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...ich weiss. du schwarz?...

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In der Regel haben die Wikinger rote Bärte

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...markus steht da dann doch mehr auf schaafe und ziegen...

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In der Regel haben die Wikinger rote Bärte

Hast du auch den toten Papagei ?

Werner

Höflichkeit ist wie ein Luftkissen, es mag wohl nichts drin sein aber es mildert die Stöße des Lebens. A.S.

Ich dacht Dänen lügen nicht!?
Tatsächlich können Sie ja praktisch nicht lügen, wenn Sie schon bei den elementarsten Fragen ins grübeln kommen, wie uns das dänische Königshaus bei Shakespeare nachhaltig bewiesen hat.
Sein oder nicht sein, was ist das überhaubt für eine Frage? Kann denn Kotelett nicht zwischen "Etwas" und "Nichts" unterscheiden? Und ist denn nicht auch "Nichts" etwas, oder ist es nicht doch nur das Fehlen von "Etwas", somit dessen Abwesenheit und damit tatsächlich nichts. Wenn aber "Nichts" nichts ist, wieso hat es dann einen Namen? Der Mensch gibt zwar allem, von dem erweiß, dass es ist, einen Namen, aber warum gibt er dem "Nichts", das ja nicht zu "Allem" gehört, weil es ja, wie oben angenommen nichts (also bloß die Abwesenheit von "Etwas") ist, wie kann man es benennen?

Ich bin zwar ein ein Jäger und Sammler, aber bei toten Vögeln hörts doch auf. Frag doch den Pele, vielleicht hortet er soetwas.

Oder meintest du:

"I wish to raise a complaint ...."

Da gibt es eine Geschichte:

Ich war noch nicht so lange in dem Internat in England, und ich war es gewöhnt dass alle und jederzeit mein Englisch korrigierten. Eines Tags kam ich in den "Senior Common Room" und es speilte Musik, die mir gefiehl. Ich fragte:

"What's that music?"
Die Antwort kam
"Who"
Ich dachte man hatte mein Englisch korrigiert, also:
"OK, Who's that?"

Andreas

Knowledge is a deadly friend
When no one sets the rules.
The fate of all mankind I see
Is in the hands of fools.

Ich meinte latürnich den Sketch " The death parrot" oder so ähnlich

Auch von Monty P.

Werner

Höflichkeit ist wie ein Luftkissen, es mag wohl nichts drin sein aber es mildert die Stöße des Lebens. A.S.

Du wirst es nicht glauben, soooooooooooo doof bin ich auch nicht (wobei ich mich gestern so fühlte als Andreas und ich vor dem dunklen Cafe Schräglage standen ..)

Also, auf allgemeinen Wunsch eines einzelnen:

The cast:

MR. PRALINE
John Cleese
SHOP OWNER
Michael Palin

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The sketch:

A customer enters a pet shop.

Mr. Praline: 'Ello, I wish to register a complaint.

(The owner does not respond.)

Mr. Praline: 'Ello, Miss?

Owner: What do you mean "miss"?

Mr. Praline: I'm sorry, I have a cold. I wish to make a complaint!

Owner: We're closin' for lunch.

Mr. Praline: Never mind that, my lad. I wish to complain about this parrot what I purchased not half an hour ago from this very boutique.

Owner: Oh yes, the, uh, the Norwegian Blue...What's,uh...What's wrong with it?

Mr. Praline: I'll tell you what's wrong with it, my lad. 'E's dead, that's what's wrong with it!

Owner: No, no, 'e's uh,...he's resting.

Mr. Praline: Look, matey, I know a dead parrot when I see one, and I'm looking at one right now.

Owner: No no he's not dead, he's, he's restin'! Remarkable bird, the Norwegian Blue, idn'it, ay? Beautiful plumage!

Mr. Praline: The plumage don't enter into it. It's stone dead.

Owner: Nononono, no, no! 'E's resting!

Mr. Praline: All right then, if he's restin', I'll wake him up! (shouting at the cage) 'Ello, Mister Polly Parrot! I've got a lovely fresh cuttle fish for you if you show...

(owner hits the cage)

Owner: There, he moved!

Mr. Praline: No, he didn't, that was you hitting the cage!

Owner: I never!!

Mr. Praline: Yes, you did!

Owner: I never, never did anything...

Mr. Praline: (yelling and hitting the cage repeatedly) 'ELLO POLLY!!!!! Testing! Testing! Testing! Testing! This is your nine o'clock alarm call!

(Takes parrot out of the cage and thumps its head on the counter. Throws it up in the air and watches it plummet to the floor.)

Mr. Praline: Now that's what I call a dead parrot.

Owner: No, no.....No, 'e's stunned!

Mr. Praline: STUNNED?!?

Owner: Yeah! You stunned him, just as he was wakin' up! Norwegian Blues stun easily, major.

Mr. Praline: Um...now look...now look, mate, I've definitely 'ad enough of this. That parrot is definitely deceased, and when I purchased it not 'alf an hour ago, you assured me that its total lack of movement was due to it bein' tired and shagged out following a prolonged squawk.

Owner: Well, he's...he's, ah...probably pining for the fjords.

Mr. Praline: PININ' for the FJORDS?!?!?!? What kind of talk is that?, look, why did he fall flat on his back the moment I got 'im home?

Owner: The Norwegian Blue prefers keepin' on it's back! Remarkable bird, id'nit, squire? Lovely plumage!

Mr. Praline: Look, I took the liberty of examining that parrot when I got it home, and I discovered the only reason that it had been sitting on its perch in the first place was that it had been NAILED there.

(pause)

Owner: Well, o'course it was nailed there! If I hadn't nailed that bird down, it would have nuzzled up to those bars, bent 'em apart with its beak, and VOOM! Feeweeweewee!

Mr. Praline: "VOOM"?!? Mate, this bird wouldn't "voom" if you put four million volts through it! 'E's bleedin' demised!

Owner: No no! 'E's pining!

Mr. Praline: 'E's not pinin'! 'E's passed on! This parrot is no more! He has ceased to be! 'E's expired and gone to meet 'is maker! 'E's a stiff! Bereft of life, 'e rests in peace! If you hadn't nailed 'im to the perch 'e'd be pushing up the daisies! 'Is metabolic processes are now 'istory! 'E's off the twig! 'E's kicked the bucket, 'e's shuffled off 'is mortal coil, run down the curtain and joined the bleedin' choir invisibile!! THIS IS AN EX-PARROT!!

(pause)

Owner: Well, I'd better replace it, then. (he takes a quick peek behind the counter) Sorry squire, I've had a look 'round the back of the shop, and uh, we're right out of parrots.

Mr. Praline: I see. I see, I get the picture.

Owner: I got a slug.

(pause)

Mr. Praline: Pray, does it talk?

Owner: Nnnnot really.

Mr. Praline: WELL IT'S HARDLY A BLOODY REPLACEMENT, IS IT?!!???!!?

Owner: N-no, I guess not. (gets ashamed, looks at his feet)

Mr. Praline: Well.

(pause)

Owner: (quietly) D'you.... d'you want to come back to my place?

Mr. Praline: (looks around) Yeah, all right, sure.

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für bruno und die anderen "nicht engländer" werde ich mal schen ob ich den text in meinem buch habe



kriegen die Kühe schlechtes Futter,
wird's Magarine anstatt Butter

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...Frag doch den Pele...

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In der Regel haben die Wikinger rote Bärte

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dunklen Cafe Schräglage

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Wie, wars zu ????

Werner

Höflichkeit ist wie ein Luftkissen, es mag wohl nichts drin sein aber es mildert die Stöße des Lebens. A.S.

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ziegen

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