Ich habs auch gemacht. Einmal. Es ist so peinlich Ich bin der Schnüffler mit dem Schnäuzer. Ich geniere mich so.
Schnell was Anderes:
Es war einmal ein Ingenieur, der verlor (durch Fehlentscheidungen der Unternehmensleitung) seine Stelle, und er kam auf die Idee, als Heilpraktiker zu arbeiten. An der Tür zu seiner Praxis hängte er ein Plakat auf, wo stand:
"Die Behandlung kostet 50€, bei Mißerfolg erstatten wir 100€."
Ein Arzt sieht das Schild, denkt: "Dem Kurpfuscher werd' ich's zeigen!" und geht hinein.
Arzt: "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren."
Ingenieur: "Schwester, bringen Sie die Arznei aus Schublade Nr. 22 und träufeln sie drei Tropfen auf die Zunge des Patienten."
Patient (bzw. Arzt): Spuckt das Zeug aus und ruft empört: "Das ist keine Medizin, das ist Terpentin!"
Ingenieur: "Mein Glückwunsch, Ihr Geschmackssinn funktioniert wieder. Das kostet 50€, bitte."
Das wurmt den Arzt, und nach einigen Tagen beschließt er, sich sein Geld wieder zu holen.
Arzt: "Ich kann mich an nichts mehr erinnern, ich glaube, ich habe mein Gedächtnis verloren."
Ingenieur: "Schwester, bringen Sie die Arznei aus Schublade Nr. 22 und applizieren sie drei Tropfen auf die Zunge des Patienten."
Arzt: "He, Moment mal, das ist doch das scheußliche Zeug für den Geschmackssinn!"
Ingenieur: "Wie schön, Sie haben Ihr Erinnerungsvermögen wieder. 50€ bitte!"
Der Arzt zahlt zähneknirschend, aber einige Tage später versucht er es noch einmal.
Arzt: "Meine Augen sind so schlecht geworden, ich kann kaum noch etwas sehen."
Ingenieur: "Oh je, dafür habe ich leider kein Heilmittel. Hier haben Sie Ihre 100€."
Arzt: "He, wollen sie mich betrügen? Das ist nur ein Fünfziger!"
Ingenieur: "Na wunderbar, Sie sehen ja wieder vortrefflich! Das kostet 50€."
Dieter
Alkoholfreies Bier... schmeckt richtig, ist aber falsch.
Der Mann soll am Abend mit dem Hund Gassi gehen. Draußen schüttet es und der Mann will natürlich nicht nass werden. Daher macht er einfach die Haustür auf und lässt den Hund raus. Nach 5 Minuten kommt der Hund wieder mit dem Kaninchen der Nachbarn im Mund, welches Tod ist. Sch...ße denkt sich der Mann, was mache ich nun?! Ich lege es am besten einfach in den Stall zurück, in der Hoffnung, dass niemand merkt, dass es unser Hund war. Am nächsten Morgen erzählt die Frau ihrem Mann: "Du, unseren Nachbarn ist was komisches passiert. Ihr Kaninchen lag tot im Stall." Er: "Echt, das ist ja schrecklich". Sie: "Ja und sie haben das Kaninchen doch gestern Nachmittag erst im Garten begraben..."
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, das seine Hoden viel zuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu onanieren, explodieren sie." - "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."
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