Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause.
Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus.
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Tankstelle, ja?"
Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los.
An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben. ;)

Sex nach Feierabend

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein!" meint er "Das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?" Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Ne," sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie 'ne Stunde vorgeht..."

Ich bin so alt,
dass ich inzwischen tun
kann, was ich will, aber zu
erschöpft, um es
umzusetzen...

• Wie heißt die Steigerung von
Buchstabensuppe? Wörthersee.

• Welche Kunden werden niemals
bedient? Urkunden.

• Welcher Tag ist der gefährlichste
Tag für U-Boot-Fahrer? Tag der
offenen Tür.

• Warum ist Zucker schlauer als
Meersalz? Weil er raffiniert ist.

• Wer verdient sein Geld, ohne
auch nur einen Tag zu arbeiten?
Der Nachtwächter.

Zitat von Maggi im Beitrag #13280

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• Wer verdient sein Geld, ohne
auch nur einen Tag zu arbeiten?
Der Nachtwächter.

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In meinem nächsten Leben geh ich zur Müllabfuhr… die arbeiten nur Dienstags.

um auf maggis niwoh zu bleiben:

wer hat's besser, der tee oder der kaffee?

der kaffee, der darf sich setzen. der tee muss ziehen.

Danke manx, daß Du da noch Niveau gefunden hast.

Ich fand’s lustig. Die hab ich wenigstens mal verstanden.

Gruß
Serpel

o, Niveaulimbo, klasse - ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen...

Ich war ne Woche im Urlaub.
Du bist aber gar nicht braun.
Ich war ja auch nicht auf Sylt.

Eine Blondine kommt zu ihrem geparkten Auto und bemerkt eine Delle in der Beifahrertür.
Sie überlegt, wie sie das wieder heil bekommt. Da spricht ein vorbeikommender Mann sie an:

"Wenn Sie kräftig genug in den Auspuff blasen, dann springt die Delle wieder heraus."

Das leuchtet ihr ein, sie legt sich auf den Bauch und pustet in den Auspuff.
Da kommt noch eine Blondine vorbei, sieht die Bläserin und fragt, was sie da treibe.

"Ich puste mein Auto auf, damit die Delle in der Tür wieder rauspoppt!"

Da lacht die zweite Blonde "Hihi, Du Dummerle, so kriegst Du das nicht hin!"

"Warum nicht?" fragt die erste.

"Weil das Fenster offen ist!"

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