Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Beamte winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro verhängte Geldstrafe: 245,- Euro Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt's MasterCard!
Sagt der eine Schwule zum anderen: "Ich habe voll die Lust auf dich". Sagt der andere : "Doch nicht hier im Flugzeug das kriegen doch alle Leute mit." Antwortet sein Freund: "Die schlafen doch Alle, pass mal auf" und ruft ins Flugzeug: "HAAAALLLLOOOO kann mir jemand sagen wie spät es ist???????" Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug. 30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat. Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen, vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt, den haben sie gleich in den Arsch gefickt."
Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bisschen 'intim' zu werden. Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:
"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs-Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30 h kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern.
Ich hatte es also eilig.
Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, dass ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.
Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: Mama,wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!'"
hoffentlich besteht da eine Wahlmöglichkeit... Also ich bin ja das einzige "zweihodrige" Wesen in meiner Familie (unter den Männern natürlich). Alle Anderen haben ein Ei durch Unfälle oder Krankheit verloren. Deswegen bin ich - wenn es darum geht - natürlich besonders vorsichtig...kann ja sein das ein unseliger Fluch auf unserer Familie lastet..
> Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage > stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann > fragt seinen Vater: > > "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
> Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:
> "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die > wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie > Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die > Brüste wie Zwiebeln." > > Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater.
"Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" > > Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so > dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama?
> Wie viele Sorten Penise gibt es?" > > Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und > antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 > Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 > Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 > Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." > > "Weihnachtsbaum?" > > "Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur > noch zur Dekoration!" >
Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Straße um diese zu überqueren, als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Fahrrad neben ihm anhielt.
"Nettes Fahrrad" sagt der Polizist, "hat dir das das Christkind gebracht"? "Jo" antwortet der Kleine, "Natürlich das Christkind".
Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem Jungen ein 10 Euro Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangel. Der Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen."
Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt "Nettes Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?" Der Polizist steigt drauf ein "Klar, hab ich vom Christkind".
Der Junge wieder: "Nächstes Jahr können sie dem Christkind sagen, dass das Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf."
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