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Opabär Offline



Beiträge: 2.437

10.04.2008 11:44
#2086 RE: ... Antworten

Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat:

"Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche

mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen ER fünf erkennen soll.

Die Wette läuft!

1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät:

"Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten

pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum Schaf!"

Richtig! Applaus, Applaus!

2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein

Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro

Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-

Seiden-Raupen."

Wieder richtig!! Applaus, Applaus!!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, ER errät alles richtig, ER ist

der Wettkönig! Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen

-Party mit Allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist

selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt ER sich im Hotel zu

seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer: "Dass du in der

After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen

gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo

gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch. Aber, dass du mir im Schlaf an

die Muschi gegriffen und in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte,

Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig!

- DAS verzeih ich dir nie!"

Alles was Spaß macht ist entweder ungesund, unmoralisch oder es macht dick



Hobby Offline




Beiträge: 42.294

10.04.2008 13:57
#2087 RE: ... Antworten

2.Meinung

---------------
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen
und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und
sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht
für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die
schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr
seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken
und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit,
diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."


Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen
nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die
Kastration.


Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 10 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil
fehlt.


Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie
ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein
neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den
Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".


Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe
44!"


Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.


Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.


Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"


Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."


Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41, Taillenweite 128!"


Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen
Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.


Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.


Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie
wäre es mit neuer Unterwäsche?"


Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."


Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"


"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich
trage Größe 5 seit ich 18 bin."



Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre
Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen
verursachen!"



Neues Jackett: 200 Euro.


Neues Hemd: 80 Euro.


Neue Unterhose: 15 Euro.


Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

.
.
Gruß Hobby

Alle Tage sind gleich lang, sie sind nur unterschiedlich breit

http://www.youtube.com/watch?v=gL1Ow_AAFVA&feature=related



mappen Offline




Beiträge: 15.034

12.04.2008 09:32
#2088  ... Antworten

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin
nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch
des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein
wenig erregt. Mit einem Anflug von
Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand
an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling,
würdest Du mir einen blasen?" Sie
entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine
Eltern würden uns sehen!!" Er:
"Ach was!
Wer sieht uns schon um diese
Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte.
Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn
wir erwischt werden?" Er: "Oh,
bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie:
"Nein und nochmals nein. Ich liebe
Dich
auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du...
Bitte..." Plötzlich ging das Licht im
Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und
sagte verschlafen: "Papa sagt, mach
hin
und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen
und es machen, oder ich.
Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber
runter und macht es. Aber um Gottes Willen,
sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der
Sprechanlage nehmen!"

m..,-


Hans-Peter Offline




Beiträge: 26.968

12.04.2008 19:22
#2089 RE: ... Antworten

Zitat von mappen
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin
nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch
des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein
wenig erregt. Mit einem Anflug von
Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand
an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling,
würdest Du mir einen blasen?"


Look at This:

http://youtube.com/watch?v=nb3mshCWmgA

Guude aus Frankfurt
Hans-Peter

Hier hogge die, die wo immer hier hogge...

PeWe Offline




Beiträge: 21.925

14.04.2008 09:46
#2090 RE: ... Antworten

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So,so" sagte er "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af..Afterstreckerin?" stotterte er.

"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände reinkriege und dann allmählich strecke ich, bis es ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"


Verwaltungsstrafe: 95,- Euro

Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!

"W 650 - a real motorcycle in a sea of shit."

Soulie Offline




Beiträge: 29.645

14.04.2008 10:39
#2091 RE: ... Antworten

Turtle Offline




Beiträge: 15.087

14.04.2008 12:36
#2092 RE: ... Antworten

Tünnes un de Schäl sin op der Beerdigung vun deren Fründ Pitter. Der Schäl wirf däm Sarg ne Struß Blome noh, der Tünnes wirf zwei frikadde hingerher.Schäl: "Tünnes, beste jeck? Wat soll dä Pitter domet, der kann die doch nit mieh esse." Darauf dä Schäl: "Ja gläuvs do dann, hä dät ding Blome en de Vas stellt ?"

--------------------------

Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Geißbockheims in Köln Fußball
spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins
Bein gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des
Hundes, und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick,
welche darauf das zerfleischte Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem
Jungen, um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen. Er schreibt
sogleich in sein Notebook:
"Äffzeh-Fähn rettet durch Heldentat singe Fründ, dä von ner wilden Bestije
anjejriffe wood!"
Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein FC-Fan!"
Der Journalist korrigiert seine Eingabe:
"Ne kölsche Jung rettet singe Fründ noh Hunksbess!"
Der Junge: "Aber ich komme doch gar nicht aus Köln!"
Der Journalist: "Un von wo bess´te dann he....??"
Der Junge: "Ich komme aus Dortmund und bin BVB Fan!!"
Der Journalist notiert:
"Widderlije Rotzblag us Dortmund erwürch hilflosen Welpen!!!"


In jeder Minute, in der man sich ärgert verschenkt man 60 Sekunden Freude .

pelegrino Offline




Beiträge: 51.621

14.04.2008 13:19
#2093 RE: ... Antworten

In Antwort auf:
...der Journalist notiert...

Genauso wird beim Express gearbeitet, glaube ich ...


Eim Mann sieht eine sehr attraktive junge Frau durch den Park spazieren.Neben ihr geht ein Hund.

"Guten Tag, schöne Frau - sie haben da aber einen ganz reizenden Hund dabei!Welche Rasse ist das?"

"Tut mir leid, das ist garnicht mein Hund - ich glaube, der läuft mir nur nach."

Er tritt den Hund in den Arsch und sagt "hau ab, du blöder Köter ..."


...ob das in Köln war, weiß ich jetzt aber nicht ...

.


"Wer Alkohol in Menschen tut,
verdünnt damit nicht nur das Blut!"

Manne_DD Offline



Beiträge: 686

15.04.2008 18:21
#2094 RE: ... Antworten

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.
Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein Quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes Mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett.
Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft :
"ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!"
Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???"
Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Manche Motorräder scheinen so viele Fehler zu haben, daß es besser scheint, den Fahrer zu tauschen.

strippenziacha Offline



Beiträge: 278

15.04.2008 20:15
#2095 RE: RE:2 Späßchen am Vorabend !! Antworten

Zitat:ich steh auf Rock`nRoll, diesen einfachen, knallharten, kochendheissen, schweisstreibenden, stampfenden Rock`nRoll-

Meinst du sowas wie von Rockabellan and the Giddyups aus Ingolstadt z. B.

Gruß Hans

Der Weg ist das Ziel

PeWe Offline




Beiträge: 21.925

17.04.2008 14:07
#2096 RE: RE:2 Späßchen am Vorabend !! Antworten

Echt gute Nachbarschaft....





Grüße
PeWe

"W 650 - a real motorcycle in a sea of shit."

Linus Offline




Beiträge: 2.972

17.04.2008 14:19
#2097  Antworten

Hobby Offline




Beiträge: 42.294

17.04.2008 17:18
#2098 RE: RE:2 Späßchen am Vorabend !! Antworten

.
.
Gruß Hobby

Alle Tage sind gleich lang, sie sind nur unterschiedlich breit

http://www.youtube.com/watch?v=gL1Ow_AAFVA&feature=related



Opabär Offline



Beiträge: 2.437

17.04.2008 17:33
#2099 RE: RE:2 Späßchen am Vorabend !! Antworten

Klarer Fall von dumm gelaufen

Alles was Spaß macht ist entweder ungesund, unmoralisch oder es macht dick



Hans-Peter Offline




Beiträge: 26.968

17.04.2008 18:54
#2100 RE: RE:2 Späßchen am Vorabend !! Antworten

Immerhin hat 'se schön geröhrt!

Guude aus Frankfurt
Hans-Peter

Hier hogge die, die wo immer hier hogge...

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