Heute von meiner Tochter erzählt bekommen (und deshalb nicht kopiert):

Treffen sich 2 Männer, der eine hat einen Pinguin auf dem Arm.
"Wo haben Sie denn den Pingiun her?"
"Der ist mir zugelaufen. Haben Sie´n Tip, was ich mit ihm machen soll?"
"Ich würde mit ihm in den Zoo gehen."
"Gute Idee."

Einige Stunden später laufen sie sich erneut über den Weg -
und der Pinguin ist immer noch dabei.
"Ich hab Ihnen doch gesagt, Sie sollen in den Zoo gehen!"
"Da war ich auch. War sehr schön, jetzt gehen wir ins Kino"...

Und hier noch einen für den frühen Morgen:

"Was ist der Unterschied zwischen einem Busen und einer Modelleisenbahn?
Es gibt keinen. Beide sind für Kinder gedacht, aber die Männer spielen damit."

Noch´n schönen Tag mit der Modelleisenbahn!

noch zwei beitraege zum nord-sued-gefaelle:

mittag in giesing. typischer preuss kommt in den biergarten und setzt sich bei zwei einheimischen an den tisch, weil das weiss er, im biergarten darf mer das. er gruesst auch nett, und wie die zwei einheimischen auch, so bestellt er sich eine mass und ein schaeuferl. bier und essen kommt, der erste einheimische probiert und greift gleich das salzfasserl, um nachzusalzen. aber das salz ist nass, kommt nix raus. er haut das salzfasserl paarmal auf den tisch, aber nix hilft. "daafichmadieherrn?" der preuss nimmt das salzfasserl, schraubt den deckel runter, macht die loecher akribisch mit dem zahnstocher sauber und salzt. natuerlich salzt jetzt keiner von den anderen. kurz drauf, der preuss hat aufgegessen und muss zurueck zur allianz, verabschiedet sich auch anstaendig und geht. die zwei am tisch schaun ihm nach, und der eine sagt im hinterherschauen: "mei, kost sagn gegn de preissn wosd magst, oba technisch sans uns weit voraus."

else, elf jahre alt, zur sommerlandverschickung vier wochen ausgerechnet in der katholischen stiftsschule in eichstaett. bio-unterricht. schwester rigoberta: "nun sagt mir doch mal, was mag das sein? es huepft von ast zu ast, hat einen buschigen schwanz und sammelt im herbst die nuesse? wer ist das wohl, else?" sacht else "also zuhause haett ick ja gesacht, det is n eichhorn, aba wie ick den ladn hia kenne, is det sicha wieda unsa liebet herr jesulein."

Auch auf die Gefahr hin, daß ich einem Siegerländer auf die Füße trete:

Der Siegerländer gilt ja gemeinhin als nicht besonders gesprächig und hat zudem das Los, in der Zone, mit dem schlechtesten, europäischen Wetter zu wohnen.

Das nur vorab.

Ein Kölner fährt nach Siegen und findet dort eine Straße nicht (was normal ist). Er hält an einer Ecke, wo zwei Männer stehen, dreht das Fenster runter und fragt:" Verzeihung, können Sie mir mal sagen, wo die Blücherstraße ist?" . . . Keine Reaktion..Der Kölner glaubt, Ausländer vor sich zu haben und versucht es erneut: "Scusi, non parlo italiano bene, ma...". . . Keine Reaktion. Er versucht es auf englisch "Could you please tell me..." Immer noch nix, die Männer stehen unbeweglich. Ein letzter Versuch auf französisch geht ebenfalls schief. Frustriert macht er das Fenster wieder hoch und fährt weiter.

Nach einer halben Stunde sagt der eine Siegerländer zum anderen: "..Der war aber gebildet!!" Worauf der andere 5 Minuten später entgegnet: "Und? Was hattes ihm genützt?"

Gruß

Wännä

Das fängt ja gut an - hab bei allen 3en herzlich gelacht.
Vielleicht sollte der Thread, obwohl anders begonnen, landsmännischem Witzgut vorbehalten bleiben.
Mal schaun was sich findet.

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tach

das garkein landsmann ist, oder? voll krass ey...

http://media.putfile.com/Aladdins-Story

gas

markus

hubraum schafft leistungsüberschuß

...scheint nicht sooo aktuell zu sein! Die kannten den alle schon.

Guude aus Frankfurt
Hans-Peter

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@ bleibi

Endlich mal ein guter Schottenwitz.

Gruß, TheoW

@ Theo:
Ich hätte ihn ja gerne als Hessenwitz umgebaut,
aber an aufgewärmte Torten glaubt ja nicht mal ihr selbst.

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Man zimmert sich seine Karriere am besten aus den Brettern, die andere vor dem Kopf haben.
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fand das Sauerkraut,zweimal aufgekachelt,auch immer am besten

@

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."

Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige

weiße Kaninchen?"
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"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

gas

markus

hubraum schafft leistungsüberschuß