Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten." gag Günter
Ein älterer Herr bucht einen FKK-Urlaub „all inclusive“. Als er die Hotellobby betritt, kommt er aus dem Staunen nicht mehr heraus. Alle Gäste und das Personal laufen nackt herum. Eine junge Frau begleitet ihn zum Zimmer und erinnert ihn daran, dass alles inklusive sei. Er geht an den Swimming-Pool, und vor lauter Aufregung regt sich sein bestes Stück. „Sie haben gerufen?“, fragt ihn eine junge Frau. Er ist sprachlos. „Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen“, klärt sie ihn auf. Sie gehen auf sein Zimmer und verbringen eine herrliche Stunde. Daraufhin beschließt er, sich in der Sauna zu erholen. Da die Sauna menschenleer ist, lässt er einen fahren. Wie aus dem Nichts taucht ein Zwei-Meter-Mann auf: „Sie haben gerufen?“ Wiederum ist der alte Mann verwundert. „Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es gern griechisch hätten“, erklärt der Hüne. Ehe der Gast begreift, was mit ihm geschieht, wird er von dem Hünen vernascht. Am nächsten Morgen steht der alte Mann mit gepackten Koffern an der Rezeption. „Aber Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht?“, wundert sich die nackte Rezeptionistin. „Wissen Sie, junges Fräulein, ich bin in einem Alter, in dem ich einmal die Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!“ . . Gruß Hobby
Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit...
sitzen zwei blinde auf einer bank... niest der eine... sagt der andere: komm mach mir auch ne dose auf...
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Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".
. . Gruß Hobby
Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit...
Eine Nonne und ein Mönch reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Mittendrin in der Sahara fällt das Kamel auf einmal tot um. Die beiden erkennen ihre Lage, nämlich dass sie ohne Reittier niemals mehr aus der Wüste rauskommen.
Da sagt der Mönch zur Nonne: "Du, in meinem Leben hab' ich noch nie eine nackte Frau gesehen. Jetzt, wo unser Ende naht... Würdest du dich für mich ausziehen?" Die Nonne überlegt und meint: "Gut, angesichts der Umstände..." und zieht sich aus. Der Mönch ist begeistert.
Plötzlich sagt die Nonne: "Du, ich hab in meinem ganzen Leben noch nie einen Mann nackt gesehen. Ziehst du dich für mich aus?" Der Mönch streift seine Kutte ab. Da ruft die Nonne, als sie sein Geschlecht erblickt: "Mensch, was hast denn du da????" Der Mönch erklärt: "Das ist mein Penis. Wenn ich den in dich reinstecke, entsteht neues Leben." Darauf die Nonne: "Mensch, bist du doof. Steck ihn doch ins Kamel, dann reiten wir weiter."
Hanna, Liesel und Eva treffen einander zum Kaffee. Hanna beklagt sich, dass ihr Hund in der Nacht so laut schnarcht. Eva gibt ihr folgenden Rat: "Binde deinem Hund am Abend ein Lorbeerblatt um den Schwanz und du wirst sehen, dass er keinen Ton von sich gibt." Als die drei einander wieder treffen, berichtet Hanna, dass diese Methode Wirkung gezeigt und der Hund nicht mehr schnarcht. Darauf Liesel: "Ich habe euch noch nie davon erzählt, aber mein Mann schnarcht auch fürchterlich, besonders wenn er etwas getrunken hat. Wirkt das Lorbeerblatt auch bei Menschen?" Nachdem Eva dies bejaht hatte, band Liesel am folgenden Abend ihrem Mann, der nach einer Zechtour spät nach Hause gekommen war, ebenfalls ein Lorbeerblatt um. Und tatsächlich - es wirkte auch bei ihm. Als er am nächsten Morgen die Behübschung seines liebsten Dinges bemerkte, rief er seinen Zechkumpan an und fragte: "Du, wir waren gestern doch zunächst saufen?" "Stimmt", antwortete sein Freund. "Dann waren wir doch im Puff?" "Auch richtig", lautete die Antwort. "Ja, soweit kann ich mich noch erinnern, aber weißt du etwas von einer Siegerehrung?"
. . Gruß Hobby
Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit...
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