1) „Bechert ruhig weiter, ich trete gern vor breitem Publikum auf.“ 2) „Was uns vereint in diesem Laden, das ist der leichte Leberschaden.“ 3) „Reden wir von schönen Dingen, reden wir von mir. Lachen Sie nicht!“ 4) „Lieber Gott, vergib mir. Meine Gläubiger weigern sich.“ 5) „Mein Nachbar handelt jetzt mit Brieftauben. Morgens verkauft er sie, abends sind sie wieder da.“ 6) „Mein Hund ist so faul. Andere Hunde bringen ihrem Herrchen die Leine, meiner bringt mir die Autoschlüssel.“ 7) „Ich bin so eitel, ich trage Kondome mit Bügelfalte.“ 8) „Der Tankwart sagt zu mir: ‚Ihre Reifen sind abgefahren. Ich nur: ‚Dann aber nichts wie hinterher.‘“ 9) „Wenn im Sommer ein Ostfriese an der Leitplanke festgebunden ist, dann ist sein Hund in Urlaub gefahren.“ 10) „Industriebosse kriegen für ihre Tochtergesellschaften Kindergeld.“ 11) „Es gibt Leute, die nehmen zum Rasensprengen Dynamit.“ 12) „Manche Gegenden auf der Welt sind so trocken, da gibt es Fische, die sind drei Jahre alt und können noch nicht schwimmen.“ 13) „Wo man trinkt, da lass dich fröhlich nieder. Böse Menschen haben Lokalverbot.“ 14) „Das ist unsere Zeit: Es kommen immer mehr Zwillinge auf die Welt, weil einer allein sich nicht mehr raustraut.“ 15) „Benzin ist über Nacht schon wieder teurer geworden. Macht nichts. Ich tank nur am Tag.“ 16) „Wer nicht so jung ist, wie er sich fühlt, der ist so alt, wie er aussieht.“ 17) „Die Leute frage: ‚Fips, machst du Body-Building?‘. Ich sage: ‚Wozu Eisen pumpen, wenn der Stahl längst geschmiedet ist?‘“ 18) „Hinterherlaufen tue ich den Frauen sowieso nicht mehr. Seit wann kommt der Knochen zum Hund?“ 19) „Ich weiß noch, wie die Frauen immer gelacht haben, wenn ich mich ausgezogen habe. Weil ich Unterhosen hatte, die bis zu den Kniekehlen gingen. Hinterher wussten sie dann, warum.“ 20) „Ich habe heute Morgen in den Spiegel geschaut und gesagt: ‚Ich kenne dich nicht, aber ich rasiere dich trotzdem.“ 21) „Seit es Viagra gibt, liegt die Latte ziemlich hoch.“ 22) „Viagra soll Sehstörungen hervorrufen. Da fragt man hinterher nicht mehr ‚Wie war ich?‘, sondern ‚Wo bin ich?‘“ 23) „Ich nehme Viagra ja nur, damit ich nachts nicht aus dem Bett roll.“ 24) „Karl Lagerfeld plant eine Dessous-Kollektion für ältere Damen. Bald gibt's Correga-Straps.“ 25) „Bei uns wurde jetzt eine Orgasmus-Schule eröffnet. Wer zu spät kommt, der kriegt eine fünf.“
Kunde: "ach nein .. kein E-Auto - die haben zuwenig Reichweite." Verkäufer: "bingo ! Ein Kaufargument mehr ! wenn es geklaut wird, kann es nicht weit sein .."
Es gibt nie eine zweite Chance, den ersten Eindruck zu hinterlassen
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