in Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie, "das wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Hm,.... ich habe keine Ahnung." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen???"
Alles was Spaß macht ist entweder ungesund, unmoralisch oder es macht dick
Vier Chirurgen unterhalten sich. Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnummeriert innen drin."
"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der Zweite.
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabetisch geordnet " schwärmt der dritte.
Der vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Chefs. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Außerdem sind Kopf und Arsch untereinander austauschbar! "
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Wenn man nicht helfen kann,muss man stören.Wichtig ist,dass man teilnimmt! First Member of The Spießers MC Chapter H
spät Abends klingelt bei einem Wasser-Installateur das Telefon, Hallo Hier ist Dr. Schmidt, ich habe einen Notfall, Wasserrohrbruch im Keller, sie müssen sofort kommen. Daraufhin der Installateur: "Wissen Sie wie spät es ist, 22:30 Uhr, ich komme morgen Früh vorbei. Arzt: das geht nicht, schon 30 cm Wasser im Keller es wird immer schlimmer, sie müssen sofort kommen, sie waren doch vor 14 Tagen auch als Notfall bei mir, und habe sie gleich drangenommen und Behandelt.
Installateur: na gut, ich 20 Minuten bin ich bei Ihnen.
Als der Installateur bei dem Dr. an der Kellertreppe steht, sieh er das Malleur, schon 60cm Wasser im Keller. Er nimmt eine Schachtel mir Dichtungs-Ringen aus seiner Tasche, gibt dem Arzt 20 Stück und wirft einen ins Wasser.
Dann sagt er zu dem Arzt: "das machen sie jetzt 3 mal Täglich, Mogens, Mittag und Abends, wenn es in einer Woche nicht besser ist, rufen sie mich an.
Ein Bauarbeiter arbeitete im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß das Du eine Säge brauchst und wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
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