Ach, Torten Theo, das ist eben alles sooooooooo einfach und eben doch nicht einfach. ich hab letzte Nacht wach gelegen und bin beim Nachdenken wieder drauf gekommen, dass man einfach nur "JAAAA!!!" zu sagen braucht, und schon ist alles viel einfacher. Deine Frau will Dich und will Dir Dein Hobby gönnen, sie sagt JAAAAAA! Sag doch einfach JAAAAAA! und nimm sie mit, warum sagst Du NEIN, Du kommst nicht mit? Stört Sie? Ist Sie nicht vorzeigbar? Nicht Salonfähig? Willst Du vielleicht nicht ausgelacht werden, weil Du Deine Olle mitschleppst, resp. -schleppen mußt??? Dann sag ihr an anderer Stelle 10000mal JAAAAAA!, dann läßt sie Dich 1 mal ziehen! JAAAAA! Ich liebe Dich! JAAAAA! Du machst alles ganz toll. Sei froh, dass es bei Dir so ist wie es ist (alle Achtung, ihr kennt Euch 41 Jahre - da kam ich gerad auf die Welt...), meine will mich im Moment gar nicht! Sie sagt NEIN zu meinen Lösungsvorschlägen unserer Krise, Sie sagt NEIN zu meinen Berührungen. NEIN NEIN NEIN. Und ich hab nur ein Rezept dagegen: JAAAAA! Zu einfach für viele, um es zu verstehen! Gruß Bernd
Eh Bernd, dem Theo seine Ursula fährt doch mit, nur willse eben fahren und nicht rumstehen und labern. Und sie will nicht jede Woche fahren, aber der Theo will das. Und da iss das Problem, wobei ich es nur deshalb als Problem ansehe, weil die beiden nen starren Wochenwechselrhytmus haben. Doch was nützt dem Theo alle 2 Wochenenden fahren zu können, wenns da ausgerechnet regnet oder keine Sau sonst mitfahren will.
Ich denke, es sollte bei den beiden spontan entschieden werden, je nach Laune, Wetter und sonstigem, und dabei versucht werden, die Ausgewogenheit zu behalten. Nach dem Motto: Heute regnets, lass und ins Kino gehen, oder, schau, tollster Sonnenschein, wir holen das Mopped raus.
So machen wir es, und wir haben trotzdem noch genug Zeit füreinander und für die Kids. Übrigens funzt ne Beziehung nur, wenn erstens beide zufrieden sind, und wenn sie nicht das Gefühl haben, das sie selbst keinen Freiraum haben. Je mehr man nem anderen nen Freiraum gibt, um so näher kommt man ihm. Paradox, iss aber so.
In Antwort auf: Übrigens funzt ne Beziehung nur, wenn erstens beide zufrieden sind, und wenn sie nicht das Gefühl haben, das sie selbst keinen Freiraum haben. Je mehr man nem anderen nen Freiraum gibt, um so näher kommt man ihm. Paradox, iss aber so.
Übrigens funzt ne Beziehung nur, wenn erstens beide zufrieden sind, und wenn sie nicht das Gefühl haben, das sie selbst keinen Freiraum haben. Je mehr man nem anderen nen Freiraum gibt, um so näher kommt man ihm. Paradox, iss aber so.
Ja Uwe,
so sehe ich das auch. Deshalb ja auch der 2-Wochen-W-Kompromiss. Auch deshalb ermuntere ich meine Beste zu IHREN zwei Abenden in der Woche mit IHREN Vereinen, zu IHREM wöchentlichen Frauen-Saunanachmittag, zu IHREM Frauen-Wellness-Wochenende und den Frauen-Ausflügen. Auch deshalb fahre ich mit IHR Fahrrad, obwohl ich bei sonnigem Wetter im Sommer lieber W fahren würde. Kurz: ich unterstütze und ermuntere SIE in IHREN Aktivitäten, auch wenn SIE dann schon mal kommt und sagt: "Jetzt laß ich dich schon wieder allein... ich hab ein ganz schlechtes Gewissen dabei".
Mir ist aber auch klar, daß SIE nur deshalb auf der W mitfahren WILL, weil SIE nicht alleine zuhause bleiben mag. Ich muß akzeptieren, daß SIE nicht die Lebenseinstellung zum Motorradfahren hat wie ich. SIE hat zwar keine Angst vor der W solange ich vor IHR auf dem Sattel sitze, aber kann auch nicht verstehen, was denn so toll an einem so wetterabhängigen und unbequemen Gefährt wie einem Motorrad zu finden ist.
Um ehrlich zu sein: müßte ich immer als Sozius mitfahren, würde mir das W-Fahren auch nicht gefallen. Erst das selber fahren bringt's doch erst.
@ Bernd Ich drück Dir mal fest die Daumen, daß Ihr Eure Probleme zu beider Zufriedenheit bewältigen könnt.
In Antwort auf: aber kann auch nicht verstehen, was denn so toll an einem so wetterabhängigen und unbequemen Gefährt wie einem Motorrad zu finden ist.
mensch, theo, mach dir nen seitenwagen dran. dann sitzt sie nett im trockenen, waehrend der ehegespons sich nebenan erfreuen kann am wasserfaden, der hinten den kragen reinlaeuft. ausserdem kann sie sich alles moegliche mit reinpacken, um sich die zeit zu vertreiben, bis der gatte die oelgespraeche alle durchhat. ausserdem passt in den wagen rein: ein kariertes reiseplaid, ein bastkorb mit platz fuer baguette, huehnchen, eine flasche bordoh (fuer sie) und eine thermosbuddel vierfruechtetee (fuer ihn), und dann brauchts nur noch ne ungemaehte auwiese am flussrand, und das pcknickidyll is perfekt. wir hatten frueher im velorex sogar nen teekocher fuer den earl grey (fuer nen fuenfer am flohmarkt abgegriffen), der ueber den zigarettenanzuender lief, aber das ging auch nur, weil die falcone-treckerbatterie sowas locker wegsteckte.
und dann kannste sogar noch die laute mit reinpacken und ihr im wiesengrund ein staendchen bringen.
In Antwort auf: Der Theo wird aber bekloppt, wenn seine Frau im Seitenwagen sitzt und die Torte aufisst!!! Das geht nicht gut!!!!
ouha! dann faellt der velorex aus, da is der kofferraum uebern ruecksitz zugaenglich. kaeme der steib 200 in frage, der hat den deckel hintendrauf, und da faellt es schon auf, wenn sie sich auffaellig nach hinten rauslehnt. kann man sie dann mit dosiertem anbremsen des vorderrads auch flugs wieder nach vorne in den wagen setzen. traegheitsmomente und so.
und den Schlüssel hab ich einstecken. Da iss nix mit Tortenklau.
Aber mal im Ernst: Meine Beste geht in keinen Pantoffel. Seit unser Hausarzt sich ein Gespann zulegte und mit seiner Freundin die erste und zugleich letzte Ausfahrt damit machte. Der gute Doc (ein langjähriger Motorradfahrer) hat eine Kurve nicht nehmen können, kam in den Gegenverkehr und die Freundin im Pantoffel vor und unter ein Auto. Der Doc konnte ihr nicht mehr helfen. Das Wort "Anschraubsarg" war in diesem Fall das passende Wort.
In Antwort auf: Aber mal im Ernst: Meine Beste geht in keinen Pantoffel. Seit unser Hausarzt sich ein Gespann zulegte und mit seiner Freundin die erste und zugleich letzte Ausfahrt damit machte. Der gute Doc (ein langjähriger Motorradfahrer) hat eine Kurve nicht nehmen können, kam in den Gegenverkehr und die Freundin im Pantoffel vor und unter ein Auto. Der Doc konnte ihr nicht mehr helfen. Das Wort "Anschraubsarg" war in diesem Fall das passende Wort.
der ultimative alptraum: die freundin ueber den jordan gehen sehen und selber noch dran schuld sein.
ich bin ja eigentlich ein ueberzeugter anhaenger von weniger-is-mehr, soweit es behoerdenvorschriften angeht, aber aus eigener erfahrung taet ich doch schwer fuer nen extra gespannfuehrerschein plaedieren. meine erste ausfahrt endete mit demselben szenario: rechtskurve nicht gepackt und ueber die gegenfahrbahn in den strassengraben. zum glueck war kein gegenverkehr und im seitenwagen nur ein alter moppettmotor als ballast, und so kam ich nochmal glimpflich davon mit ner verzogenen gabel, net zersplitterten motorradbrille und ner familienpackung blauer flecke.
die fahrgeometrie beim gespann ist einfach derart grundlegend anders, die kriegt man bloss mit viel lernen aus fehlern in den griff, und der lernprozess sollte dann doch besser auf dem verkehrsuebungsplatz stattfinden als im oeffentlichen gegenverkehr.
dass dein goldstueck nach dieser geschichte im bekanntenkreis natuerlich wenig lust auf die kiste hat, ist verstaendlich.
mit besten wuenschen fuers havariefreie fahren an alle, manxman
mit Gespannen können, konnten wir beim Turm-Jubiläum in Stuttgart neulich bestaunen. Da wurden Drifts über alle 3 Räder hingelegt, daß es uns die Sprache verschlug. Die lange Gerade hinunter wurde das 3. Beinchen gehoben und so die gesamte Gerade hinuntergebraust, daß die Funken vom Auspuff sprühten. Den Herren Gespannfahrern verging aber die Lust, als eine Frau mit ihrem Gespann einen nach dem andern überholte.
In Antwort auf: was geübte Fahrer (und Fahrerinnen)mit Gespannen können,
...macht auch einen heidenspass, und kann ich als ex-schmiermaxe in nem haeusinger ducatigespann nur empfehlen. bloss von der fahrtechnik her verhalten sich gespann und moppet zueinander wie billard und golf.
In Antwort auf: Stört Sie? Ist Sie nicht vorzeigbar? Nicht Salonfähig? Willst Du vielleicht nicht ausgelacht werden, weil Du Deine Olle mitschleppst, resp. -schleppen mußt???
Dazu fällt mir gerdae folgende Geschichte ein:
Der frisch verheiratete Mann: Darf ich vorstellen, meine Frau (stolze Stimme). Nach 10 Ehejahren: Können Sie sich das vorstellen, meine Frau (leicht angewiederte Stimme) Nach 20 Ehejahren: Können Sie sich mal davor stellen. Meine Frau (Entsetzen in der Stimme)
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