaterunser. Dir sei verziehen." Wenig später der nächste: "Hochwürden, ich hab eine fremde Frau geküßt" Der Küster liest in seiner Liste nach. "Mein Sohn, geh, bete den Rosenkranz und dir sei verziehen" Der Nächste: "Ich.... ich hatte... A N A L V E R K E H R!" Der Küster durchsucht seine Liste. Findet nix. Guckt nochmal alles durch. Nix. In seiner Verzweiflung springt er aus dem Beichtstuhl, rennt in die Sakristei, trifft dort 2 Meßdiener. "Hey, Jungs, was gibt der Pfarrer für'n Analverkehr???" "Oooch, mal nen Mars, mal nen Snickers...!"
Gruß Bernd Der liebe Gott hat die Zeit gemacht, von Eile hat er nix gesacht!
Hihi. Wobei ich mich natürlich frage, warum immer mein Name fällt, sobald es schlüpfrig wird... --- WWL-Befugte und Anführerin des Pott-Chapters DOW ---
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluß. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der Herde als Ganzes, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar verbessert wird.
Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, daß durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Bierkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn so zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine. Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können.
Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen Alkoholkonsum" hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat.
Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Laß uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen. Unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns unsere Karrierechancen nicht verbauen. Laßt uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.
Leitet diese Botschaft an alle weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren.
In Antwort auf: Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, daß durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden.
Moin,
was mach ich denn, wenn ausgerechnet in einer der langsamen Zellen der Name meiner Liebsten drin ist???
Oder der Standort meiner W??
Oder meine EC-Karten-Geheimnummer?
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Muß ich die dann vor dem Vollrausch noch mal aufsagen oder wie?
Die Marketingabteilungen der Mineralölfirmen wollen für Ihre Tankwarte ein neues sauberes Image einführen. So sollen sich zukünftig die Tankstellenpächter von ARAL = Aralisten die von SHEL = Shellisten die von ELF = Elfisten nennen!!!
Nur BP will da nicht mitmachen........
Grüße PeWe Freue Dich mit mir, es ist traurig sich alleine zu freuen.
Keine Sorge, solche Daten können sich nie und nimmer in suffgefährdeten Zellen aufhalten - glaube mir, weil da nämlich ein Extra-Elektron dranhängt, das sich nicht wegsaufen lässt und sich immer zur Vollkommenheit recyclet!
(Schönsaufen, heißt das, glaub ich)
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In Antwort auf:(Schönsaufen, heißt das, glaub ich)
Oder auch der Spruch:
es gibt nicht zu wenig Frauen.... , , , , , , , , , , , , , , , , , . . . . ... nur zu wenig Alkohol
Andreas
There's no greys, only white that's got grubby. I'm surprised you don't know that. And sin, young man, is when you treat people as things. Including yourself. That's what sin is. Terry Pratchett
Zwei Schweizer gehen auf einen Berg und wollen das Echo in länge und Stärke messen. Nun laufen sie mit vollem Proviant los und sind bei 1000 m Höhe als der Eine zum Anderen sagt "ja wohlen wir dahs echo desten?" Worauf der Andere mit "Nadürlich" antwortet. "Wohllen wir schießeen oter jodeln?" "Ja schießen wir toch" Gesagt getan sie schießen und siehe da...überhaupt kein Echo zu hören.
Sie gehen weiter und sind bei 2000 m Höhe angelangt als der Eine zum Anderen sagt "ja wohlen wir dahs echo desten?" Worauf der Andere mit "Nadürlich" antwortet. "Wohllen wir schießeen oter jodeln?" "Ja schießen wir toch" Gesagt getan sie schießen und siehe da...überhaupt kein Echo zu hören.
Sie gehen wiederum weiter und kommen bei 2500 m bei 3000 m bei 3500 m und auch bei 5000 m an als der Eine zum Anderen sagt "ja wohlen wir dahs echo desten?" Worauf der Andere mit "Nadürlich" antwortet. "Wohllen wir schießeen oter jodeln?" "Ja schießen wir toch" Sagt der Andere nun wieder " wihr können nicht mehr schießen..." Wahrum denn nicht" "Ich habe keine Pfeile mehr"
Zwei Schweizer stehen auf der Aussichtsplattform des Eiffelturm und wetten mit einem deutschen Urlauber : Wetten dass wir schneller unten sind ? Beide springen über die Brüstung in die Tiefe ..Der Deutsche natürlich hinterher ! Die beiden Schweizer federn den Sprung mit Leichtigkeit ab und sehen wie der Deutsche laut schreiend und mit einem hässlichen Geräusch auf den Boden klatscht-sofort tot ! Sagt der eine Schweizer zum andern : " Also seid wir Engel sind , sind wir aber ganz schön fies " !! . . Gruß Hobby
Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit...
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