am Freitag war Wännä unterwegs (streng geheim, pssst), wollte jemanden treffen, um übern Weihnachtsmarkt zu bummeln.
Früher war ich ein notorischer Zuspätkommer, heute habe ich mich entwickelt und bin in der Regel pünktlich [stolzguck]. Leider hatte diese Regel neulich mal eine Ausnahme und eine Dame hat laaange auf mich gewartet. Das durfte nicht wieder passieren . . .
Also los, reichlich Zeit eingepackt, den Dreizylinder nach allen Reglen der Kunst angelassen und auf die Autobahn. Unterwegs drückt der Bauch , wassn daaas? Böse Tierchen im Bauch oder nur die Aufregung ? Wännä, ruhig bleiben, Du bist keine 16 mehr ! Kannst ja nochmal mal einen kurzen abschütten, aber dann gehts weiter, am Ende biste schon wieder zu spät [drohwolke].
Ich gehe in eine dieser vollautomatischen, vandalensicheren Edelstahltoiletten, Ihr kennt sie: wenn man hinterher ein wenig Wasser für die Hände braucht, kommt nix, weil die Sensoren einen nicht wahrnehmen. Wenn man dann wild vor der Anrichte rumfuchtelt, kommt plötzlich etwas Seife gefurzt und man hat die Hände auch noch schmierig, aber immer noch kein Wasser . Ich hab für sowas meistens eine Flasche mit Wasser dabei. Am liebsten würde ich solche Einrichtungen mit Gummihandschuhen betreten . . . . kommt aber irgendwie nicht so gut.
Diesmal ist es anders: ich gehe am Waschbecken vorbei hinten durch, da zischt es schon, wie zur Begrüßung. `Ok, denke ich, die haben die Sensoren getauscht gegen empfindlichere, wurde auch Zeit.´ Alles bestens, Wasser kommt sofort, ich bin zufrieden.
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Aber der Bauch gibt keine Ruhe, verflixt! Ein Blick auf die Uhr: Ruuuhig, Brauner, iss doch noch Zaaeeeiiit. Also gut, nächster Halt: Raststätte Hösel. Wännä zückt die Geldbörse, fischt nach einem Fuffziger, doch waasss?? Die haben erhöht, Sanifair kostet nicht mehr 50 Cent, sondern 70
Also mal sehen, was für die Preiserhöhung so geboten wird. An sich ist man ja schon reichlich ausgestattet, wenn man Sanifair kauft. Keine blöde Musik aufm Ort, sondern sanfte Geräusche, Vogelzwitschern, Sprachunterricht im Preis enthalten (die Sanifair-Reklame wird in allen gängigen, europäischen Sprachen angesagt). Dazu Sauberkeit, wohin man schaut. Wir (mein Bauch und ich) wollten wissen: Läßt sich sowas überhaupt noch toppen?
Na gut, denn, soweit alles klar, ich muß mich wohl während des Vorgangs ein wenig bewegt haben, denn plötzlich tut es einen gewaltigen Schlag unter mir und ich werde zwischen den Beinen reichlichst erfrischt . "He, Leute, ich bin doch noch gar nicht fertig. Muß das denn so kalt sein ?? " Das Gerät kennt kein Erbarmen, ein Schieber wird mir in den Steiß geschoben, ich bin so verdutzt, daß ich nachgebe . . . da geht die Karusselfahrt auch schon los. Rechtsrum! Bumm! Meine Knie prallen unter den Papierrollenhalter, da ist die Fahrt für mich erstmal beendet: Ich steige aus , erhebe mich, während die Maschine unbekümmert ihren Teil des Geschäfts verrichtet.
Nach einer Umdrehung darf ich wieder Platz nehmen. Baaah, ist das naß ! Als wenn ich nicht schon naß genug wäre . Wenn ich so jetzt auf den Weihnachtsmarkt gehe, denken die Leute, ich hätte in die Hose gemacht und genau das wollte ich doch vermeiden!
Also weiter . . . es klackt schon wieder hinter mir. Verflixt ! Die haben wohl gleich die Sensoren an allen Einrichtungen der Autobahn gegen sensiblere getauscht. Jetzt bleibe ich standhaft. Gegen die erneute Kaltwasserspülung kann ich ja nichts machen, aber der Schneeschieber hinter mir, DER BLEIBT JETZT DRIN ! So! Mit einem häßlichen Ratsch drücke ich das Plastik zurück. Die Maschine schweigt. Haa, gewonnen. Wenn das blöde Ding jetzt kaputt ist, kann ich nix dafür . Oder gab es irgendwo noch Sicherheitsbelehrungen, die man vor Gebrauch unbedingt lesen muß? Hab ich mit dem Kauf des Bons evtl. einen Vertrag unterschrieben, der mich jetzt haftbar macht ?? . . . . . Das Ding spült noch ein paar mal. Ich bleibe gelassen. Ist doch schon egal, ich fühle eh nichts mehr zwischen den Beinen. Wenigstens ist reichhaltig Papier da, um später alles trocken zu kriegen.
Den Bon werfe ich am Ausgang voller Verachtung weg. Ein Saubermännchen im weißen Kittel spricht mich an: "den können sie noch für was zu essen eintauschen !" Nein, ich will nichts essen. Ich will nur noch weg!
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Das Zeitmanagement klappt dennoch. Ich hole meine charmante Begleitung rechtzeitig von der Bahn ab und komme schnell auf andere Gedanken. Sie lädt mich sogar zu Backfisch ein , und das ganz ohne Bon. Ich sage noch: "Mir ist da vorhin was passiert . . . " aber dann schweige ich lieber.
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Am nächsten Tag berichte ich meinen Kindern von Test der Sanifair (Werbeslogan: "das erfrischend anderere WC").
Während meine Tochter Tränen lacht, bleibt der Junge ungerührt und sagt nur noch: "Ist mir auch schon passiert, Papa. Aber mit mir hat das Ding es nicht geschafft, sich zu drehen. Irgendwas hat aber unter mir so durchgedreht, daß ich die Vibrationen nicht ausgehalten habe. Da bin ich doch aufgestanden." Seine Miene bleibt eiskalt dabei. Ich weiß, wie er sich gefühlt haben muß.
Es soll ja Leute geben, die mit der simpelsten Technk nicht zurecht kommen. Wenn du möchtest, kann meine 7 Jährige dir das bei gelegenheit mal erklären.
Ich bin auf jeden Fall froh, das die Toiletten an der BAB heutzutage i.d.R. sauber sind.
Gruß Norbert
------------------------------------------------- Für 2 Räder zu blöd, für 4 zu arm ----------------------------------------------
Mir sind die Dinger unheimlich. Als Vielfahrer nutze ich oft die Sanifair Urinale "ohne Wasser". Keine Ahnung wie das gehen soll. Wird dort Luft durch den Abfluß gesaugt, um Geruch zu vermeiden?
Jedenfalls fühlen sich die Oberschenkel danach immer recht kühl an, als ob man sich benäßt hätte (es aber garantiert nicht gemacht hat).
Es ist mir aber immer noch lieber, als das notorische Kassenmännchen an mittlerweile jeder Tanke, das einem gegen 50 Cen´t "Guten Tag" sagt und den beschilderten Weg weist.
Da muß man sich nicht wundern, wenn in die Gegend gepinkelt wird, daß es einer Sau graust.
Hmm, sowas Modernes ist mir auch nicht so geläufig ... mein Favorit ist die Raststätte "Seevetal" an der A7 in Richtung Norden: da machen wir immer Päuschen, wenn wir nach Schleswig-Holstein fahren, denn da kann ich mit dem Hund gleich nebenan 'ne Stunde lang über Felder und Wiesen auslaufen - und bei Bedarf dann auch schonmal das Revier markieren ...
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"Wenn man sich nicht an die Spielregeln hält, macht es keinen Spaß!" Loriot
Zitat von WännäAm nächsten Tag berichte ich meinen Kindern von Test der Sanifair (Werbeslogan: "das erfrischend anderere WC"). Während meine Tochter Tränen lacht, bleibt der Junge ungerührt
Ein ganz wunderbarer Bericht und auch ich habe Tränen gelacht!! Ich hoffe, die Hose war bis zur Ankunft auf dem Weihnachtsmarkt wieder trocken!!!
Zitat von SerpelIch sag nur: Ein Liter arisches Meisterwerk! Frei von jeglichen Anglizismen ... Gruß Serpel
herrlich erfrischend!
Das passt doch prima auf eine DIN A 4 Seite und könnte den freien Werbeplatz oberhalb dem Klo doch prima füllen. Wir wärs? ->jeder druckt die Story 2mal aus und beklebt das nächste Mal so ein Scheißhaus
Zitat von w650huebiIch hab mir ein ausrangierts Katzenklo in den Kofferraum gestellt... geht auch... muss nur hinterher ordentlich zugescharrt werden
Wie sieht das denn aus,wenn Du mit runtergelassener Hose im Kofferraum sitzt!?
Gruß Buggy
Schützt unseren Planeten,es ist der einzige mit Bier! Mitglied der Bewegung 10.12. sinnfreie bunte Zellen der Revolution der sinnfreien Brigaden Europas First Member of The Spießers MC Chapter H
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, wassn daaas? Böse Tierchen im Bauch oder nur die Aufregung ? Wännä, ruhig bleiben, Du bist keine 16 mehr ! Kannst ja nochmal mal einen kurzen abschütten, aber dann gehts weiter, am Ende biste schon wieder zu spät [drohwolke].
. Ich hab für sowas meistens eine Flasche mit Wasser dabei. Am liebsten würde ich solche Einrichtungen mit Gummihandschuhen betreten . . . . kommt aber irgendwie nicht so gut.
. "He, Leute, ich bin doch noch gar nicht fertig. Muß das denn so kalt sein 
, erhebe mich, während die Maschine unbekümmert ihren Teil des Geschäfts verrichtet.
. Wenn ich so jetzt auf den Weihnachtsmarkt gehe, denken die Leute, ich hätte in die Hose gemacht und genau das wollte ich doch vermeiden! 
. Oder gab es irgendwo noch Sicherheitsbelehrungen, die man vor Gebrauch unbedingt lesen muß? Hab ich mit dem Kauf des Bons evtl. einen Vertrag unterschrieben, der mich jetzt haftbar macht ?? . . . . . Das Ding spült noch ein paar mal. Ich bleibe gelassen. Ist doch schon egal, ich fühle eh nichts mehr zwischen den Beinen. Wenigstens ist reichhaltig Papier da, um später alles trocken zu kriegen.
, und das ganz ohne Bon. Ich sage noch: "Mir ist da vorhin was passiert . . . " aber dann schweige ich lieber. 
... mein Favorit ist die Raststätte "Seevetal" an der A7 in Richtung Norden: da machen wir immer Päuschen, wenn wir nach Schleswig-Holstein fahren, denn da kann ich mit dem Hund gleich nebenan 'ne Stunde lang über Felder und Wiesen auslaufen - und bei Bedarf dann auch schonmal das Revier markieren 
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