Kommt ein Mann zum Arzt und wackelt mit den Ellenbogen.
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte."
"Dann sollten Sie aber besser zum Psychiater."
"Ja, ich weiss. Aber bei Ihnen brannte noch Licht."
Gruß Hans-Peter
„Hätte es Frauen nicht gegeben, sässen wir immer noch in Höhlen und frässen rohes Fleisch. Wir haben die Zivilisation nämlich nur hervorgebracht, um unseren Freundinnen zu imponieren." Orson Welles
Zitat ...der dünne Rahmen wäre nämlich hin gewesen...
Na, irgendwo wird's doch Punkte geben, an denen man einen CX auf die Bühne heben kann ! Der von meinem Ex-Cheffe war eh so'n Künstlerauto: der stand oft auf der Bühne ...
Zitat ...Moin Moni...und...bist du der einzige, der sich das traut...
Nö, der Pauli hat sich das doch auch getraut !
pelegrino, der sich das nicht traut - und vielleicht irgendwann der letzte der Monikaner hier ist ...
"Das Streicheln eines Hundes senkt den Blutdruck und baut Streß ab."
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...
Der Opa antwortet:
- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. - Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. - Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. - Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. - Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. - Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. - Um 21h ins Bett, da sehr müde...
Der verblüffte Bürgermeister fragt:
- Wie alt sind Sie denn ?... - Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling... - Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?
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! Der von meinem Ex-Cheffe war eh so'n Künstlerauto: der stand oft auf der Bühne 
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