Zwei Politiker unterhalten sich.

Fragt der eine:
"Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in Ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?"

"Nichts."

"Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten..."

"Gestern is meine Frau abgehau'n, mit meinem besten Freund!"

"Was?? Mit wem?"

"Mit Thomas..."

"Hää? Seit wann ist Thomas denn dein bester Freund??"

"Seit gestern."

Grüße
PeWe

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenbrust und einer Spielzeug Eisenbahn ????


Keiner !!! Ist beides für die Kinder gemacht, aber die Alten spielen damit ......

Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.

"Ich krieg sie nicht auf", sagt die erste.

Meint die zweite: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"

Und ich dachte, die sind schon ausgestorben.
Die Witze, meine ich jetzt.

Abundzu gibt's nochmal einen und den fand ich ganz nett.

>> Könnten sie sich vorstellen, in diesem Unternehmen zu arbeiten?

<< Aber Chef, ich bin doch schon angestellt.

>> Ja schon. Aber könnten sie sich vorstellen, in diesem Unternehmen zu arbeiten?

>> Wir können uns unsere Firma ohne sie garnicht mehr vorstellen - trotzdem wollen wir das ab nächste Woche versuchen !

"Wieviele Leute arbeiten bei Ihnen im Unternehmen?"

"Etwa die Hälfte."

Kommt ein Rocker in den Blumenladen und fragt: "Wo sind denn hier die ganz’n Roses?"

Gruß
Serpel

"Schatz, findest du daß ich musikalisch bin?"
"Ja, Liebling, unter all den Arschgeigen auf dieser Welt, bist du die Stradivari."

Das waren noch Zeiten, als Mann noch den Drachen tötete und dafür die Jungfrau heiratete.

Heute gibt´s keine Jungfrauen mehr und Mann muss den Drachen heiraten....

Grüße
PeWe

Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.
Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel:
"Was, schon oben?"

Meine Frau sagte, ich behandle eins unserer Kinder unfair. Ich fragte: Welches? Phillip, Paul oder das Fette?

Seit ich statt Nutella-Toast jeden Morgen frisches Obst esse, bin ich ein völlig neuer Mensch!

Unausgeglichen, hungrig und reizbar.