In Antwort auf:Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.
Der Arzt fragt wie er sich fühle: - Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte. Der Arzt dachte nach und sagte: -Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.
- Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat. Aber eines Tages befestigte er aus Versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und.. PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...
- Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben. - Genau, antwortete der Arzt.
Eine Frau kommt in einen Sexshop und steht lange vor der Vitrine mit den Vibratoren. “Was kostet das weiße Modell?” fragt sie den Verkäufer. “50 Euro“, antwortet dieser. “Und der Schwarze daneben?” - “Der ist etwas ganz Spezielles, der kostet 100 Euro!” - “Gut, dann nehme ich den Schwarzen!” Sie bezahlt und verlässt zufrieden das Geschäft. Etwas später betritt eine Schwarze den Shop und interessiert sich ebenfalls für die Vibratoren. “Was kostet das schwarze Modell da?” - “50 Euro“, antwortet der Verkäufer. “Und der Weiße daneben?” - “Der ist etwas ganz Spezielles, der kostet 100 Euro!” - “Gut, dann nehme ich den Weißen!” Sie bezahlt und geht ebenfalls zufrieden aus dem Geschäft.
Wieder etwas später kommt eine Blondine den Shop und betrachte gleichfalls die Vibratoren. “Was kostet das weiße Modell?” - “50 Euro“, antwortet der Verkäufer. “Und der Schwarze daneben?” - “Der ist etwas ganz Spezielles, der kostet 100 Euro!” - “Und der da ganz hinten, der süße durchsichtige mit den Streifen?” - “Oh! Das Modell ist etwas ganz wirklich besonderes, das kostet aber 150 Euro!” - “Gut, gekauft! Den will ich haben!”
Am Abend kommt der Shop-Besitzer vorbei und fragt seinen Verkäufer: “Und, alles soweit gut gelaufen?” - “Sehr gut, Chef!” antwortet dieser, “Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 100 Euro und einer Schwarzen einen weißen - ebenfall für 100 Euro! Ach, ja! Da war auch noch so eine Blondine, die hat für 150 Euro das Thermometer mitgenommen! Da müssten wir uns noch ein neues organisieren.”
" Ich bin kein Typ für eine Nacht, ich kann mich nicht so lange binden."
Sonntagvormittag, die Kirche füllt sich langsam. Als nahezu alle Plätze besetzt sind erscheint plötzlich der Teufel mit Feuer und Lärm vor dem Altar Panik bricht aus, die Leute stürmen panisch aus dem Gotteshaus, einige werden niedergetrampelt und verletzt
Nur ein älterer Herr bleibt seelenruhig sitzen.
Der Teufel ist ziemlich erstaunt: „Weißt wer ich bin“ „Klar kenne ich dich, du bist der Teufel persönlich!“ „Hast du gar keine Angst vor mir“ „DU kannst mir keine Angst einjagen!“ „Das habe ich ja noch nie erlebt, wieso fürchtest du dich nicht“ „Ganz einfach: Ich bin seit über 30 Jahren mit deiner Schwester verheiratet!“
Ein Türke steigt in ein Taxi und sagt zu dem Fahrer "Möcht ich zu Moschee" Er fährt los und hält vor einem öffentlichem Haus. "Aber das ist Puff" sagt der Türke. Darauf der Taxifahrer " Is abber aach mo schee"
. . Gruß Hobby
Alle Tage sind gleich lang, sie sind nur unterschiedlich breit
Mit "Hurra! Hurra! Die Telefonnummer ist da!" bewirbst Du, wie auf dem Infoscreen einer Dortmunder U-Bahn-Haltestelle gesehen, Deine Telefonauskunft 11833 und zeigst damit eindrucksvoll, wes[sen] Geistes Kind Du mittlerweile in Sachen Öffentlichkeitsarbeit bist. Nichtsdestotrotz freuen wir uns aber schon auf Deine nächsten werbewirksamen Coups wie "O Schreck! O Schreck! Alle Call-Center sind weg!" oder "Juchei! Juchei! Aufgekauft von TELE2!" Deine PR-Manager von Titanic
------------------------------------------------- Es waren mal zwei Piraten, Gefürchtet obwohl sie nix taten, Sie waren ganz untätig immer, Aber Untaten sind halt viel schlimmer!
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: 'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!'.
Der Fahrer erwidert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: 'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!'
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'
Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.'
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?'
Adam wandelt niedergeschlagen durch die Gärten des Paradieses. Da hört er die Stimme Gottes, die ihn fragt: "Bist du unzufrieden mit deinem Leben?" Adam antwortete, er habe niemanden, mit dem er reden könne. Gott wollte ihn glücklich sehen und beschloss, eine Gefährtin für ihn zu schaffen, der er den Namen "Frau" geben würde.
"Ich werde mein Bestes tun", fuhr Gott fort. "Diese neue Geschöpf wird kochen, waschen, immer deiner Meinung sein. Es wird dir Erben schenken, dich aber niemals mitten in der Nacht wecken, damit du dich um es kümmerst. Es wird nie eifersüchtig sein, immer als Erste zugeben, dass es sich geirrt hat (auch wenn es nicht stimmt), und deine Stunden mit Zärtlichkeit, Liebe und Zuwendung erfüllen." "Was wird mich das kosten?" fragt Adam. "Ein Bein und einen Arm." "Das ist teuer. Was könnte ich für eine Rippe bekommen?"
" Ich kaufe niemals grüne Bananen - ich könnte sterben, ehe sie reif sind."
Treffen sich zwei Schnecken im Wald, die eine hat ein blaues Auge. Fragt die andere Schnecke: "Ei, was ist denn mit Dir los - wie ist das denn passiert?" Sagt die mit dem blauen Auge: Ach, wenn ich's Dir sag' ... da bin ich ahnungslos im Wald beim Joggen, und plötzlich schießt vor meiner Nase ein Pilz aus dem Boden und trifft mich mit voller Wucht....
Ok, es waren keine Schnecken, es waren Beamte, denn Schnecken wären dem Pilz ausgewichen!
---------------------------------------------------- Kein Gott, kein Staat, kein Herr, kein Sklave!
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