Pizzakurier: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
Kunde: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610
Pizzakurier: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstrasse 25 und Ihre Telefonnummer lautet 089 568 345. Ihre Firmennummer bei der Arroganz ist 74523 und Ihre Durchwahl ist 56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
Kunde: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
Pizzakurier: "Wir sind an das System angeschlossen."
Kunde: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."
Pizzakurier: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
Kunde: "Wie bitte??!!"
Pizzakurier: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."
Kunde: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
Pizzakurier: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt- Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
Kunde: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
Pizzakurier: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' bei Amazon gekauft. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
Kunde: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"
Pizzakurier: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
Kunde: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer. "
Pizzakurier: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
Kunde: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."
Pizzakurier: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
Kunde: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"
Pizzakurier: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
Kunde: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
Pizzakurier: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
Kunde: "@#%/$@&?#!" (Fuck You)
Pizzakurier: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2007 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen. "
Kunde: (sprachlos)
Pizzakurier: "Möchten Sie noch etwas?"
Kunde: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
Pizzakurier: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."
Der Bankräüber stürmt die Bank: "Geld her !". Geduldig füllt der Kassierer die Tasche.
"Mehr", brüllt der Räuber und fuchtelt mit der Pistole. "Mehr ist nicht", sagt der Kassierer.
Peng!!! Kassierer tot.
Böse funkelnd dreht sich der Räuber zu den ängstlich bibbernden Kunden der Bank um: "Naaaa, hat jemand gesehen, wie ich den Kassierer umgelegt habe?", fragt er lauernd.
"Ja, ich", meldet sich ein Mann.
Peng!!! Mann tot.
"Naa, hat vielleicht noch jemand was gesehen?", fragt der Räuber lauernd.
"Na ja", sagt zaghaft ein dürres Männchen, "ich selber habe gar nichts gesehen. Aber meine Frau hier, die hat alles ganz genau gesehen!"....
Mitten in der Nacht sieht ein PKW-Fahrer am Straßenrand ein kleines, ganz in rot gekleidetes Männchen. Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin schwul.” Der Fahrer gibt ihm eine Cola und fährt weiter.
Zehn Minuten später sieht er einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er, und der Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe Hunger.” Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter.
Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes Männchen. Auch diesmal hält er an und fragt schon leicht gereizt:” Na, du grüner, schwuler Zwerg, was willst Du denn?”
Ein Flugzeug voller Fußballfans auf dem Weg zum Endspiel! Plötzlich fängt das Flugzeug an zu schwanken, der Pilot ruft die Stewardess zu sich ins Cockpit: „ Was ist denn da los, ich kann das Flugzeug nicht mehr gerade halten?“ Antwortet diese: „ Dahinten hat einer der Fans einen Fußball aus dem Handgepäck geholt und jetzt spielen sie Elfmeterschießen!“ Erwidert der Pilot: „ Versuch schnell, das sie aufhören!“ Einen kurzen Augenblick später hört das Schwanken abrupt auf, das Flugzeug ist wieder ganz ruhig. Der Pilot ruft erneut die Stewardess und fragt sie, wie sie das hinbekommen hat. „ Ach, ich nahm einfach den Ball, machte die Tür auf und sagte , Jungs spielt doch draußen weiter, es ist so schönes Wetter....“
. . Gruß Hobby
Alle Tage sind gleich lang, sie sind nur unterschiedlich breit
Ein Vogel knallt mit einem Motorradfahrer zusammen und liegt ohnmächtig am Boden. Der Motorradfahrer nimmt ihn mit nach Hause und legt ihn in einen alten Vogelkäfig. Der Vogel wacht auf, schaut sich um und denkt: "Verflixt-Gitterstäbe, Wasser und Brot-oh weh..., ich habe den Mann umgebracht!"
Gruß Jochen, der bei diesem Dauerregen ein Simsonmotor neu Lagern wird
Wer Rechtschreibefehler findet darf sie behalten!!!
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ?die Sache? versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. * In Liebe, Ahmed"
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