Experimentalphysiker, Mathematiker und Ingenieur haben sich auf das Flachdach eines brennenden Hotels gerettet. Die Flammen kommen immer näher. Schrecklich!
Experimentalphysiker guckt sich um:" Da, da unten ist ein Pool!". Kurz die Entfernung zum Dachrand abgeschritten, nasser Finger in die Luft, kurzes Scharren auf dem Flachdach, nimmt Anlauf und ... sssSSSSSpatch! Daneben!
Mathematiker hat alles genau beobachtet, sagt: "Aha!", zückt seinen Taschenrechner ...tipp tipp tipp... sagt nochmal "Aha!", nimmt Anlauf ... sssSSSSSplatsch! Gerettet!
Ingenieur seufzt erleichtert auf: "Ah, so geht das also!". Zückt Taschenrechner, tipptipp, nimmt Anlauf und sssSSSSZZZZZZZZZTSCHisch ... verschwindet hinter den Wolken. Seine letzten Worte: "Mist! Vorzeichenfehler!"
. . Gruß Hobby
der mit drei W-Treffen im europäischen Ausland....
In der Mitte eines Fußballfeldes steht eine Schale mit 50.000€. An den vier Eckpunkten ein Radiologe, ein Chirurg, ein schlechter Orthopäde und ein guter Orthopäde. Auf ein Kommando müssen sie loslaufen. Wer als Erster an der Schale ist, darf das Geld behalten.
Wer gewinnt?
Die richtige Antwort: Der schlechte Orthopäde.
Einen guten Orthopäden gibt es nicht, der Chirurg hat die Regeln nicht verstanden und ein Radiologe läuft nicht wegen 50.000€ los
Eine österreichische Straßenmarkierungsfirma benötigt einen neuen Mitarbeiter. Sie lassen einige Leute vorarbeiten. Den Besten suchen sie sich aus. Er hat am ersten Tag gleich 30 gerade weiße Striche geschafft. Am zweiten Tag schafft er nur noch 15 Striche. Der Chef denkt sich: "Naja, ist auch noch OK" Doch am dritten Tag schafft der neue Mitarbeiter nur noch einen Strich. Der Chef beauftragt den Vorarbeiter mit dem Mitarbeiter zu reden, was denn los sei. Vorarbeiter zu Arbeiter: "Sag mal was ist denn los mit Dir? Am ersten Tag schaffst du 30 Striche, gestern nur noch 15 und heute grad mal einen!?" Der neue Mitarbeiter entschuldigend: "Ja schau mal, wo der Farbeimer steht!"
. . Gruß Hobby
der mit drei W-Treffen im europäischen Ausland....
Ein Chinese läuft über den Broadway und öffnet die Schwingtüre einer Bar mit den Worten:
"Guten Tag ich hätten geln ein Biel"!
Hinter dem Tresen steht ein stattlicher Schwarzer und erwidert:
"Das heisst ,Guten Tag ich hätte gern ein Bier"
Der Chinese:"Guten Tag ich hätten geln ein Biel"
Der Schwarze:"Aber nein das heisst ich hätte gern ein Bier - Bier mit rrrrrr jetzt komm' nochmal durch die Schwingtüre und sag es richtig"
Doch jeder Versuch misslingt, immer sagt der Chinese "Guten Tag ich hätten geln ein Bier" bis der Schwarze ihm vorschlägt die Rollen zu tauschen. "Ich komme jetzt von draussen durch die Türe und Du stellst Dich hinter den Tresen"
Gesagt getan: Der Chinese steht hinter dem Tresen und der Schwarze kommt von draussen durch die Schwingtüre mit den Worten: "Guten Tag ich hätte gern ein Bier"
Darauf die Antwort des Chinesen: Tut mil leid aber an Schwalzen velkaufen wil kein Biel !
Kommt der Bauarbeiter zum Polier und sagt: "Chef, die Schubkarre muß mal geschmiert werden, die macht immer 'quuuiiiieeeeek... quuuiiiieeeeek... quuuiiiieeeeek...'!"
Sagt der Polier: "Du bist gefeuert."
Der Arbeiter ist empört: "He Chef, was soll der Scheiß, bloß weil ich über die Schubkarre gemeckert hab!"
Darauf der Polier: "Nicht, weil Du gemeckert hast. Aber wenn ich die Schubkarre schiebe, macht die 'quikquikquikquikquik'!"
Wie wär's mit einem Fred "Der älteste Witz der Welt"?
Gruß Hans-Peter der Erste
"This stereo record can be played on mono reproducers provided either a compatible or stereo cartridge wired for mono is fitted. Recent equipment may already be fitted with a suitable cartridge. If in doubt consult your dealer."
Zitat Ich habe "Vorabendspäßchen" immer so ausgelegt, das hier älterer Herren am Vorabend ihres Lebens die Späßchen ihrer Jugend erzählen.
Nein ! das habe ich am 24.11.2004 anders festgelegt...
Leute, die Zeit vergeht...
Gruß Hans-Peter der Erste
"This stereo record can be played on mono reproducers provided either a compatible or stereo cartridge wired for mono is fitted. Recent equipment may already be fitted with a suitable cartridge. If in doubt consult your dealer."
...da könnten wir doch eigentlich mal die alten Späßchen wieder neu einstellen, in unserem Alter kann man sich an so lange zurück liegende Sachen doch sowieso nicht mehr erinnern, ich fang mal an.
3 Schäferhunde beim Arzt...
...fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolute unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht wiederstehen...."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Krallen schneiden!
-- Ein Boot wird kommen hco rewwe hcslök ,skcus wmb Wer das liest ist doof! Wer das nicht lesen kann, braucht eine Brille oder kennt [STRG+] nicht!
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