RE: Wer-säuft-mit-Wem-Liste

Wie man professionell auf dem W-Treffen säuft!

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man,
dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder
Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder
ein ganzes Tablett bestellen. Nie vorher abzählen wie
viel Leute um einen rumstehen und dann die genaue
Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die
Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie
überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel:
gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und
überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken soll.
Am Besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen,
denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der
kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt
jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen
die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an
der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste
Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn
er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis
zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom
nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas
haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas
in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei
Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist
Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein
Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch
ne Runde Korn oder die absolute Hölle „Jägermeister“.
Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann
man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen
kann man auf dem W-Treffen mit etwas Planung und Glück
überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar
der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im
Zelt um halb neun stramm wie ein Kesselflicker. Geht
natürlich nicht, weil, Du kannst ja noch nicht nach
Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?

Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen
vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibt’s kein Jägermeister. Da bist
Du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung
durch Andere. Nu sind die Bratwurststände auf
dem W-Treffen immer so konzipiert, dass die Nachfrage
immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten
auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die
Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können
mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 %
überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu
sagt der Laie: wat’n Scheiß, das könnte man doch viel
besser organisieren: zackzack kämen die Riemen über’n
Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am
Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern
absichtlich. Hier kann man Asyl von der Sauferei
beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel
warten muss, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die
schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber
irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den
Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also
zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und
irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück
hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du
kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast
Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der
Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade
geflohen bist.

Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im
der Jugendherberge. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du
auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Es
soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man
in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie
haben’s nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die
Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so
mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim
Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn’s keine
Sektbar gibt, gibt’s meist ne Cocktailbar: Cocktail
heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margerita
sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola.
Also vorsichtig: hier kann’s ganz schnell zu Ende
gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins
Nirvana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom
Preis-Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle
Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher und
hat es ruckzuck geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz
wichtiger Punkt, nämlich ...

Viertens: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein
Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für
neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die
letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein
Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft
und gern.
So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen.
Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast und
kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt
und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, Ätsch:
Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie
Faßaussaufen – es ist immer mehr drin als Du denkst –
oder Absacker trinken. Wenn’s ein Jägermeister ist
kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen
und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass
keiner heimlich abhaut. Die Ersten sacken einfach so
vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch
mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des
W-Treffens: Du musst nicht mehr extra nach draußen
latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor
Ort.
Sechstens: Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst
Du es nicht mehr, Taxis gibt’s nicht auf dem Land und
wenn würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt
nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack
nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel
zieht. Was bleibt ist ...

Siebtens: Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in
der Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss
wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast.
Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine
verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche
Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und
mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt
der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach
einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch:

Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft
...

Na, dann mal los.....

Grüße
PeWe