Ihr kennt das sicherlich, zumindest jeder von euch der über einen Führerschein verfügt bzw. über ein fahrtüchtiges Auto. Im öffentlichen Straßenverkehrt geht es nicht immer so friedlich zu wie es eigentlich sollte. Zugekokste Opelfahrer überholen dich in der 30iger Zone mit 150 km/h oder du gerätst auf der Autobahn in einen siebzig Kilometer langen Stau und das technische Hilfswerk muss dich mit abgewrackten Decken und billigem Caritas Kaffe davor bewahren in deinem vorsinnflutlichen Auto zu erfrieren. Manchmal sind die Probleme aber auch nicht ganz so drastisch. Meist handelt es sich ehr um alltägliche Wutausbrüche, z.B. wird man schnell aggressiv wenn man an jeder Ampel erstmal 5 Minuten warten muss oder irgend nen Spast mit Strich 50 vor dir her schleicht oder es den Anschein erweckt das sich alle Busfahrer deiner Region gegen dich verschworen haben und es sich zu ihrem Lebensziel gemacht haben dich zu spät zur Arbeit kommen zu lassen, weil Sie wie die allerletzten Bastarde fahren.


Jaja, im Straßenverkehr kann sich schon ne Menge Aggro aufbauen und wenn man dann Pech hat, gerät man als Unbeteiligter in Situationen in denen vor aggressionen strotzende Menschen ihre Wut eben an dir auslassen. Möglicherweise wird man aber auch mit Kriminellen oder bloß mit Idioten konfrontiert. Und eben für solche Situationen wurde der Trunk Monkey entwickelt.

Wenn du z.B. nach fünfjährigem Dauersolariumsbesuch (nachdem deine ethnische Herkunft nicht mehr sooo ganz offensichtlich ist, ja einige böse Stimmen spekulieren auf Grund deines starken Hautkrebsbefalls sogar ob in deinem Lebenslauf nicht Tätigkeiten im AKW Tschernobyl zu finden sind oder ob du bei den Experimenten eines gewissen R. Oppenheimer mitgewirkt hast.) mit deinem BWM durch die City kurvst und dann ortsansässige Pseudo-Nazis, bewaffnet mit Baseballschlägern, an dein Fenster klopfen weil sie dich für einen schwarzafrikanischen Kapitalisten und Lakaien der Hochfinanz halten, aktivierst du einfach den Trunk Monkey.

Wenn deine Karre von selbsternannten Antifaschisten umzingelt wird, die einen auf Revolution machen wollen, weil sie dich am vergangenen Wochenende dabei beobachtet haben wie du mit deinen Freuden NPD-Plakate vorm Asylantenheim aufgestellt hast, aktivere den Trunk Monkey!

Wenn ein heroinabhängiger Junkie dein Auto “hijacken” will, wie man in der Bronx so schön sagt, um es später nach Polen zu verkaufen um an Kohle für bis ans Optimum gestreckte, mit Rattengift versetzte, Drogen zu kommen, gibt es nur eins zutun … aktivere den Trunk Monkey!

Wenn du an der Ampel halten musst und die Scientologen oder Zeugenjehovas deinem Wagen gefährlich nahe kommen und schon den Wachturm oder ihre Auditing Broschüren im Anschlag habe, aktiviere den Trunk Monkey!

geklaut von einer völlig durchgeknallten Seite

http://www.youtube.com/watch?v=RCUBxgdKZ_Y