Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben' Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch' Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren' Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!' Der Biber tut wie im geheissen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: 'Biber, was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!' Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.' Das Nilpferd tut wie ihm geheissen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit grossen Augen an und schreit: 'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!!!
. . Gruß Hobby
Alle Tage sind gleich lang, sie sind nur unterschiedlich breit
Weißt du Pelegrino, manchmal ist einem durch das Sexuelle auch der Blick für die Realität verstellt, hör zu:
In einem Schlosspark stehen eine männliche und eine weibliche Bronzestatue einander gegenüber: wunderschöne Körper, pralle Jugend, sehnsüchtiges Verlangen in Haltung und Blick. Da kommt eine Gute Fee, macht die beiden mit dem Zauberstab lebendig und sagt: ihr habt ein Viertelstündchen miteinander, nutzt die Zeit und tut, wonach es euch schon immer verlangt hat. Die beiden verschwinden im Gebüsch, Blätter fliegen hoch, Geraschel, Geflatter, Getöse – nach 7 Minuten stehen die beiden mit leuchtenden Augen wieder vor der Guten Fee. Diese ist sehr erstaunt und meint „ihr seid ja viel zu früh, wenn ihr wollt könnt ihr noch mal 7 Minuten...“ da sagt der Statuenmann zur Statuenfrau: „Wunderbar, jetzt fängst DU eine Taube und ICH scheiß ihr auf den Kopf“
In Antwort auf:...durch das Sexuelle...der Blick für die Realität verstellt...
Ja, da hast Du recht - gibt's auch andersrum ...
Leserbrief an den Briefkastenonkel der Jugendzeitschrift:
"Lieber Dr. Winter,
ich bin 16 Jahre alt, und seit einem Vierteljahr gehe ich regelmäßig zur Tanzschule. Seit Kurzem habe ich auch einen ganz süßen, festen Tanzpartner. Immer, wenn wir beim sonntäglichen Tanztee ganz eng den Blues tanzen, spüre ich vorn in seiner Hose einen harten, länglich-runden, flaschenähnlichen Gegenstand. Darüber mache ich mir aber nun große Sorgen - kann es sein, das mein Freund eventuell Trinker ist?"
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"Dumme Fragen stellen kann jeder. Aber auf ernst gemeinte Fragen dumme Antworten geben, dazu gehört schon ein gewisses Können."
"Woos bist du von Beruuf?" "I bin a Diblom-Inscheniöör, und woos host du füar an Beruf?" "Wenn i dir des sog, versteehstas eeh ned." "Doch i versteh des scho, eh kloar." "Oiiso i bin a Kraafickaa!" "Höö des is ja a toller Beruf, aba wos mochst im Winter wenns olle furtgflogn sann?"
Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint: "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk. "Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk." Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk." Meint das 3. Kind: "Nnng ek ninnnh dn drn!" - "Und wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"
. . Gruß Hobby
Alle Tage sind gleich lang, sie sind nur unterschiedlich breit
Es war vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau, dass ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt. Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welche Katastrophe!
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde!
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen dass die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten.
Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"
Und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen....
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