Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH
AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von
der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers
Geländer. TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so nen doofen Hocker, fall über das Geländer
und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer auf die Finger,
ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft! "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus. "Kein Thema!", antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..." "REIN!" brüllt Petrus.

Ein echter Klassiker...was ham' 'mer als Bube gelacht!

Der Inhaber einer bekannten Discounterkette (fängt mit A an) war gestorben.
Klopft oben an.
Petrus:
"Du kommst hier nicht rein, hast Deine Angestellten unterbezahlt, die Lieferanten im Preis gedrückt und und und...!"
Herr A... trollt sich von dannen.
Kommen ihm einige Nonnen entgegen.
"Ach, Herr A..., warum weinst du denn?"
"Der olle Petrus läßt mich nicht in den Himmel!"
"Komm, schlupf unter meine Kutte, ich schmuggle dich rein in den Himmel!"
Nach einiger Zeit fängt Nönnkens an: "Huch, aaaaaah......."
Fragt anderes Nönnkens:
Was hast du denn??
Darauf sagt Nönnkens:
"Das ist nicht der A...., das ist der vom Drogeriemarkt Schl.....!!!!"

gag
Günter

Na Eulekatz, einen kalten am Tach muss man gerissen ha'm, gell?

Der Papst stirbt. Als er vorm Himmelstor steht und um Einlass bittet ist Petrus sich unsicher. "Ich geh mal den Chef fragen, kleinen Moment." Und verschwindet. "Hey, Cheffe, draußen steht der Papst und will unbedingt rein, darf er?" Darauf Gott. "Weiß auch nicht, ich frag mal Jesus. Söhnchen, trab mal kurz an." Jesus ist sich auch unsicher und schläft vor den heiligen Geist zu fragen. "SMOKEY! Draußen steht der Papst und will hier rein, was hälst Du davon." "DER PAPST??????????? Niemals, schick den sofort wieder weg, der erzählt immer so schlimme Dinge über Maria und mich."