· Wie kommen die "Rasen betreten verboten!" - Schilder in die Mitte des Rasens?

· Wenn Superkleber überall klebt, warum dann nicht an der Innenseite der Tube?

· Warum ist einsilbig dreisilbig?

· Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin machen?

· Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

· Was haben Schmetterlinge im Bauch, wenn sie verliebt sind?

· Was zählen Schafe, wenn sie nicht einschlafen können?

· Kriegen die Mitarbeiter der Teefabrik auch mal eine Kaffeepause?

· Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

· Warum haben 24-Stunden-Tankstellen Schlösser an den Türen?

· Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

· Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

· Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

· Wenn der Arzt ruft, er brauche eine Schwester, hätte er das nicht vor Jahren mit seinen Eltern besprechen müssen?

· Wie pustet ein feuerspeiender Drache seine Geburtstagskerzen aus?

· Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

· Wieso zahlt man Eintritt, wenn am Eingang auf dem Schild steht: Freibad?

· Warum möchten Kinder aus dem Kinderparadies abgeholt werden?

· Dürfen Untermieter auch mal über einem wohnen?

· Wenn an Türen ein Schild ist "Diese Tür muss immer geschlossen sein" – warum gibt es sie dann überhaupt?

· Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

· Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

· Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

· Wie verpackt man Styroporkügelchen, wenn man sie verschicken will?

· Sind Uhren nicht beleidigt, wenn man sie immer aufzieht?

· Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

· Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

· Wann wird endlich der Niagarafall gelöst?

· Wenn nichts an Teflon klebt, wie klebt es dann an der Bratpfanne?

· Gehört nicht gerade in S-Bahnen ein Speisewagen?

· Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt – wo dehnt es sich dann rein?

· Wie viele Zitronen schafft so ein Zitronenfalter pro Tag?

· Warum ist das Ansetzen des Rotstifts eine so bewährte Methode, wieder schwarze Zahlen zu schreiben?

· Müssen Marienkäfer mit zu wenig Punkten absteigen?

· Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

· Ein neues Sofa ist gut und schön, aber setzen sich nicht alte Sofas immer stärker durch?

· Ist das nicht Urkundenfälschung, wenn man Aktien zeichnet?

· Sind eigentlich alle Bewohner der Sahara Wüstlinge?

· Ist es nicht bedenklich, dass Leute, die immer sagen "Auf einem Bein kann man nicht stehen!", später dann auch auf zwei Beinen ziemlich wackelig sind?

· Wäre es bei den vielen Gefahrenmeldungen für Autofahrer nicht nur gerecht, wenn es wenigstens ab und zu für die Fußgänger eine Gegangenmeldung gäbe?

· Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

· Wenn jemand in einem Klärwerk arbeiten möchte, sollte man ihm dann vorher zu einem Schnupperpraktikum raten?

· Wenn Kühe Scheuermilch gäben, könnten sie dann nicht ihren Stall selber saubermachen?

· Ist Morgengrauen der Moment, in dem man realisiert, dass man wieder zur Arbeit muss?

· Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

· Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

· Wenn Hasenpfoten Glück bringen, warum werden dann so viele Hasen überfahren?

· Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

· Wenn eine Hand die andere wäscht, warum geht es dann oft nicht sauber zu?

· Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche – die das aber doof findet – krieg ich dann einen Strandkorb?

· Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

· Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

· Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

· Geraten passierte Tomaten in eine Identitätskrise, wenn mal nichts passiert?

· Glauben Ärzte ihren Patienten, wenn diese behaupten sie leiden unter Schwindelanfällen?

· Hätte Columbus Amerika überhaupt verfehlen können, bei den vielen Hochhäusern dort?

· Darf ein Hund, der schon mal eine Wurst gestohlen hat, noch Polizeihund werden?

· Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

· Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

· Wenn ein Politiker schon mit dem Rücken zur Wand steht, wie können seine Parteifreunde dann immer noch behaupten, sie stünden hinter ihm?

· Warum sind fortgebildete Lehrer immer noch da?

· Wenn ich gerne Kaviar esse, bin ich dann rogenabhängig?

· Wo bleibt man eigentlich, wenn man sich verschluckt?

· Sind Computermessen nur was für katholische Computer?

· Wenn ich Probleme mit dem Kreislauf habe, kann ich dann nur noch geradeaus gehen?

· Wo macht man bei Glühbirnen eigentlich Wadenwickel, wenn sie Lampenfieber haben?

· Wie erkenne ich, dass bei meiner Schildkröte die Beruhigungstablette wirkt?

· Wenn man zwei Pfarrgemeinden zusammenlegt, ist das dann eine Pfarrgemeinschaft?

· Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

· Warum muss man sitzen, wenn man gestanden hat?

· Warum läuft die Nase, wo sie doch Flügel hat?

· Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

· Warum verabschiedet der Bundestag ständig neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

· Darf der Zahnarzt auch mal in der Nase bohren?

· Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

· Heißt der Gehilfe des Schönheitschirurgen Liftboy?

· Darf man Schalentiere auch aus Tellern essen?

· Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

· Stehen Feuerschlucker auf gebrannte Mandeln?

· Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

· Warum sind Geldscheine nicht gleich aus Kohlepapier?

· Sollte man ärztlichen Rat einholen, wenn die Möbel in der Wohnung von Zeit zu Zeit verrückt werden?

· Wenn in einer Kühlschrankfabrik abends die Mitarbeiter gehen und der letzte die Tür zumacht – geht dann automatisch das Licht aus?

· Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

· Warum ist Wintereinbruch nicht strafbar?

· Haben Analphabeten auch so viel Spaß an einer Buchstabensuppe?

· Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

· Sind eingefleischte Vegetarier ein Fall für den Psychiater?

· Wenn ein Komiker ins Gefängnis muss, ist das dann "Lachhaft"?

· Wenn man seiner Nichte Geld gibt, hat sie dann nicht das Recht, es gleich zu vernichten?

· Darf man, wenn man erkältet ist, trotzdem eine Anstecknadel tragen?

· Wie kann man in einer Bundeswehrkantine Speisen zu zivilen Preisen anbieten?

· Wenn man der Feuerwehr Geld zukommen lassen will, ist dann eine Brandstiftung angesagt?

· Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

· Wenn der Küchenchef zum Arzt geht, bekommt er dann ein neues Kochrezept?

· Ist es ungerecht, dass Gebäudereiniger schon morgens um 6 putzmunter sein müssen?

· Wieso müssen Studenten nach einer Vorlesung alles noch mal nachlesen?

· Warum ist faulenzen ein Tätigkeitswort?

· Sind Leseratten die Versuchstiere von Buchverlagen?

· Schont man seine Matratze, wenn man nur einen leichten Schlaf hat?

· Was macht ein Goldschmied mit unfassbar schönen Edelsteinen?

· Was rät der Psychologe bei einem Gebäudekomplex?

· Kann die Wettervorhersage nicht mal Geldregen vorhersagen?

· Kann man sich tagsüber nur dann richtig entfalten, wenn man morgens zerknittert aufwacht?

· Wann wird endlich der Tisch geliefert, den ich im Restaurant bestellt habe?

· Ist es zu verantworten, dass Landwirte schon früh morgens die Sau rauslassen?

· Welcher Gärtner erfreut sich an Herzrasen?

· Kriegt ein Kleptomane seine Krankheit, indem er sie von einem anderen Kleptomanen klaut?

· Wenn Mama zum Kinde schimpft: 'Du bist ein FERKEL!' - was ist denn dann die Mama..?!

· Wenn ein Brandstifter das Nagelbett entzündet hat - wo bitte schläft denn dann der Fakir?!

· Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

· Wie mag sich der Tropfen fühlen, der das Fass zum Überlaufen bringt?

· Sind Personen, die heimlich gucken, was andere am Fuße tragen, Schuhspanner?

· Warum gibt es so erschreckend viele Menschen, die sich unter 'Phantasie' absolut nichts vorstellen können?

· Muss ich zu meinem Tagebuch ehrlich sein?

· Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

· Wenn der Schnürsenkelvertreter Schnürsenkel verkauft und der Staubsaugervertreter Staubsauger - wie war das dann nochmal mit dem Volksvertreter?

· Schwebt man in Lebensgefahr, wenn man einen Lebensgefährten hat?

· Sind wirklich alle Pauschalaussagen falsch?

· Warum hat Noah niemand gesagt, dass die beiden Dinosaurier schwul sind?

· Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

· Tauft man eine Champagnerfabrik, indem man ein Schiff dagegen wirft?

· Ist der perfekte Geburtstagskuchen für Informatiker der Googlehupf?

· Sagt die Holzwurm-Mama abends zu ihren Kindern: 'Husch, husch ab ins Brettchen'?

· Warum ist man oft total erleichtert, nachdem man sich gerade beschwert hat?

· Ist es nicht bemerkenswert, dass Schiffe beim Einlaufen größer werden?

· Die Repetition konsekutiver Transporte zu einer artifiziell konstruierten subterranen Nasszelle impliziert das Potential zur Destabilisierung der physischen Struktur des utilisierten irdenen Gefäßes.

· Dürfen Führungskräfte nur Leitungswasser trinken?

· Womit entfernt man eigentlich Rückstände von Reinigungsmitteln? Mit Reinigungsmittelreiniger!?

· Wer stellt eigentlich Personalchefs ein?!?

· Dauert nur ein winzig kleiner Teil der Ewigkeit auch wieder eine Ewigkeit?

In Antwort auf:

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zur Zeit Motorradlos

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· Wie kommen die "Rasen betreten verboten!" - Schilder in die Mitte des Rasens?
Hausmeister mit Teleskoparmen oder dressierte Karnickel.
· Wenn Superkleber überall klebt, warum dann nicht an der Innenseite der Tube?
Liegt vermutlich am Sauerstoff
· Warum ist einsilbig dreisilbig?
Weil einslbg keiner aussprechen kann
· Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin machen?
Wegen der Terminplanung mit Microsoft Outlook
· Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?
Gibt es! Es heißt Andereswort
· Was haben Schmetterlinge im Bauch, wenn sie verliebt sind?
Grönemeier behauptet: Flugzeuge.
· Was zählen Schafe, wenn sie nicht einschlafen können?
Schafe sind dumm und können gar nicht zählen. Dummes Schaf, sagt schon der Volksmund.
· Kriegen die Mitarbeiter der Teefabrik auch mal eine Kaffeepause?
Teefabrikarbeiter in Asien sind nicht gewerkschaftlich organisiert und sind froh, nach 16Stunden nach hause zu dürfen. Toilettenpausen werden denen ja auch abgezogen.
· Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?
Könnte eng werden, aber das Lebbe geht weider
· Warum haben 24-Stunden-Tankstellen Schlösser an den Türen?
Wegen der gesetzlichen Pinkelpause der Mitarbeiter.
· Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?
Blau und Rot müßte Lila ergeben.
· Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
Nee, Tortillas oder blaue Bohnen.
· Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Weil die falsche Nummer meist so ne blöde Nummer ist, die nur Typen bekommen, die froh sind, wenn sie überhaupt mal angerufen werden und deswegen jedesmal drangehen müssen.
· Wenn der Arzt ruft, er brauche eine Schwester, hätte er das nicht vor Jahren mit seinen Eltern besprechen müssen?
Ärzte sind geborene Optimisten und für den Bruder ist's bestimmt noch zu früh.
· Wie pustet ein feuerspeiender Drache seine Geburtstagskerzen aus?
Mit viel, viel, viel Geduld.
· Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
Stanisslav Slapstovic aus Spanien.
· Wieso zahlt man Eintritt, wenn am Eingang auf dem Schild steht: Freibad?
Das macht nur der, der nicht weiß, wo das Loch im Zaun ist.
· Warum möchten Kinder aus dem Kinderparadies abgeholt werden?
Naja, Harfe spielen und Wolken um die Ecke schieben ist auch nicht abendfüllend.
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uppps Chefe kommt.

Zitat von Judas

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· Wie kommen die "Rasen betreten verboten!" - Schilder in die Mitte des Rasens?
Es war noch kein Rasen da als das Schild aufgestellt wurde
· Wenn Superkleber überall klebt, warum dann nicht an der Innenseite der Tube?
Weil der Sauerstoff zum aushärten fehlt
· Warum ist einsilbig dreisilbig?
weil es nicht anders geht
· Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin machen?
weil er nicht wirklich hellsehen kann
· Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?
Bedeutungsgleich
· Was haben Schmetterlinge im Bauch, wenn sie verliebt sind?
Gedärm?
· Was zählen Schafe, wenn sie nicht einschlafen können?
Hunde
· Kriegen die Mitarbeiter der Teefabrik auch mal eine Kaffeepause?
Nein, nur Frühstücks und Mittagspause
· Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?
man ist dreivierteltot
· Warum haben 24-Stunden-Tankstellen Schlösser an den Türen?
Zum Türe verschließen
· Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?
Dunkelblau
· Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
Na klar Deutsche werfen ja auch mit Eichen
· Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Ist es doch zuweilen!
· Wenn der Arzt ruft, er brauche eine Schwester, hätte er das nicht vor Jahren mit seinen Eltern besprechen müssen?
Er versucht es erneut
· Wie pustet ein feuerspeiender Drache seine Geburtstagskerzen aus?
Mit Luft aus der Lunge
· Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
Herr Lispel, Entdecker der gleichnamigen Krankheit
· Wieso zahlt man Eintritt, wenn am Eingang auf dem Schild steht: Freibad?
Weil es nicht Freierentrittbad heißt
· Warum möchten Kinder aus dem Kinderparadies abgeholt werden?
Weil es nicht das himmlische Paradies ist
· Dürfen Untermieter auch mal über einem wohnen?
Ja
· Wenn an Türen ein Schild ist "Diese Tür muss immer geschlossen sein" – warum gibt es sie dann überhaupt?
Damit man bei Nutzungsänderung durch die Türe wieder nutzen kann
· Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
vier Dreikornbrötchen
· Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Nein
· Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
Einen Tag mehr Automatikwagen fahren
· Wie verpackt man Styroporkügelchen, wenn man sie verschicken will?
In einem Plastikbeutel
· Sind Uhren nicht beleidigt, wenn man sie immer aufzieht?
Nein, nur wenn man es nicht tut
· Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?
Nur nach einer Geschlechtsumwandlung
· Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
Ja, wenn sie mindestzulässige Körpergröße erlangt haben
· Wann wird endlich der Niagarafall gelöst?
Nie
· Wenn nichts an Teflon klebt, wie klebt es dann an der Bratpfanne?
Es klebt nicht
· Gehört nicht gerade in S-Bahnen ein Speisewagen?
Nein sonst würde es ja Ess-Bahn heißen
· Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt – wo dehnt es sich dann rein?
In sich selbst
· Wie viele Zitronen schafft so ein Zitronenfalter pro Tag?
Keine Zitronen wachsen an Bäumen
· Warum ist das Ansetzen des Rotstifts eine so bewährte Methode, wieder schwarze Zahlen zu schreiben?
Weil die Frabe nachdunkelt
· Müssen Marienkäfer mit zu wenig Punkten absteigen?
Nein, sie müssen zum nachlackieren
· Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
Richtig
· Ein neues Sofa ist gut und schön, aber setzen sich nicht alte Sofas immer stärker durch?
sitzen, nicht setzen
· Ist das nicht Urkundenfälschung, wenn man Aktien zeichnet?
es ist Zeitvertreib
· Sind eigentlich alle Bewohner der Sahara Wüstlinge?
Nein, es gibt unterschiedlichste Arten
· Ist es nicht bedenklich, dass Leute, die immer sagen "Auf einem Bein kann man nicht stehen!", später dann auch auf zwei Beinen ziemlich wackelig sind?
Ja
· Wäre es bei den vielen Gefahrenmeldungen für Autofahrer nicht nur gerecht, wenn es wenigstens ab und zu für die Fußgänger eine Gegangenmeldung gäbe?
Die stehen täglich in der Zeitung
· Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?
Kommt auf die Erkrankung an
· Wenn jemand in einem Klärwerk arbeiten möchte, sollte man ihm dann vorher zu einem Schnupperpraktikum raten?
Unbedingt
· Wenn Kühe Scheuermilch gäben, könnten sie dann nicht ihren Stall selber saubermachen?
Nein
· Ist Morgengrauen der Moment, in dem man realisiert, dass man wieder zur Arbeit muss?
Nicht zwingend
· Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Wenn es nicht ausdrücklich verboten ist
· Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?
Das wäre dann einen Gegangenmeldung wert
· Wenn Hasenpfoten Glück bringen, warum werden dann so viele Hasen überfahren?
Weil die Pfoten nicht ausgestopft sind
· Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?
Beim Grünflächenamt
· Wenn eine Hand die andere wäscht, warum geht es dann oft nicht sauber zu?
Weil si schmutzig sind
· Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche – die das aber doof findet – krieg ich dann einen Strandkorb?
nein, einen Maulkorb
· Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
oder
· Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?
letzteres ist leicht nachprüfbar
· Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?
ja
· Geraten passierte Tomaten in eine Identitätskrise, wenn mal nichts passiert?
nein
· Glauben Ärzte ihren Patienten, wenn diese behaupten sie leiden unter Schwindelanfällen?
ja
· Hätte Columbus Amerika überhaupt verfehlen können, bei den vielen Hochhäusern dort?
das weiß er allein
· Darf ein Hund, der schon mal eine Wurst gestohlen hat, noch Polizeihund werden?
ja
· Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
keines
· Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?
nein
· Wenn ein Politiker schon mit dem Rücken zur Wand steht, wie können seine Parteifreunde dann immer noch behaupten, sie stünden hinter ihm?
weil er nicht mit dem Rücken an der Wand steht
· Warum sind fortgebildete Lehrer immer noch da?
ja
· Wenn ich gerne Kaviar esse, bin ich dann rogenabhängig?
Mengenabhängig
· Wo bleibt man eigentlich, wenn man sich verschluckt?
weg
· Sind Computermessen nur was für katholische Computer?
nein
· Wenn ich Probleme mit dem Kreislauf habe, kann ich dann nur noch geradeaus gehen?
nein
· Wo macht man bei Glühbirnen eigentlich Wadenwickel, wenn sie Lampenfieber haben?
Glühbirnen gibt es nicht
· Wie erkenne ich, dass bei meiner Schildkröte die Beruhigungstablette wirkt?
sie hört auf zu fauchen
· Wenn man zwei Pfarrgemeinden zusammenlegt, ist das dann eine Pfarrgemeinschaft?
nein eine riesen Sauerei
· Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
passiert nicht
· Warum muss man sitzen, wenn man gestanden hat?
man könnte auch liegen
· Warum läuft die Nase, wo sie doch Flügel hat?
weil Pinguine auch laufen
· Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?
ja
· Warum verabschiedet der Bundestag ständig neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?
sie werden begrüßt
· Darf der Zahnarzt auch mal in der Nase bohren?
ja
· Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
ja
· Heißt der Gehilfe des Schönheitschirurgen Liftboy?
nein
· Darf man Schalentiere auch aus Tellern essen?
ja
· Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?
zwingend, denn auf der anderen Seite steht das Steuer
· Stehen Feuerschlucker auf gebrannte Mandeln?
kann sein
· Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
ein Bremser wäre besser
· Warum sind Geldscheine nicht gleich aus Kohlepapier?
weil es abfärbt
· Sollte man ärztlichen Rat einholen, wenn die Möbel in der Wohnung von Zeit zu Zeit verrückt werden?
ja
· Wenn in einer Kühlschrankfabrik abends die Mitarbeiter gehen und der letzte die Tür zumacht – geht dann automatisch das Licht aus?
Wenn ich die Beleuchtungssteuerung programmiert habe, ja
· Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?
ja dann ist das Knie im Arsch und da hat es Platz auszubluten
· Warum ist Wintereinbruch nicht strafbar?
fehlt das passende Gesetz
· Haben Analphabeten auch so viel Spaß an einer Buchstabensuppe?
mag sein
· Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
Holz und Eisen
· Sind eingefleischte Vegetarier ein Fall für den Psychiater?
Ja
· Wenn ein Komiker ins Gefängnis muss, ist das dann "Lachhaft"?
nicht zwingend
· Wenn man seiner Nichte Geld gibt, hat sie dann nicht das Recht, es gleich zu vernichten?
nein, weil mit der Übergabe an die Nichte ist es schon vernichtet
· Darf man, wenn man erkältet ist, trotzdem eine Anstecknadel tragen?
ja, so schwer ist die nicht
· Wie kann man in einer Bundeswehrkantine Speisen zu zivilen Preisen anbieten?
Betreiber der Kantine ist kein angehöriger der Truppe
· Wenn man der Feuerwehr Geld zukommen lassen will, ist dann eine Brandstiftung angesagt?
nein
· Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?
ja, sofern man schreiben kann
· Wenn der Küchenchef zum Arzt geht, bekommt er dann ein neues Kochrezept?
kommt auf den Arzt oder seine Schwester an
· Ist es ungerecht, dass Gebäudereiniger schon morgens um 6 putzmunter sein müssen?
nein
· Wieso müssen Studenten nach einer Vorlesung alles noch mal nachlesen?
Weil sie nicht in der Lage sind sich alles zu merken
· Warum ist faulenzen ein Tätigkeitswort?
weil man da nichts tut
· Sind Leseratten die Versuchstiere von Buchverlagen?
ja
· Schont man seine Matratze, wenn man nur einen leichten Schlaf hat?
ja
· Was macht ein Goldschmied mit unfassbar schönen Edelsteinen?
verkaufen
· Was rät der Psychologe bei einem Gebäudekomplex?
wem der wohl gehört
· Kann die Wettervorhersage nicht mal Geldregen vorhersagen?
ja
· Kann man sich tagsüber nur dann richtig entfalten, wenn man morgens zerknittert aufwacht?
ja
· Wann wird endlich der Tisch geliefert, den ich im Restaurant bestellt habe?
Wenn die Zeit dafür da ist
· Ist es zu verantworten, dass Landwirte schon früh morgens die Sau rauslassen?
ja
· Welcher Gärtner erfreut sich an Herzrasen?
keiner
· Kriegt ein Kleptomane seine Krankheit, indem er sie von einem anderen Kleptomanen klaut?
nein
· Wenn Mama zum Kinde schimpft: 'Du bist ein FERKEL!' - was ist denn dann die Mama..?!
eine Sau
· Wenn ein Brandstifter das Nagelbett entzündet hat - wo bitte schläft denn dann der Fakir?!
auf dem Rücken
· Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
nein Kekse sind keine Plätzchen
· Wie mag sich der Tropfen fühlen, der das Fass zum Überlaufen bringt?
garnicht
· Sind Personen, die heimlich gucken, was andere am Fuße tragen, Schuhspanner?
ja
· Warum gibt es so erschreckend viele Menschen, die sich unter 'Phantasie' absolut nichts vorstellen können?
darum
· Muss ich zu meinem Tagebuch ehrlich sein?
ja, aber nur wenn wir es lesen dürfen
· Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!
unwesentlich
· Wenn der Schnürsenkelvertreter Schnürsenkel verkauft und der Staubsaugervertreter Staubsauger - wie war das dann nochmal mit dem Volksvertreter?
genauso
· Schwebt man in Lebensgefahr, wenn man einen Lebensgefährten hat?
zuweilen
· Sind wirklich alle Pauschalaussagen falsch?
nein
· Warum hat Noah niemand gesagt, dass die beiden Dinosaurier schwul sind?
weil keine Dinos an Bord gegangen sind
· Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?
ja, dann hapert es mit der Baumpflege
· Tauft man eine Champagnerfabrik, indem man ein Schiff dagegen wirft?
nein, eine Fabrik wird nicht getauft
· Ist der perfekte Geburtstagskuchen für Informatiker der Googlehupf?
ja, leckerschmecker
· Sagt die Holzwurm-Mama abends zu ihren Kindern: 'Husch, husch ab ins Brettchen'?
können die sprechen?
· Warum ist man oft total erleichtert, nachdem man sich gerade beschwert hat?
Gefühlsirrungen
· Ist es nicht bemerkenswert, dass Schiffe beim Einlaufen größer werden?
ja und wie
· Die Repetition konsekutiver Transporte zu einer artifiziell konstruierten subterranen Nasszelle impliziert das Potential zur Destabilisierung der physischen Struktur des utilisierten irdenen Gefäßes.
· Dürfen Führungskräfte nur Leitungswasser trinken?
nein
· Womit entfernt man eigentlich Rückstände von Reinigungsmitteln? Mit Reinigungsmittelreiniger!?
mit einem feuchten Lappen
· Wer stellt eigentlich Personalchefs ein?!?
der Firmeninhaber
· Dauert nur ein winzig kleiner Teil der Ewigkeit auch wieder eine Ewigkeit?
mindestens

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wenigstens gibt sich Skinny auch Mühe, auf diese dringenden Fragen eine Antwort zu finden

In Antwort auf:

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Na klar Deutsche werfen ja auch mit Eichen

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BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRIIIIIIIIIINNNNNNNNNNGGGGGGGGGGGGGG

"Freitag solls regnen" (Jack Lemmon)

Hi,

eine brennende Frage begleitet mich schon eine ganze Weile und ich komme zu keiner schlüssigen Antwort:

Können Frauen auch "Mitglied" sein, denn dann wärens meinem Verständnis nach Männer?!



Gruß
Monti

Zitat von montcorbier

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Hi,
eine brennende Frage begleitet mich schon eine ganze Weile und ich komme zu keiner schlüssigen Antwort:
Können Frauen auch "Mitglied" sein, denn dann wärens meinem Verständnis nach Männer?!
Gruß
Monti

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Ich hörte mal etwas von einem "Penisneid" und darum ...




Gruß
Monti

In Antwort auf:

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Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

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Ich bin stolz auf euch