So so...
Bei uns zu Hause hätte so'ne Bemerkung Senge von der pelegrina gegeben!

pelegrino,der heute Nachmittag übrigens einen Frisör-Termin hat,wie frau mir noch einmal erinnernder Weise mitgeteilt hat!

....beim Hundefrisör - nicht selbst,sondern mit dem Caniden!
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Die höchsten Kilometerkosten von allen Privatfahrzeugen hat noch immer ein Einkaufswagen im Supermarkt
(L.S. - wer immer das ist/war)

Es stimmt wohl, Frauen lügen einfallsreicher.
Männer sind aber auch so leicht zu durchschauen, dass man sie ganz leicht "zufriedenflunkern" kann.
Frauen sind komplizierter, man(n) kann nie wissen, was sie jetzt gerade hören wollen. Zudem sind die typischen Situationen, bei denen man als Mann eine Frau (um der eigenen seelischen Gesundheit willen) anflunkern sollte, für Männer vollkommen unverständlich. Zum Beispiel das Thema "Sehe ich in diesem Kleid / in dieser Hose / mit dieser Bluse / in dieser Wäsche gut aus?" Was soll Mann da antworten? "Nein!" ? Immer ehrlich (nicht aufregen Mäddels, ich erkläre es noch) aber nie richtig. Auch wenn die Frau weiß, das das Kleid scheußlich ist, so will sie doch zumindestens hören, dass SIE gut aussieht, egal wie häßlich das Kleid ist. Wenn Ihr das Kleid gefällt, dann ist ein "Ja!" auch die falsche Antwort, es muss schon ein "umwerfend!" oder ein "atemberaubend!" sein. Nun versteht aber der Mann nichts von Frauenbekleidung (wenn ich mich so umschaue... von Herrenbekleidung auch nicht viel ) und steht vor dem totalen Dilemma, dass er diese Frau in diesem Kleid nicht schön finden kann. Es gibt nämlich für uns Männer zwei Sorten von Frauen: Solche, die mit keinem Kleidungsstück schön sind , und solche die ohne jedes Kleidungsstück am schönsten sind . Versucht man der besagten Frau ersteres zu Erklären, so kann man gleich einpacken, versucht man ihr zweiteres zu erklären, so denkt man immer nur an das Eine und kann nicht beim Thema bleiben... Was macht der Mann also? Er lügt. Das kann er aber nicht, denn der Mann wird in erster Linie von seiner Blutzuckerkonzentration, von seinem Hormonpegel und vom Lichteinfall gesteuert*. Also merkt die Frau das und denkt "Er findet mich nicht mehr attraktiv!", was (und jede selbstkritische Frau kann das selbst beurteilen) oft nicht stimmt, denn dem Mann gefällt nur nicht, dass die Frau Kleidung trägt. Eine Selbstbewusste Frau würde vielleicht denken "Ihm gefällt das Kleid nicht!", aber das stimmt auch nicht. Ihm ist das Kleid vollkommen egal, es kann teuer oder günstig, rot oder blau, Rücken oder Schulterfrei sein, Hauptsache es wird möglichst schnell wieder ausgezogen...
Und statt bei einer Mahlzeit oder beim Sex findet der Mann sich innerhalb von 10 Minuten in einem handfesten (Ehe)Krach wieder und weiss noch nichtmal warum...

* zur Erklärung der Steuerung eines Mannes:
Kein Licht = Schlafen
Kein Licht + Blutzucker unten = Mitternachtsimbiss
Kein Licht + Testosteron = Frau wecken...
Licht = Nach schönen Frauen ausschau halten (denn im Dunkeln sieht man sie ja nicht...)
Licht + Blutzucker unten = Essen und die Kellnerin anmachen
Licht + Testosteron = Frau in der Mittagspause besuchen...
Wenig Licht = Bier trinken (abends) / Kaffe trinken (morgens), notfalls eine Frau fragen, ob abends oder morgens ist
Wenig Licht + Blutzucker unten = Frühstücken (morgens) / Bier trinken und Chips essen (abends)
Wenig Licht + Testosteron = Kalt Duschen (morgens, denn die Frau ist noch nicht Geschminkt, Ihr Haar steht in alle Richtungen ab und ihre Beine kratzen wie das eigene Gesicht) / Frau beim Abwaschen stören (abends)
Grundsätzlich gilt: Ist der Mann noch jung oder fühlt sich so, dann hat das Testosteron ein Veto-Recht. Ist der Mann schon etwas älter, dann geht das Veto-Recht an den Blutzuckerspiegel über. Sollte das Veto-Recht dem Lichteinfall zugestanden werden, so ist der Mann tot, wenn noch nicht im wörtlichen, deann doch zumindest im übertragenen Sinne...

I know, it's only Rock'n Roll, but I like it!

Hihihi - wie ging das noch?Ach ja - linke Maustaste:Text markieren,rechte Maustaste:kopieren,speichern unter...
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Die höchsten Kilometerkosten von allen Privatfahrzeugen hat noch immer ein Einkaufswagen im Supermarkt
(L.S. - wer immer das ist/war)

In Antwort auf:

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Nein, Zoff gibt das nicht. Nur ein müdes Lächeln....

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"Wann ist denn man ein Mann?"

"Das Leben ist alles, was es nur gibt:
Wahn, Krautsalat, Kampf oder Seife."(Ringelnatz)

107 Gründe warum ein Bier besser ist als eine Frau !!!!

1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
2. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
3. Ein Kater geht weg.
4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
8. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
9. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
12. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
13. Ein Bier ist immer feucht.
14. Ein Bier geht schnell runter.
15. Bierflecken kann man auswaschen.
16. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
17. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
18. Ein Bier kommt nie zu spät.
19. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
20. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
21. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
23. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
24. Biere kommen immer in Sechserpacks...
25. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
26. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
27.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
28.Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.
29. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
30. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
31. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
32. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
33. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
34. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
35. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
36. Ein Bier hat keine Mutter.
37. Ein Bier hat keine Moral.
38. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
39. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
40. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
41. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
42. Bier weint nicht, es blubbert.
43. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
44. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
45. Ein Bier ist nie übergewichtig.
46. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
47. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
49.Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
50. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
51. Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
52. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
53. Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
54. Ein Bier ärgert Dich nicht.
55. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
56. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
57. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
58. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
59. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
60. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
61. Dicke, volle Biere sind umso besser.
62. Ein Bier sagt nie nein.
63. In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
64. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
65. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
66. Ein Bier trägt kein BH.
67. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
68. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
69. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
70. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
71. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
72. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
73. Ein Bier schreit nicht herum.
74. Ein Bier kümmert sich um die Fußball-Saison.
75. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
76. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
77. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
78. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
79. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
80. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
81. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
82. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt " Doberperson" sagst.
83. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
84. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
85. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
86. Ein Bier raucht nicht im Auto.
87. Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
88. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
89. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
90. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
91. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
92. Bier schmeckt einfach gut.
93. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
94. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
95. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
96. Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
97. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
98. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
99. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
100. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
101. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
102. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
103. Ein Bier lügt nie.
104. Ein Bier geht nicht fremd.
105. Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
106. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.

107. Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst
Bis denne, Ursuleyka

Man nannte sie auch die Threadkillerin...
Prost!

"Das Leben ist alles, was es nur gibt:
Wahn, Krautsalat, Kampf oder Seife."(Ringelnatz)

Meine Theorie trifft anscheinend nicht nur auf Männer zu...

... eine unserer größten Leistungen war, euch glauben zu lassen, wir wären nicht so primitiv wie ihr...

Bis denne, Ursuleyka

Also so ein Rückzieher, wenn auch ironisch verkappt, wäre wirklich nicht nötig gewesen...
Steht zu eurer Überlegenheit und tüftelt mal einen Rettungsplan für die Männer aus.
Denn so ganz ohne ist doch auch langweilig, oder?

"Das Leben ist alles, was es nur gibt:
Wahn, Krautsalat, Kampf oder Seife."(Ringelnatz)