Christdemokrat Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?
Kommunist Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalismus pur Die Kühe werden bis zum letzten Tropfen ausgemolken. Nach kurzer Zeit sterben sie. Ihre Kadaver werden als Kuh-Futter an die Konkurenz verkauft. Nachdem diese Kühe und viele Menschen BSE-Verblödet sind, wird Milch als gesundheitsschädlich verboten. Als Ersatz wird Gen-Soja Milch verkauft.
EU-Bürokratie Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der Milch geben.
Deutsches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Italienisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.
Russisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen die Kühe - wie viele es auch immer sein mögen - ab.
Schweizer Unternehmen Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.
. . Gruß Hobby
der mit drei W-Treffen im europäischen Ausland....
Ein Arsch ist ein sehr beliebter Eiscremegeschmack. Siehe: "Leck mich am Arsch!"
als freundliches Angebot des Teilens mit Mitmenschen.
Ärsche wachsen bekanntermaßen nur in besonders kalten Gegenden. Siehe: "Es ist arschkalt hier."
Dort werden sie gezüchtet in sogennanten Arschlöchern, die Erntetechnik, auch verarschen genannt, ist ein gut gehütetes Geheimnis der "Arschitekten" genannten Arschbauern.
Außerdem ist es die Bezeichnung für männliche Partner in ehelichen oder eheähnlichen Lebensgemeinschaften, die zuweilen vom weiblichen Äquivalent verwendet wird.
Gerüchten zufolge ist das Verarschen verbunden mit einem hochkomplizierten Ritual: Ist ein Arsch reif und bereit zur Ernte ruft ihm der Arschbauer zu: "Dein Arsch geht auf Grundeis"! Auch ein Hinweis auf die kalte Anbaugegend.
Neben der Verarbeitung zu Eiscreme werden Ärsche bevorzugt in Konditoreien verwendet. Das sogenannte Arschbacken ist eine Technik, die heute nur noch wenige beherrschen. Auch hierbei ist das Ritual des miteinander Redens sehr wichtig. Zu Beginn des Backens wird der schwere Arsch hochgehoben, dabei ruft man sich ermunternt zu: "Jetzt krieg mal den Arsch hoch". Ist das geschafft, wird der Arsch geöffnet, d. h. aufgerissen (von geübten Händen bis zum Stehkragen) um an sein besonders leckeres Inneres zu kommen, mit dem Spruch: "Du hast doch den Arsch offen". Beides ist heute gänzlich unbekannt, da es kaum noch Arschbäcker gibt.
Gruß Buggy
Das schönste für einen Mann ist ein flotter 3er.Meiner steht in der Garage!
der arbeitete mal 'n Jahr in Norwegen. Irgendwann kam seine Frau ihn besuchen - es war grad Pillenpause angesagt ... er also vom Hotelzimmer 'runter, unten war 'n Laden, der Kondome verkaufte. Dem Verkäufer gesagt, was er haben wolle, der schmeißt 'ne Packung auf den Tresen.
Nee, geben 'se mal lieber gleich drei her!
Oho, der Mann zog die Augenbrauen hoch ...
Mein Bruder erzählt 'was von "Frau zu Besuch, Vierteljahr nicht gesehen" etc. ... Verkäufer feixt etwas, und ab zurück nach oben.
Dort erst sieht er, das er Fünferpacks gekauft hat ...
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