Dialog in der Hochzeitsnacht, irgendwo in Sachsen

Er: "Nu sind wor vorbund'n auf immor un äwich."
Sie: "D's ja geen Wundor - d's Zeuch gläbt ja ooch wie Uuhuu."

Ein Mann zu einem Kumpel: „Gestern ist meine Frau mit meinem besten Freund durchgebrannt.“
Der Kumpel: „Oh Mann, wie lange kanntest du den Scheißkerl denn schon?“
Der Mann: „Seit gestern.“

Neulich, an einem FKK-Strand irgendwo in Afrika:
http://www.demotivation.us/search/all/african-1286018.html

Dieter

Oh, und noch eine Randbemerkung über tollkühne Kerle auf ihren ...äh, tieffliegenden Geräten:
http://www.demotivation.us/newest/all/bmw-1289391.html

Muss unbedingt 2 Gitarristenjokes loswerden,
für die, die sie nicht kennen. Flogen gestern auf einer Probe durch den Raum.

Der erste ist eine von diesen üblichen Klampferlügen.

'Wieso, ich hab' mich schon leiser gedreht!'

'Wie fandest Du euren Gig gestern Abend?'
'Keine Ahnung, hab' mich nich' gehört.'

Die berühmte 'Ich hör mich nicht Krankheit',
die weitverbreiteste unter Musikern.

Wisedrum

Der Unterschied zwischen einem Rock- und einem Jazzgitarristen:
Der Rockgitarrist spielt 3 Akkorde vor 30000 Leuten, der Jazzer....
Gruß
Wambo

Den solltest Du aber für die Bassisten zu Ende erzählen.

Eine Musikhochschule hat Mangel an Kontrobassstudenten und keine Bewerber.
Da bewirbt sich ein junger Mann, der seit wenigen Wochen Bass spielt und wird aus Mangel an Mitbewerbern genommen.
Nach der Einschreibung wundert sich der Professor, dass der Student lange Zeit nicht zum Unterricht erscheint. Eines Tages trifft er ihn auf der Straße und fragt ihn, warum er nicht zum Unterricht kommt. Der junge Mann antwortet, 'Ach, das wissen's doch selbst Herr Professor, zu viele Mucken.'

Wisedrum

Zitat von Maggi im Beitrag #1371

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Den solltest Du aber für die Bassisten zu Ende erzählen.

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Zitat

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Erzähl du es mir zu Ende.

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O.K., der Jazzer bringt die 30000 Bier für den Rockgitarristen.

Am Ende seines letzten Konzertes spielte Freddy Quinn noch freigiebig Zugaben, und
das Publikum durfte sich aussuchen, was er singen sollte. Ein paar im Hauptteil des
Konzerts vergessene Hits spielte er wunschgemäß, dann rief einer von ganz hinten:
"Spiel das Eierlied!"

Freddy stutzte, sah ein bißchen ratlos aus, aber dann nahm er das Mikro und fragte
zurück: "Kanns' mir 'n büschen draufhelfen?"

Das konnte der Fan:
"Du mußt alles vergessen, was Du einst besessen, amigo!
Ayayay, ayayay, ayayay, das ist längst vorbei!"

Sagt die CD zum Haus: "Na, heute schon gebrannt?"
Sagt das Haus zur CD: "Hau ab, Du Rohling!"

Liebe Freunde, dieser 'heftige' Witz erreichte mich gerade:

Donald Trump und Wladimir Putin treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: 'Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?' - 'Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.' - 'Und wie sieht der aus?' - Trump: 'Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt...' Der Gast schaut etwas verwirrt: 'Wieso einen Zahnarzt?' - Putin klopft Trump auf die Schulter und meint: 'Was habe ich dir gesagt, Donald. Keiner wird nach den Moslems fragen.

Mit Haken

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.

Ein Tourist fragt ihn:
„Wo haben Sie denn das Bein verloren?“

„Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.“

„Und was war mit Ihrer Hand?“

„Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“

„Und das Auge ?“

„Da hat mir eine Möwe reingeschissen.“

„Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?“

„Doch – da hatte ich den Haken gerade erst ein Tag.“

Heut bin ich das erste mal Gabelstabler gefahren.
Kommt auch gleich nochmal in den Nachrichten.