"Im Tunnel" > > > ================================ > > > > > > Fahren eine Nonne, daneben eine geile Blondine, gegenüber ein > > > Deutscher und ein Österreicher zusammen in einem Zugabteil. > > > > > > Als sie in einen Tunnel fahren, klatscht es plötzlich laut. Als sie > den Tunnel verlassen, hält sich der Österreicher die Backe. > > > > > > Wer denkt sich was? > > > > > > Die Nonne denkt sich: > > > "Der Österreicher wollte bestimmt der Blondine an die Wäsche als es > dunkel war und da hat sie im eine Ohrfeige gegeben." > > > > > > Die Blondine denkt sich: > > > "Der wollte mir bestimmt an die Wäsche, hat aber die Nonne erwischt > und die hat ihm eine geknallt." > > > > > > Der Österreicher denkt sich: > > > "Der scheiß Deutsche hat bestimmt die Blondine befummelt. Die wollte > ihm eine verpassen, er hat sich aber geduckt und so hat sie mich > > > erwischt." > > > > > > Und der Deutsche denkt sich: > > > "Saugeil, im nächsten Tunnel hau' ich dem Österreicher wieder eine > runter!"
Ein Handlungsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen Sie mal,haben sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Nö", sagt der Wirt,"wir haben nur unseren Franz! "Der Handlungsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, dann lassen Sie mal lieber..."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und er geht wieder zum Wirt runter.
Er sagt: "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" Der Wirt: "Tja, es kostet 80.- Euro!" Der Handlungsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe dem Franz die 80 Euro und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40.- Euro bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja", meint der Handlungsreisende, "dann bekommt der Franz eben nur die 40.- Euro, mir egal." Der Wirt: "Hmmmm..., auch das nicht. 20.- Euro kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich hab es auch nicht so gerne." Der Handlungsreisende: "Mir solls recht sein, wenn der Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist....! Also, ich geb dem Franz die 20.- Euro und dann gehts los, ja?"
Der Wirt: "Wieder falsch, die letzten 20.- Euro teilen sich Michael und Stefan, die halten den Franz fest, der hat das nämlich auch nicht so gerne !"
Warum fressen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch.
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!". "Im Ernst?" "Nein, im Dieter."
Ein junger Mann arbeitet auf dem Großmarkt. Da fragt ein Kunde nach einem halben Kopf Salat. "Gibt es nicht, nur ganze Köpfe". Der Kunde lässt aber nicht locker und verlangt einen halben Kopf Salat. Da sagt der junge Mann: "Ok, ich frag meinen Chef" und verschwindet in das Büro des Chefs. "Chef, da ist ein Riesenarschloch vorne am Stand, der will unbedingt nen halben Kopf Salat kaufen...." plötzlich bemerkt er, daß der Kunde ihm gefolgt ist und unmittelbar hinter ihm steht und sagt geistesgegenwärtig :".... und dieser Herr möchte gern die andere Hälfte kaufen !!!" So weit, so gut, als der Kunde weg ist, meint der Chef zum jungen Mann: " Puuuh, da hätten wir beide aber mächtig Ärger bekommen können, aber Du hast uns da echt clever gerettet. Woher kommst Du, mein Junge ???" "Ich komme aus Kanada, Sir!" Der Chef:" Warum bist Du aus Kanada wegegangen ???" Der Junge Mann:" Weil es in Kanada nur Huren und Eishokeyspieler gibt !!!" Das Gesicht der Chefs wird finster :" Meine Frau kommt aus Kanada !!" Der Junge Mann:" Oh, in welcher Mannschaft hat sie denn gespielt???.........." Knorri
ACHTUNG: Dieser Beitrag könnte eventuell Satire/Sarkasmus und alles Andere, was das Leben lebenswert macht, enthalten...........
...den ich nicht unnötig mit Lobhudelei verlängern will,aber ich will Euch doch Achtung zollen!Einige kannte ich schon,und die andern sind auch echt gut!
"Hello, Sir! How goes it you?" "Oh, thanks the afterquestion. Are you already long here?" "No, first a pair days. I'm not out London." "Thunderweather, that overrushes me, you see not so out." "That can yes beforecome. Makes yes nothing. How find you the weather here?" "Such a soup the full day! Man sees often the hand before the eyes not." "In the act. I wish the sun would let view itself." "But now what other: my hair stood to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here. All nose long." "You are heavy on the woodway if you believe that London horsedroveworks go. They are not from the day before yesterday here." "Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go!" "All attention, that is a good idea. I will only my shoeband close. I must me sohowso my legs replace." "Here we are. Make me please the door open." "Look only! A beforehangingcastle. The economy is too. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!" "Oh, yes I will too go. I must become my draught to bristol. Auf Wiedersehen." "Nanu, sie sind Deutscher?" "Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass mir das gar nicht aufgefallen ist." "Ach, danke gleichfalls."
Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden. Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Naja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube. Ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden" Ich sagte: "Was •?!?!?!" Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedurfnissen als Frau iden.tifizieren." Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie diese anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurück kam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollte. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe brauchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir In die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung. Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet Ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammen zu reißen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen." Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden." Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedurfnissen als Mann identifizieren." Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2005 geben, vielleicht jedenfalls... Aber, ach, welch süße Wohltat doch Rache ist.
Gruß WWerner, bei dem die Frauen es nicht leicht haben .................................................. W650 Nr:4670 Bj.99; 38000 km tendenz steigend
In der schönen Schwyz, genau: In Beeeeeeeeeeern passiert: Sitzt ein Mann im Gasthaus und fragtden Kellner: Was haben sie den heute für ein Süppli da? Kellner: Ich empfehle unser Nüdlisüppli! Gast bestellt, nach eingen Minuten: "Herr Kellner, da in dem Süppli ist ja ein Häärli drin!" Steht auf und geht ohne zu bezahlen. Kellner eilt dem Gast nach, der gegenüber in einem Haus der Freuden verschwindet. Findet ihn, tief vergraben in......... "Naaaaaa, hören sie mal", sagt der Kellner, da regen sie sich über ein Häärli in dem Nüdlsüppli auf und hier........." Zechpreller: "Haa, wenn ich hier ein Nüdli drin finde, zahle ich auch nicht"!
Herr ALDI war gestorben und steht am Himmelstor: Petrus. "Da kommst du nicht rein!" "Aber ich bin doch der ALDI, habe den Leuten immer billige Dosen und so verkauft! Will in den Himmel" Petrus: "Nix isse, hast den Lieferanten die Preise gedrückt, die dann die Löhne ihrer Arbeiter und so weiter,Himmel nix für dich!" Herr ALDI verläßt weinend das Himmelsportal, begegnen ihm zwei Nonnen: "Mein Bruder, warum weinst du so herzerbarmend?" "Ich bin der ALDI und Petrus will micht nicht in den Himmel lassen!" Nonne: "Komm, lieber ALDI, wir haben auf Erden immer deine Billischsachen gekauft, schlupf unter meine Kutte, wir schleusen dich rein!" Nach einigenm Metern: "Nein, nein, nein, nein!" "Schwester, liebe Schwester, was hast du denn?" "Das ist gar nicht der ALDI, das ist der SCHLECKER!!!!!!"
Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:
Bist du sicher, dass du genug getrunken hast? Das war ein toller Furz! Mach noch einen! Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen. Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen. Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein? Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen? Du bist so sexy, wenn du besoffen bist. Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap? Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder.Das musst du sehen! Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen. Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an. Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
Hab auch einen (leicht abgewandelt aus dem Louis-Blättchen):
Einen Motorradfahrer verschlägt's auf ne einsame Insel. Nach vielen Jahren kommt 'ne tolle blonde Fee auf die Insel und fragt den Biker: "Wann hattes du denn das letzte Mal was zu rauchen?" "Oh je, das ist schon lange her!" Das Mädel zieht 'ne Packung Kippen hervor und steckt ihm eine an. Dann fragt sie den Biker "Wann hattest du den das letzte Mal 'nen ordentlichen Schluck?" "Oje, das ist lange her!" Das Mädel zaubert ein herrlich kühles Bier hervor und der Biker zischt es weg. Dann öffnet sie ihre Bluse und zwei suuuper Brüste springen raus. Sie fragt den Biker "Na, und wann hattest du das letzte Mal so richtig SPASS?"
Der Biker "Ach nee, sag bloß du hast auch noch 'ne W650 dabei??"
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