Geht ein Mann in eine Bar. Dort sieht er hinter dem Barkeeper einen Topf mit lauter 50,00 Euro Scheinen. Nach einiger Zeit spricht er den Barkeeper darauf an.
"Das ist der Jackpot für meinen Test. Wenn Du ihn bestehtst, kriegtst Du den Topf mit Inhalt. Der Barkeeper verrät Ihm die Aufgaben:
1. Trinke zwei Liter Tequilla in einem Zug ohne abzusetzen.
2. Im Hof hinter der Bar ist ein Pit Bull angekettet. Er hat einen wackligen Zahn. Den Zahn musst Du ohne ohne Hilfsmittel ziehen.
3. Im zweiten Stock über der Bar wohnt eine alte Oma. Sie hatte noch nie einen Orgasmus. Du musst es ihr so besorgen, dass man es hier unten in der Bar hört.
Der Mann willigt ein und trinkt zunächst einmal die Tequilaflasche aus. Die Gäste applaudieren.
Danach torkelt der Mann in den Hof um die zweite Aufgabe zu bewältigen.
Nach einiger Zeit hört man laute Kampfgeräusche, hysterisches Hundegebell und den schreienden Mann. Dann wird es ruhig und alle denken, der Mann sei tot.
Plötzlich geht die Tür zum Hof auf und der Mann kommt rein. Die Gäste brechen in Jubelstürme aus. Nachdem der Applaus verklingt sagt der Mann:
"So und wo ist jetzt die Oma mit dem wackligen Zahn?"
Ich wünschte, ich wäre ein Bär … In diesem Leben bin ich eine Frau. In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Bär. Wenn du ein Bär bist, hältst du Winterschlaf. Du tust nichts weiter, als sechs Monate am Stück zu schlafen. Damit kann ich fertig werden. Bevor du in den Winterschlaf gehst, musst du dich richtig vollfressen. Auch damit kann ich fertig werden. Wenn du ein Bärenmädel bist, dann kriegst du deine Babys im Schlaf (und die sind nicht größer als eine Walnuss) und wenn du aufwachst, dann sind sie schon richtig handfeste, knuddelige Junge. Damit kann ich ganz sicher fertig werden. Wenn du ein Mama-Bär bist, dann weiß jeder, du meinst es ernst. Wer deine Jungen ärgert, bekommt eine Watschen. Und wenn deine Jungen über die Stränge schlagen, gibt es ebenfalls eines um die Ohren. Damit kann ich fertig werden. Wenn du ein Bär bist, dann ERWARTET dein Partner von dir, dass du morgens grummelnd aufstehst. Er ERWARTET auch, dass du behaarte Beine und jede Menge Fett angesetzt hast. Ja ... ich glaube, ich werde ein Bär! ;-)
..77.. das nächste Jahr kommt bestimmt
--- WWL-Befugte und Anführerin des Pott-Chapters DOW ---
dann verirre Dich als Bär nicht nach Bayern, denn dort sind die Aussichten für einen Bär nicht ganz so prall. ...Peng und tot... Kommst dann allerdings in den Massenmedien!
Von Bülow machte mit seinen Cartoons auch Werbung? Muß wohl schon etwas älter sein, denn ich kenne diese gar nicht. Nun gut, der beworbene Artikel ist blöde, die Werbung an sich trifft meinen Geschmack.
---------------------------------------------------- No FUTURE!
„Schon dreimal habe ich unterm Bett einen fremden Mann hervorgezogen, wenn ich vom Skat nach Hause kam." -„Und, spielst du jetzt keinen Skat mehr?" - „Doch, aber ich habe vom Bett die Beine abgesägt."
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Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: „Da oben links ist ein Haltegriff!" „Danke, aber ich habe schon einen!" „Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen!"
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Frau ist unzufrieden, gelangweilt mit dem Sexualleben daheim. Geht mit ihrem Mann zum Arzt und klagt ihr Leid. Arzt hört sich alles an und bittet dann die Frau sich auf die Liege zu legen und den Ehemann zuzusehen. Der Arzt vernascht die Dame und sagt dem Ehemann, dass dies seine Frau mindestens 3 mal pro Woche braucht! Daraufhin der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen?"
Der Achse wird mancher Stoß versetzt, / Sie rührt sich nicht - und bricht zuletzt.
Im Krankenhaus läutet das Telefon. "Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?" "Einen Moment", sagt die Krankenschwester, "ich schau einmal in seiner Krankenakte nach ... nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt." "Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?" "Ja, eine Woche Rekonvaleszenz ab 17. des Monats." "Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?" "Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwandter von Herrn Obermeier?" "Nein, ich bin der Obermeier selber, aber mir sagt ja hier keiner was!"
" Ich kaufe niemals grüne Bananen - ich könnte sterben, ehe sie reif sind."
Die Wohnung gefällt mir ganz gut, die Frage ist nur, ob sie auch meiner Frau zusagt." - "Junger Mann, lassen sie sich einen guten Rat geben: Heutzutage ist es leichter eine neue Frau zu finden als eine Wohnung!"
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Ein Angetrunker lallt an der Theke zur Bardame : "Ich habe nur Pech in der Ehe. Zweimal war ich verheiratet - meine erste Frau starb an einer Pilzvergiftung, und meine zweite an einem Schädelbruch ..." "Das ist ja grauenvoll ! Wie ist denn das mit Ihrer zweiten Frau passiert ?" "Sie wollte die Pilze nicht essen ..."
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Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der eine: "Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?" "Och, ein bisschen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes...." "Ach Schmarrn - SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?" "Na ja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer....." "Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!!!" "Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen." "Ja Waaaahnsinn, ehrlich..... Und? Was hab ihr dann gemacht??" "....Nudeln."
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Oliver hat in seinem Aufsatz geschrieben: „Mein Vater ist Türsteher in einem Puff." Die Lehrerin ist total entsetzt: „Aber Oliver, dein Vater ist doch Manager in der Bank. Warum schreibst du das denn nicht?" - „Ach, wissen Sie, Frau Lehrerin, ich schäme mich so."
Der Achse wird mancher Stoß versetzt, / Sie rührt sich nicht - und bricht zuletzt.
Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?" Mann: "Blöde Frage, ich bin doch in der Hölle." Teufel: "Die Hölle ist gar nicht so schlimm - wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?" Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken." Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whisky, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis zum Umfallen." Mann: "Das klingt ja super!" Teufel: "Bist du ein Raucher?" Mann: "Klar doch." Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das, du bist ja schon tot." Mann: "Das ist ja einfach toll." Teufel: "Ich wette du bist ein Spieler." Mann: "Natürlich bin ich einer." Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack... alles, was du willst. Bist du pleite, wen juckt das, du bist ja tot." Teufel: "Wie sieht es mit Drogen aus?" Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen." Teufel: "Am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen! Du bist tot, wen juckt das." Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist." Teufel: "Bist du schwul?" Mann: "Nein." Teufel: "Oh, du wirst die Freitage hassen."
" Ich kaufe niemals grüne Bananen - ich könnte sterben, ehe sie reif sind."
Ein Handelsreisender ist in Oberfranken unterwegs. Am 3. Tag im Gasthof fragt er den Wirt: Gibts hier Nutten,oder einen Puff? Wirt:Nein,aber wir haben den Willie! Gast:Den Willie? Wirt:Ja,den Willie.Der Kostet aber 80 Euro. Gast:Was 80 Euro für einen Willie! Wirt:Ja. Gast:OK,dann geb ich dem Willie also 80 Euro. Wirt:Nein.Der Bürgermeister bekommt 40 Euro.Der hat das nähmlich nicht so gerne,das mit dem Willie. Gast:Dann bekommt der Willie also 40 Euro. Wirt:Nein,2o Euro bekomme ich.Ich hab das nicht so gerne in meinem Hotel. Gast:Dann geb ich dem Willie also 20 Euro. Wirt:Nein,20 Euro bekommen Jörg und Paul.Die müssen den Willie ja festhalten. Weil der Willie das auch nicht so gerne hat.
Wenn man nicht helfen kann,muß man stören.Wichtig ist,das man teilnimmt. First Member of The Spießers MC Chapter H
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