...des AKW-Technikers: "Kümmert Euch nicht drum. Das ist nur ein Fehlalarm."
... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
... des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt: "Sagen sie einmal AHHHH..."
... des Astronauten: "Nein, mein Sauerstoff reich noch für eine Viertelstunde."
... des Atomphysikers: "Kritische Masse. Nie gehört."
... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt fest."
... des Autofahrers: - "Wenn der nicht abblendet, tu ich es auch nicht." - "Warum kommen mir hier auf der A3 soviele Autos entgegen?" - "Der LKW wird doch nicht ausscheren?" - "Morgen laß ich die Bremsen überprüfen."
B
... des Baggerfahrers: "Was ist den das für ein Metallzylinder da unten? Ich geh mal nachsehen."
... des Bärenfängers: "Na Kleiner, wo ist denn Deine Mami?"
... des Beifahrers: "Fahr los! Von rechts ist frei."
... des Bergsteigers: - "Diese Karabinerhaken waren aber wirklich billig." - "Ob der Stein hält?" - "Das Seil hält." - "Siehst du? So muß man den Knoten machen."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an."
... des Börsenmaklers: "Sofort alles kaufen."
... des Briefträgers: "Na du bist aber ein lieber Hund."
...des Bungee-Springers: "Juhuu."
... der Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist das?"
C
... der Challenger: - "Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer." - "Wofür ist den dieser Knopf?" - "Jemand etwas dagegen wenn ich rauche?"
... des Chemikers: - "Warum wird das jetzt gelb?" - "Muß das warm werden?" - "Jetzt noch der Geschmackstest." - "Diese Mischung ist nicht explosiv." - "Diese Säure ist vollkommen harmlos." - "Ist das ätzend?"
... des Computers: - "Sind sie sicher? (J/N)" - "Formating Harddisk - please wait." - "Windows 95 wird installiert..."
... des Computerbastlers: "Ich laß das Netzkabel als Erdung dran."
... des Computerfreaks: - "Auf meinem Rechner sind keine Viren." - "Mein Text ist jetzt schon 200 kByte lang. Ich werde gleich speichern." - "Natürlich habe ich ein aktuelles Backup."
... des Crewmitglieds auf der Estonia: "Schlechte Luft hier. Ich mach mal die Klappe auf."
D
... des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."
... des Detektives: "Klarer Fall. Sie sind der Mörder!"
... des Diabetikers: "Zucker?"
... des DJ´s auf der Loveparade: "Und nun etwas Volksmusik."
E
... der Ehefrau: - "Ach übrigens. Ich habe Deine Festplatte gelöscht." - "Ich habe heute übrigens Deine Playboy´s verkauft."
... des Ehemanns: - "Aber Schatzi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?" - "Echt? Gestern war unser Hochzeitstag?"
... des Elektrikers: - "Was ist den das für ein Draht?" - "Ok, du kannst einschalten." - "Klar hab ich die Sicherung rausgedreht."
F
... des Fahrlehrers: - "Nun probieren sie es doch mal alleine." - "Die Ampel ist rot..." - "Parken sie bitte dort an der Kaimauer."
... des Fahrradfahrers: - "Guck mal, ich kann auch freihändig fahren." - "Helm? Brauch ich nicht..." - "Der muß anhalten. Ich habe Vorfahrt." - "Auf dem Radweg bin ich vor den Autos sicher."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts."
... des Fallschirmspringers: - "Was? Ein Rucksack?" - "Wo ist den die verdammte Leine?" - "Scheiß Motten." - "Das Wölkchen nehm ich auch noch mit." (Beim Eintauchen in den Bodennebel.) - "Welcher Notfallschirm."
G
... des Gast in einem Lokal: - "Ich nehme das Pilzragout." - "Das schmeckt aber komisch." - "Herr Ober, das Schnitzel ist zäh wie Leder."
... der Geisel: - "Du bist doch zu feige zum schiessen." - "Das ist doch ne Wasserpistole." - "Die ist doch gar nicht geladen."
... von General Custer: "Wo kommen den all die Indianer her?"
... des Gerichtsvollziehers: "Die Pistole wird auch gefändet."
... des Gleisarbeiters: - "Nein, der Zug fährt auf das Nebengleis." - "Wenn meine Uhr stimmt haben wir noch fünf Minuten Zeit."
H
... des Handgranatenwerfers: - "Bis wieviel sollte ich zählen?" - "Ist die scharf?"
... des Henkers: "Das Fallbeil funktioniert nicht. Ich schau mal nach."
... des HiFi-Freaks: "Paß auf, fall nicht über das Kabel."
... des Holzfällers: "Baum fällt."
I
J
... von Jesus: - "Mehr Nägel, ich rutsche." - "Scheiß Ostern."
K
... des Kapitän eines Walfängers: - "Den hätten wir am Hacken." - "Das trauen sich die Jungs von Greenpeace bestimmt nicht."
... des Kartenspielers: "Ich habe auch vier Asse."
... des KFZ-Mechanikers: "Laßt die Hebebühne mal ein Stück runter."
L
... des Lokomotivführers: - "Warum ist das Signal denn heute grün?" - "Stand die Weiche nicht sonst andersrum?"
... des Löwendompteurs: - "Nein, die Löwen sind nicht hungrig." - "Die Löwen haben sich wieder beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
M
... des Maschinenschlossers: "Natürlich habe ich die Presse abgeschaltet."
... des Mensakochs: "Merkwürdig ruhig da draußen."
... des Metzgers: "Wirf mal das Messer rüber."
... des Möbelpackers: "Sag mir Bescheid, wenn dir das Klavier aus der Hand rutscht."
... des Motorradfahrers in der Kurve: "Öööl..."
N
... des Nachtwächters "Ist da jemand?"
... des Neandertalers: - "Was wohl in dieser Höhle ist?" - "Aha. Un was mach man jetzt mit dieser Keule?"
O
P
... des Piloten: - "Was meinst Du mit: 'Ich hab vergessen zu tanken.'?" - "Das Lämpchen, das da blinkt, können wir ruhig vergessen." - "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
... des Pilzsammlers: "Die Art kenne ich ja gar nicht."
... des Polizisten: "Das war der sechste Schuß. Jetzt hat er keine Munition mehr."
Q
R
... des Rennfahrers: - "Ob der Mechaniker weiß, daß ich mit seiner Frau schlafe?" - "Was klappert den da so?" - "Die Kurve pack ich locker mit 280..."
S
... des Schwimmers: "Hier gibt es bestimmt keine Haie."
... des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch."
... des Sporttrainers: "Alle Sperre zu mir."
... des Sprengstoffexperten: - "Klar kannst du das Kabel durchschneiden." - "Was ist den das für ein Draht?" - "Ich nehme den roten Draht." - "So empfindlich ist das Zeug auch nicht."
... des Sprengstofflieferanten (besonders bei Nitroglycerin): "Fang."
... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa. Kommt ihr mit?"
T
... des Tankwart: - "Hast Du mal Feuer?" - "Jetzt erstmal ein Zigarettenpäuschen."
... Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
... des Tauchers: "Scheiß Tiefenmesser."
... des Turmspringers: "Das Wasser ist heute aber schön klar."
... des Türstehers: "Nur über meine Leiche."
U
... des U-Boot-Kommandanden: - "Sind wir schon oben?" - "Hier sollte mal gelüftet werden."
V
... des Verrückten: "Ich bin ein Vogel!"
W
... des Wattwanderers: "Oh! Meine Uhr ist stehengeblieben."
X
... des X-Wing-Piloten: "Ich kann den Schacht schon fast sehen." (Remember the Todesstern)
Aber ich sach mal so, lieber Phløte als Phloete, Zeites macht allerdings nicht so dick, es sei denn es ist eine Phleischphloete, dann aber auch nur die Hälphte der Bephölkerung...
-- Ein Boot wird kommen hco rewwe hcslök ,skcus wmb Wer das liest ist doof! Wer das nicht lesen kann, braucht eine Brille oder kennt [STRG+] nicht!
Die Dame würde hier gut ins Forum passen, so durchgeknallt wie die ist. Ich frag mich die ganze Zeit, wer sie wohl ständig in ihren super Outfits fotografiert!
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