Wie versprochen die gesammelten Werke.... 
Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum
hast du Papa eigentlich geheiratet ?"
"Siehst du, Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind
versteht es!"
"Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzählt Frau Müller im Büro.
"Und," fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden?"
Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'".
Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht".
Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine habe!"
Er (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede..."
Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen."
Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?"
"Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bisschen anders.... Es ist ein Hermaphrodit."
Die Frau ist verwirrt. "Ein was?" "Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau."
Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt: "Soll das heißen, er hat einen Penis und ein Hirn?"
Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer....."
"Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"
Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!
Zwei Frauen. Fragt die eine: „Sagst Du Deinem Mann jedes Mal, wann Du einen Orgasmus hast?“
Darauf die andere: „Ach nein, weißt Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe...“
Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!"
"Das brauchst du nicht zu schwören, dass habe ich auch so gemerkt!"
Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
"Koch schon 'mal Kaffee - oder kannst das auch nicht?"
Was passiert, wenn man einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
Gar nichts. Es gibt auch Dinge, die sich Schweine nicht gefallen lassen!
Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?
Fußball gucken bei Kerzenschein!
Warum sind Frauenhirne billiger als Männerhirne?
Sie sind gebraucht!
Ehemann zur Ehefrau: "Was machst du denn für ein Gesicht?"
Ehefrau: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon lang ein anderes !"
Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.
Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
Man heiratet ihn!
Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt?
Deine Freundin vermissen.
Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben?
Langsam...
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Gorilla?
Ein Gorilla hinterlässt nicht so viele Haare in der Badewanne!
"Euer Baby ist deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten!"
"Das macht nichts, wir mögen es trotzdem!"
Ein Ehepaar fährt auf der Landstraße, als plötzlich eine Herde Rindviecher die Straße überquert.
Meint der Mann: "Na, Verwandte von Dir?" Seine Ehefrau erwidert trocken: "Ja, angeheiratet."
Was macht die perfekte Hausfrau, deren Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe runtergefallen ist, und sich das Genick gebrochen hat?
Nudeln!
Er und sie streiten sich mal wieder. Meint er: "Ich brauche dich gar nicht, es gibt auch noch andere Fische im Teich!„
Kontert sie: "Wie willst du den mit diesem mickrigen Wurm Fische fangen?!"
Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
"Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
"Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"
Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 20 Euro bekommt."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann verdutzt, was das nun solle, sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 20 Euro im Monat auskommst."
Ein Mann verbringt ein Drittel seines Lebens im Bett.
Die anderen zwei Drittel versucht er, eine Frau ins Bett zu kriegen.
Warum sind Männer häufig größer als Frauen?
Wie in der Natur, dort verdeckt das Unkraut auch die Blumen.
Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine:
"In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: ‚Ich will Wein trinken‘ statt dessen sagte ich: ‚Ich will Trein winken‘."
Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen ‚Gib mir bitte mal den Kaffee‘, statt dessen sage ich zu ihm: ‚Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!‘"
--- WWL-Befugte ---
Ein Abenteuer ist manchmal nur ein teurer Abend.
Ron Kritzfeld (*1921), dt. Aphoristiker
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