Am Schalter geht die Show los. "Guten Tag Ihre Bestellung Bitte!"
"Hallo, ich hätte gerne Formfleischfasern der Gattung Gallus gallus domesticus!"
" Häh?"
"Haben sie etwa nichts mehr vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Hm, später vielleicht, vorausgesetzt Ihr Gesicht Gefällt mir. Können Sie meine Entscheidung abwarten bis ich nach dem bezahlen etwas mehr von Ihnen kenne? Zunächst möchte ich nur etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich mitnehmen wollen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie noch dieses Häcmäc? oder nein, ich werde spontan umdisponieren: Haben sie vielleicht Presskuh mit tomatenähnlicher Tunke in trockenem Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das hat doch sicher keinen Einfluss auf meine Bestellung? Möchten sie zuvor vielleicht doch meinen Personalausweis sehen?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren, man gewöhnt sich ja dran."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht .
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah so meinen, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen. Aber wirklich nur von einer Seite - ich liebe diesen Kontrast beim reinbeissen!"
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen und frittierten Erdäpfel in Stabform. Bevorzuge hier jedoch die Sorte Linda. Wäre das möglich?"
"Also Pommes?"
"Von mir aus, wenn sie soetwas auch haben, auch die!"
"Groß, mittel oder klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine. Die kleinen zuoberst."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Und im Übrigen tun sie es mit ihren Kunden ja auch: es heißt doch SCHNELLRESTAURANT. Sehen Sie die Schlange hinter mir? Also, machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber bitte verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei? Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern und lässt geschickt einige Münzen auf den Boden neben dem Auto fallen. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Das Kleingeld möchte ich nicht. Das können sie nachher in die Spendenbox legen.Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen. Und jetzt wo ich Ihr Gesicht sehe, würde ich gerne noch einmal auf ihr Angebot zurück kommen wollen!"
Reifen haben rund zu sein und gripp zu haben, alles andere ist firlefanzerei !!!!
Sach mal Jörg, hast du eigentlich in deiner Firma direkten Kundenkontakt?
Ein Grund, warum ich keinen Bock mehr auf Einzelhandel habe, ist genau dein oben beschriebener Typ Kunde. Von dieser Sorte, die zu hause und aufe Arbeit nix zu melden haben und deshalb dann eben den Frust am Verkaufspersonal auslassen gibt es nämlich immer mehr.
Gruß Norbert
------------------------------------------------- Für 2 Räder zu blöd, für 4 zu arm ----------------------------------------------
Ich hoffe der Jörg hat hier(zwecks Provokation) nur einen Text reinkopiert ... ... auf jeden Fall tut mir dieser McDrive-Kunde leid und ich wünsche ihm gute Besserung ...
piko
achso: das McDo Personal tut mir natürlich auch Leid - solche Kunden haben selbst die nicht verdient!
Zitat Genau, dabei geht das doch im Internet viel besser.
Gruß Norbert, bekennender Mc Doffist.
Neulich mit der Tochter zur größten Frittenküche der Welt, da knarzt die Stimme der Verkäuferin ein wenig am McDrive-Schalter. => wohl schon was älter, außerdem der deutschen Sprache nicht so ganz richtig mächtig, aber Mc-Donalds ist eh nicht deutsch, da müßte man doch mit Minimalwortschatz über die Runden kommen, na kurz und gut, es hakelte etwas bei der Bestellung.
Dann fahren wir vor zum ersten Schalter und sehen eine Türkenmama offenbar auf Aushilfe. Ich fand sie nett, was solls. Meine Tochter dagegen (hatte sich wohl in der Schule geärgert) meinte, man solle doch in solche Glashäuser Leute reinsetzen, die etwas besser aussähen () , das machte doch einen schlechten Eindruck sonst.
Ich fahre sie an: "Hömma, das muß Du grad sagen, jetz, da könntense Dich aber auch nicht nehmen"
Am nächsten Schalter beugt sich ein junger Mann (anscheinend auch Türke) zu uns rüber, der ein so makelloses Gesicht hat, wie es nicht mal die beste Barbie-Puppe hat. So ein Typus Barbie-Ken, eher Junge, als Mann, total aufmerksam, fragt meine Göre noch irgendwas wegen Serviette oder so, na jedenfalls . . .
. . . wir fahren weiter, sie zieht am Strohalm, setzt ab und meint : "Schon besser !" Ich hab mich abgerollt vor Lachen.
@Norbert, ich kann das gut verstehen. Es gibt Leute, die beabsichtigen gar nicht, etwas zu kaufen, die wollen nur mal n bißchen Kontakt, haben Bock auf rummosern über egal was, lesen sich so ein bißchen an über irgendwelche Testzeitschriften und ziehen dann damit los "Wolln doch mal sehen, ob wir dem nicht auf den Zahn fühlen können"
Zitat Ein Grund, warum ich keinen Bock mehr auf Einzelhandel habe, ist genau dein oben beschriebener Typ Kunde.
Genau Norbert! Du hättest für alle Uneingeweihten aber noch dazufügen sollen, das diese Spezialisten immer kurz vor Feierabend, bevorzugt Samstags erscheinen. (oder am Heiligabend, wenn sie Mutti in der Küche stören und deshalb ins nächste Kaufhaus abgeschoben werden )
Schotte
_______________________________________________________________ Lieber ne gesunde Verdorbenheit, wie ne verdorbene Gesundheit!
Zitat von Duck DunnIch bezweifle mittlerweile, dass ein Angestellter bei McDoof so gut Deutsch kann wie in Jörgs Text :-)))) P.S. früher war alles besser, auch das Verkaufspersonal!
Also wenn Du "sächsich" auch als deutsch anerkennst, dann gibt es solche McDoRes
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) , das machte doch einen schlechten Eindruck sonst.
(oder am Heiligabend, wenn sie Mutti in der Küche stören und deshalb ins nächste Kaufhaus abgeschoben werden 
